Опять суп пересолила! – рявкнул муж, недовольно отшвыривая тарелку. Ирина снова сжалась понимая, что это только начало. Последнее время муж все чаще придирался к ней критикуя все что она делала. Не так приготовила, то недосолила, то пересолила, то рубашку не так погладила. А она разрывалась, стараясь все успеть с детьми, малыши были погодки трех и четырех лет, никто не помогал ей. Так муж после рождения второго ребенка как с цепи сорвался, все ему было не нравилось и он демонстрировал свое недовольство громко и демонстративно.
«У всех жены все успевают, а ты что жалуешься?!»
«Зачем тебе новая одежда, сидишь все равно дома». При этом через 5 минут говорил: «Что одеваешься как бабка? Я хочу видеть возле себя красивую женщину!»
«Почему дома все время грязно!»
«Новая прическа? Так чем она отличается от старой?!»
Ирина терпела ради детей, но чувствовала, что силы ее покидают. Пока она всецело зависела от мужа и не работала, еще старалась ему угодить. Она не понимала, за что он с ней так! Почему он обесценивал все ее старания?! Каждую ночь она горько плакала, вспоминая каким заботливым и нежным был ее муж до свадьбы. Куда пропал тот, кого она полюбила, кто сделал ее счастливой? Почему сейчас он просто растаптывает ее как женщину, как личность?
Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим. А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она?
Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку.
Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.
Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.
Обесценивание – это защита от чувств.
«Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.
Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
Как вести себя с обесценивающими людьми?
Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а помнить о том, что человек делает это из-за страха (близости, поглощения, отвержения, боли) и не насыщаемой потребности в любви (С).
Если вам сложно самостоятельно выйти из отношений, где вас обесценивают, вы реагируете, переживаете и не знаете как с этим справляться, приходите в терапию.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы
