Сегодня рассмотрим гипотетический конфликт: "Женщина находится в отношениях с вами, но постоянно рассказывает о том, как ее продолжает любить ее бывший"
Прежде чем перейти к основному посту - попытайтесь сами ответить на вопрос - "Как реагировать на это, если вам не нравится?", а дальше попробуйте проверить себя.
...
Самая топовая мысль в подобных конфликтах - отстраниться от человека (агрессивно показать отсутствие интереса слушать весь этот бред). Эта мысль пришла в голову не только вам но и большинству людей обычно.
На самом деле второй человек никак вас не оскорбляет в данный момент, поэтому резкое отстранение - ваш проступок, который является сильным, но не имеет достаточных оснований. Вы готовы рвать отношения из-за глупости второго и его желания рассказывать обо всем что на душе?
Другими словами - на искренность человека вы реагируете агрессией.
Вторая мысль - рассказать второму человеку о том, насколько вам неприятно это слышать, о чувствах своих рассказать, о страхах. Такое обычно советуют психологи, совсем не разбираясь в том, что предлагают.
Так обычно поступают, когда хотят передать инициативу в руки второго человека. Вы говорите бессвязными эмоциональными предложениями, желая заставить второго человека сложить из "этого" полноценную картину и сформировать собственный вывод.
Не лишним будет сказать, что раз сами выводов не сформировали, а все ваши предложения похожи на говяжий фарш - мнение второго человека вы считаете авторитетным, а его интеллект уровнем выше вашего. Он всегда разберется там, где не можете разобраться вы.
Что нужно делать в такой ситуации? Давайте я попробую объяснить сам принцип. Мы видим вроде бы атаку на ваше самоуважение, но вроде бы атакой этот монолог девушки не является. Интерпретировать этот диалог одним единственным способом не представляется возможным.
Это говорит о том, что в случае вашей резко агрессивной реакции - вам могут сказать о том, что в этом разговоре была лишь искренность и желание поделиться самым сокровенным, а вы отреагировали низко. Теперь делиться с вами не хочется больше ничем. Вы проиграли.
А что если вы будете рассказывать о своих чувствах? А вдруг вам не искренность показывают, а открыто глумятся над вами. В противовес этим насмешкам, вы буквально распинаетесь, говоря о своей любви. Как вы выглядите в глазах второго человека? Жалко, ведь правда? Вы проиграли.
А что если вы наоборот будете интересоваться тем, как же девушку любил бывший? Расспрашивать ее об этом, проявлять интерес? Ваш интерес в данном диалоге - всегда фикция, если значимость девушки для вас высока. Весь ваш вид будет выдавать ваше отвращение к данной теме, а ваша "искренность и заинтересованность" - трактоваться как блеф.
Более того - чем дольше будет продолжаться данный разговор, тем сильнее вырастет ваша злость и чувство униженности. Дальше вы захотите вернуть себе потерянные позиции и обязательно совершите ошибки.
Первое, что необходимо понимать - контекст ситуации.
Вам могут рассказывать о бывшем, потому что вы - жилетка. Не мужчина, не парень и не муж. Просто жилетка, которую периодически из шкафа достают, чтобы высморкаться в нее, а потом обратно вешают.
Если жилетка откажется быть жилеткой - ее выбросят, ведь есть одно единственное применение у жилетки. Об этом мы говорили уже в постах о френдзоне. В этой ситуации необходимо действовать так, как описано в соответствующих постах.
Давайте поговорим о ситуации, где вы не жилетка. Представим что значимость ваша не низка, а может быть даже достаточно высокой.
Получается, что вас намеренно задевает человек, который вас любит. Если в вас есть хоть грамм уважения к другим людям, вы отчетливо понимаете, что подобные выходки - всегда намеренные. Также вам надо понимать, что для резкой дистанции нет никаких причин, так как данный разговор нельзя трактовать одним единственным образом.
Вы не можете быть равнодушными к чувствам близкого человека, ведь иначе вас можно в этом упрекнуть. Одновременно с этим, вам нельзя показывать как сильно вас травмирует этот разговор.
В итоге получается один единственный выход - молча выслушать человека, но показать свою грусть. Вас провоцируют на эмоции, но на какие? От вас хотят получить именно негативные эмоции. В итоге эмоции вы дали, но меньше чем от вас ждали и совсем другие.
Это эффективно в данной ситуации, а все остальное - нет.
Многим кажется, что надо проговаривать абсолютно все. У вас самих есть подобные импульсы, поэтому когда вы слишите это от психолога - это зеленый свет для ваших действий.
Вы проговорили все, а на стороне второго человека недосказанность. Девушка ответила вам: "Я поняла что ты хотел донести", но вся суть остается за кадром. Почему она вдруг начала разговор о бывшем? Что она хотела этим сказать? Может она разлюбила меня? Она все поняла, но значит ли это, что больше этих разговоров не будет?
Вот ваши вопросы, после того как вы все проговорите. Вам кажется, что вопросов станет меньше после такого диалога, но их станет больше и эти вопросы не будут давать вам жить. Вы снова и снова будете возвращаться к этому диалогу, желая расставить все точки
Никогда не нужно пытаться выговориться.
Пусть этим занимается второй человек, а вы в свою очередь будете оставлять небольшую недосказанность. Не нужно негативно отвечать на негатив в вашу сторону. Тогда вы увидите результативность собственных действий. Ваша значимость начнет расти для второго человека.
Самое последнее что необходимо делать в таких ситуаций - отвечать разговорами о том, как вас любили ваши бывшие. Шутливо или полушутливо - не важно. Вы совершаете ошибку.
Вместо этого, лучше отказаться от разговора о ваших бывших отношениях или с грустью сказать о том, что вы никого не любили раньше или вели в отношениях себя плохо. Понятно, почему лучше сделать так?
Когда девушка намеренно рассказывает о том, что для нее делали бывшие мужчины и как ее любили - она хочет уколоть вас за ваше поведение. Она недовольна тем, как вы к ней относитесь сейчас.
Если вы расскажете о том, какие замечательные отношения у вас были раньше - ей начинает казаться, что вы обманываете ее. Вы умеете вести себя в отношениях, но не ведете себя должным образом с ней.
Если вы показываете, что вы не любили раньше - гнев меняется на милость. Девушка снова убеждена, что вы просто глупенький и травмированный мужчина. У нее снова появляется мотивация, а у вас спокойствие.
Если же вы рассказываете о том, как вы любили Жанну - вашей девушке становится понятно, почему вы относитесь плохо к ней. Вы до сих пор любите Жанну, о чем вам будут напоминать достаточно долго, а быть может это станет поводом для обиды на вас. Вам уже начхать на Жанну - вы сказали о ней только для того, чтобы отомстить за разговоры о бывших мужчинах, но теперь вынуждены просить прощения за вашу глупость.
Есть и другие вредные советы, которые можно встретить на просторах интернета, если вбить в поисковик данный запрос:
1. Пожалеть девушку
2. Научить ее, что нельзя в новых отношениях говорить о бывших
3. Сказать о том, что обсуждать прошлое не будете
4. Рассказать о том, что вы боитесь стать другом для нее, если будете выслушивать ее разговоры о других мужчинах
5. Сказать массу комплиментов и выразить свое понимание любви бывшего. Ты действительно крутая, поэтому он тебя и любит так.
Да действительно, когда вас пытаются уколоть - вам необходимо подставиться, а потом рассказать о том, как вам понравилось и попросить колоть вас еще и еще, а быть может дать девушке топор и сказать, что вам нужны новые ощущения. В это же самое время рассказывать о том, как же вам больно. Больно, но продолжай - не останавливайся...
Браво!
Вам действительно кажется, что ваша девушка настолько глупа, что совсем не понимает кому она рассказывает о прошлых отношениях?
Вы можете быть открытым в сторону человека, но не в случае наличия агрессивных намерений и топора в его руках.
В этом случае вам нужно закрыться, чтобы не лишиться конечностей.
Вместо этого, почему то советуют либо наоборот - максимально открыться, либо начать позитивно подкреплять нападение человека, либо бросить человека, как только вы увидели топор в его руках. А кто сказал что этот топор нужен, для атаки на вас? Не было же четких признаков.
Вот и бросать никого не надо, но и открываться не надо, а уж тем более позитивно подкреплять подобные "жесты".
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю