Почему одни люди после расставания особо не переживают и быстро вступают в новые отношения, а другие страдают, накручивают себя вплоть до проблем со здоровьем и желания смерти? Тем, кто выходит из отношений легко, сложно понять страдающих людей. Те же, кто постоянно страдает и мучается не мыслят жизни по-другому, им не понятно как это можно не переживать, не думать постоянно о бывшем партнере и не страдать.
На самом деле можно. Просто придется отказаться от пассивной позиции жертвы, придется научиться любить себя и проявлять по отношению к себе заботу. Придется отказаться от желания спасать, для того, чтобы быть важной, нужной и значимой. Это иллюзия, которую вы приобрели еще в детстве и заучили до автоматизма привычное поведение, научились через страдание получать что-то важное, например, чувство собственной уникальности, ведь как страдаете вы, никто в мире не страдает. И это тоже иллюзия. Каждый страдающий так думает, каждая жертва стремиться быть еще жертвеннее, для нее это равносильно быть более значимой. Это лишь искаженное восприятие жизни, себя и мира в целом.
А вот чтобы жить лучше придется отказаться, нет не от значимости, ценности и уникальности, только от неконструктивного, искаженного понимания реальности и неэффективного поведения. Нужно найти новые способы, как можно чувствовать себя Человеком с большой буквы, потому что перекладывая на партнера роль костыля, на который опираются, чтобы чувствовать свою нужность, вы отказываетесь от ответственности за свою жизнь, и передаете управление своей жизнью другому человеку.
Получается зависимое положение, это может в чем-то и проще, скорее привычнее, но вы в зависимом положении, вы постоянно тратите титанические усилия на поддержание отношений, чтобы не бросили. Причем изначально находите человека, которому не особо-то и нужны отношения. Потом зацикливаетесь на своих страданиях вместо того, чтобы начать работать над собой, брать на себя ответственность за свою жизнь. Вместо этого вы начинаете искать новый костыль и ситуация повторяется по кругу.
Пора выходить из порочного круга. Для этого вы можете обратиться к специалисту, либо хоть что-то начать делать самостоятельно. Понятно, что ничего не понятно. И что сначала в это трудно и больно лезть, и очень не хочется, проще оставить все как есть. Но само по себе не рассосется, не появится принц, никто не прилетит решать ваши проблемы и вас спасать. Это тоже все детские иллюзии, лучше с ними поскорее покончить.
Чтобы себя немного держать в более-менее эмоционально сбалансированном состоянии нужно движение, то есть спортзал, бассейн, танцы, йога, что угодно, то, что вам подходит. Потому что физические упражнения нейтрализуют гормоны стресса и вырабатывают гормоны радости. Творчество, смена обстановки, общение с интересными людьми, хобби и прочие интересные занятия, а также правильное питание и достаточное количество сна помогут вам находиться в эмоционально более спокойном уравновешенном состоянии.
Начните с этого, чтобы найти силы и ресурсы для работы над собой. А потом попробуйте подобрать для себя подходящую модель поведения, то есть человека знакомого лично вам, или просто известного, который умеет получать то, что хотите вы. Например, уверен в себе, успешен в отношениях, умеет зарабатывать деньги, или все вместе. Вы выбираете для своей сферы, отношения, значит он успешен в отношениях. И начинаете анализировать свое и его поведение, как вы себя ведете, мыслите и реагируете и как тот человек, а потом и моделируете новые варианты поведения в своей жизни, то есть копируете модель поведения того человека, пробуете мыслить, поступать и реагировать как он, ориентируетесь на него как на образец. Со временем наработаете свои собственные модели поведения, где научитесь получать все, что вам нужно без страданий. Конечно, это не решит проблему кардинально, если вы зависимый от отношений человек, тут без специалиста не обойтись, слишком много всего требует профессиональной проработки, но все же это из той сферы, что вы можете сделать самостоятельно.
Пробуйте, применяйте, анализируйте и делитесь в комментариях кого вы взяли как образец для моделирования эффективного поведения.
С уважением, Папкова Марина Александровна – клинический психолог.