Последнее время я сталкиваюсь с глобальным непониманием здоровыми людьми тех, кто страдает ментальными расстройствами. Очень хочется обсудить эту тему, а также постараться рассказать о тех сложностях, с которыми сталкиваюсь я на протяжении тех семи лет, что я знаю о своем диагнозе.
Часто я слышу вопрос: «Как ты можешь понять, что у тебя БАР? Ведь у всех людей есть спады и подъемы настроения? И всем периодически бывает грустно. Взял да встал с постели и пошел делать дела — полегчает». Так вот, БАР это не про грустно и весело. Это про бесконечно больно или невероятно неадекватно. Когда у меня депрессия, я часто физически не могу встать. У меня не шевелятся руки и ноги, и я это не придумываю. Последний раз в остром состоянии мне пришлось просить мужа сводить меня в ванную, потому что я не могла поднять голову. И напрячь голосовые связки, чтобы попросить помощи тоже было очень сложно. Это не плохое настроение. Настроение действительно может быть разное у разных людей в разное время. Когда упадок сил длится больше двух недель, можно говорить о болезненном состоянии. Это все действительно сложно объяснить людям, которые не сталкивались с этой болезнью. И очень сложно понять здоровому человеку, потому что он видит, что руки ноги у больного на месте, а значит, ничего не должно мешать жизнедеятельности. Но это не так. Просто поверьте мне.
Я постоянно живу с памятью о том, что я не такая, как здоровые люди. Я просыпаюсь с этим знанием, я засыпаю с ним же. Потому что каждый мой шаг в жизни осложняется болезнью. Я с трудом выхожу в ремиссии, я по большей части нездорова. И я либо сдираю себя с кровати, чтобы пойти на работу или по делам, когда я в депрессии, либо стараюсь удержать себя от ажитационного поведения, в котором хочется куролесить, играться алкоголем, и летать над облаками. Кажется, что это приятно? Может быть какое-то короткое время. Но я не могу сосредоточиться в этом состоянии ни на секунду. Мне сложно читать, мне сложно работать, мне сложно писать тексты. Я даже сериалы смотрю с трудом, так как не могу смотреть в экран не отвлекаясь каждые десять минут. Каждое действие в моем мире — усилие. Со стороны кажется, что я улыбаюсь, делаю дела, у меня успешная жизнь — но это все через огромное преодоление. И я не справляюсь. Это происходит гораздо чаще, чем у здорового человека, который тоже может испытывать трудности в повседневной жизни. Я точно это знаю, потому что когда-то я тоже была здорова. Это вечная война.
Я пью большое количество таблеток не для того, чтобы быть здоровой, а для того, чтобы поддерживать жизнь в себе. Я принимаю около 9 наименований в день и трачу на это от 10 до 15 тысяч в месяц. Для этого мне приходится работать хоть как-то, но часто я просто не могу этого делать. Как видите, замкнутый круг: не работаешь — не лечишься — становится хуже — не работаешь.
У меня бывают ремиссии — но редкие и не очень долгие. И когда я их достигаю, я оказываюсь в полной растерянности, потому что я разучилась жить нормально. И не знаю, как построить свою жизнь. Я не умею не регулировать свое состояние медикаментозно. Чтобы заснуть мне нужна таблетка. Она же мне нужна, чтобы проснуться. Каждый раз приходится учиться всему заново.
Я чувствую, что приношу постоянные сложности своим близким и родным. Я нестабильна, у меня случаются необоснованные истерики, скачет настроение, портится характер. Я живу с чувством вины за свою болезнь, хоть я этого и не выбирала. Часто мне кажется, что без меня было бы проще. Тогда я смотрю вниз с балкона. Но приходит понимание, что мое исчезновение тоже принесет только боль. И я снова попадаю в ловушку. Ни жить, ни уйти. Терпение на исходе.
Мне сложно отвечать на вопрос: «Может тебе стоит слезть с химии и посмотреть, какая ты настоящая?» Я и есть настоящая. Вы же не попросите снять человека гипс и посмотреть, как он побежит, будучи настоящим? И если меня снять с терапии, я знаю, что будет. Есть несколько вариантов: я потеряю способность дышать или же я не выдержу боли от воздуха и перейду границу нашего мира. Исход в результате один.
Очень часто я поддаюсь отчаянию и чувству безысходности. От того, что меня не понимают. Не понимает общество и не понимают близкие. И я их не виню, это действительно сложно.
Пусть этот текст немного поможет здоровым людям понять тех, кто борется с болезнью.
В ближайшее время я снова ложусь в больницу в надежде выбраться из обострения.