Когда я вернулась в Москву из своей стажировки, мне показалось, что все налаживается. Я с каким-то нездоровым рвением снова приступила к работе. Я была готова взять новую тему для диплома и сделать ее за год (для понимания специфики — обычно диплом продолжает несколько предыдущих курсовых). Я снова вставала в 6.30 и бежала что-то делать. Но силы были уже на исходе. Приходя домой я падала на кровать и смотрела в потолок. В ход не шли даже сериалы. Один раз я отработала неделю с температурой 38.5. Одержимость работой становилась нездоровой. Мне все время казалось, что я чего-то не успеваю. Один раз я уснула днем, и проснулась в панике от стука мамы в дверь. Мне показалось, что я проспала работу. Мама сказала, что таких глаз она никогда в жизни не видела, и что мне надо лечиться. Но зачем же мне лечиться, если я так могу сама со всем справиться, думала я.
Прошло несколько безумных месяцев. Сознание мешалось, поэтому я плохо помню, что происходило. Помню только ощущение безумной загнанности и усталость, отсутствие выхода. Ко всему добавлялись проблемы с питанием, о которых я писала в предыдущем посте. В какой-то момент стало ясно, что так дальше продолжаться не может и в ответ на письмо о моей учебе в аспирантуре я ответила твердым нет, после чего сразу оказалась уволена ввиду неадекватности заведующего лабораторией. Хоть я и ожидала такого исхода, это оказалось сильным ударом. Я слегла. Поскольку на работу теперь ходить не было нужно, а учеба занимала всего несколько дней в неделю, большую часть времени я лежала и смотрела в экран. Далеко не всегда на нем что-то было. Мыслей в моей голове тоже не было, я просто плавала в черной тягучей массе. Это не было страданием, это было пустотой. Родители заходили в комнату и ругались, что я не сплю. А я на самом деле спала все время. Только наяву.
Я не помню, что меня подтолкнуло к хоть какому-то действию, но стало ясно, что так дальше нельзя. Что так я не выберусь. И я стала искать работу, которую нашла довольно быстро. Это была не наука, но в науку на тот момент больше и не хотелось. Я устроилась специалистом по продукции в фирму, продающую медицинское оборудование. Коллеги были милые, деньги для студента 5 курса нормальные, и я вроде бы была довольна, это вытащило меня из сплошного лежания в небытии. Но вечерами мне начало становиться плохо. Днем было много дел и я не успевала задуматься о своем состоянии, а вот ближе к ночи мне становилось физически больно. Болела, как казалось, душа, но отдавало во все тело. Я не понимала, что не так. Да, меня уволили с любимой работы, но я нашла другую. За полгода до этого я рассталась с любимым, но, казалось бы, прошло время.
Боль нарастала, но я боялась обратиться за помощью. А вдруг мне выпишут таблетки? А вдруг я нездорова? Как же так, я же такая сильная, я все могу сделать сама. Скоро начали появляться сильная апатия и бессилие. После работы я не могла войти в метро. И один раз, простояв полчаса перед переходом, я набралась смелости и позвонила в Московский исследовательский институт психиатрии. Сказала, что мне необходимо записаться к психологу (я думала, что этим можно обойтись). На это в регистратуре у меня спросили про симптомы, и, услышав про апатию, сказали, что мне надо к психиатру. Внутри все сжалось.