Вчера на портале Wonderzine вышла статья о таком расстройстве пищевого поведения, как компульсивное переедание. Когда я открыла ее, у меня сжалось сердце. Мне захотелось исчезнуть и не читать ее, но отступать я уже не могла. В чем была причина такой моей реакции на эту статью? Я никогда об этом не писала и не рассказывала, но около 5 лет назад я страдала от булимии и компульсивного переедания. Диагноз мне не ставили, поскольку признаться в этом даже врачам я не могла, но симптомы сложно спутать с чем-то другим, поэтому я точно знаю, что это было. Несмотря на то, что говорить об этом бесконечно сложно, я решила рассказать о своем опыте, поскольку эта область заболеваний стигматизирована и закрыта для обсуждения даже больше, чем остальные психиатрические болезни, и обсуждать пищевые расстройства крайне важно для облегчения жизни и исцеления тех, кто ими страдает.
Мне было 22 года, и я проходила стажировку в Германии на протяжении четырех месяцев. Я уже писала о том, что там началось мое биполярное расстройство, и жизнь на тот момент была наполнена стрессом, болью и отчаянием.
В какой-то момент я заметила, что удовольствие мне теперь приносит только еда. Она могла быть разной: от шоколада до жирной мясной шаурмы. Сначала все начиналось невинно — ну что может быть такого, чтобы съесть шоколадку за день? Реальность меня накрыла позднее. В Германии все магазины закрываются приблизительно в 6-7 часов вечера, поэтому кто не успел — тот опоздал. И однажды по дороге домой я обнаружила себя в слезах от того, что я не могу найти ничего сладкого нигде — ни в одном автомате со снэками, ни в одном магазине, потому что они все закрыты. Тогда стало ясно, что что-то у меня не в порядке. Хоть мне и казалось, что все у меня под контролем, на самом деле остановиться я уже не могла. Помимо того, что есть мне хотелось практически всегда, малейшее расстройство добавляло мне еще большее желание что-нибудь съесть.
Весов у меня не было, но в какой-то момент я заметила, что мои джинсы на мне застегиваются с трудом. Тогда к постоянному отчаянию прибавилась еще и ненависть к себе из-за своего тела и из-за того, что я не могла контролировать свое пищевое поведение. Каждый день я обещала себе, что с завтрашнего дня все будет иначе, что я начну питаться как нормальные люди, но каждый день по дороге на работу меня соблазняла очередная плитка шоколада или сэндвич. Доходило до абсурда — в Германии запрещено есть в транспорте и однажды меня чуть не выставили из автобуса, так как я не могла дотерпеть до дома, чтобы начать есть свой сэндвич. В другой раз я стащила три куска торта с общественной кухне посреди ночи, потому что я проснулась с гложущей дырой внутри меня, которая требовала от меня срочного заедания. Иногда мне приходили в голову бредовые идеи из серии того, что срочно нужно сесть на диету и похудеть. Я начинала есть только гречку или только апельсины и держалась так несколько дней, а потом срывалась. Скоро эти попытки были заброшены.
Я вернулась в Москву с надеждой, что это все закончится, как только я окажусь в комфортной для себя обстановке. И в самом деле, меня немного отпустило: из набранных 8 кг я скинула около трех. Это был успех, но я продолжила ненавидеть себя. Около двух месяцев я более или менее держалась, вечный голод как-будто отступил. Но потом случилась неприятность в лаборатории, в которой я тогда работала — мне сказали, что, поскольку я не хочу оставаться там в аспирантуре, я могу там больше не появляться. Это был сильный удар, поскольку я обожала свою работу. Следующие несколько месяцев я не помню. Я провела их в кровати за просмотром сериалов в клинической депрессии.
Через какое-то время я устроилась на новую работу и снова уехала в командировку, на этот раз в Италию. И хоть я провела там всего неделю, меня с головой накрыло воспоминаниями о своем травматичным опытом жизни в Германии. Компульсивное обжорство накрыло меня с новой силой. И однажды на ужине я объелась так, что у меня жутко заболел живот. Захотелось как-то избавиться от этого ощущения. И я решила вызвать рвоту. Тогда я не понимала, что это одна из самых ужасных ошибок в моей жизни. Для меня это была «разовая акция». Но у вселенной были на меня другие планы.
Получив огромное облегчение от очищения желудка с помощью рвоты, я подумала, что если делать так время от времени, ничего страшного не случится. Я вернулась в Москву и продолжила ходить на работу с одним лишь изменением: если за обедом я съедала слишком много, то шла в туалет и «очищалась». Бдительность моя была утеряна и я стала глуха к голосу разума. Я заметила, что я худею и фигура моя приходит все в больший и больший порядок, что не могло не радовать. Жизнь начала налаживаться. Я съехала от родителей к подруге, получала деньги и неплохо выглядела. Никто ни о чем даже не мог догадаться, да и я сама как бы раздвоилась. Я не чувствовала себя собой, когда проводила время в туалете за очищением желудка. Это была не я, это был кто-то другой, кто исчезал сразу, как только я оттуда выходила.
Вскоре меня накрыла паранойя — даже похудевшая я казалась себе слишком толстой. Я стала избавляться от каждого кусочка шоколадки или конфеты, которые я съедала. Вместо одного «сеанса» в день в туалете, я стала проводить по два-три. Меня снова накрыла компульсия — дома я не могла устоять при виде сгущенки или других сладостей. Иногда под раздачу попадал хлеб и другая еда, но в основном это были сладости. Чтобы подруга ничего не заметила, после того, как я все съедала, я бежала в магазин и покупала все то, от чего избавилась. Стоит ли говорить, что финансы от этого быстро таяли. Мне даже пришлось взять кредит, чтобы покрыть свои расходы — вскоре я горько раскаялась в этом своем решении. Хоть кредит я и отдала, денег уходило все еще очень много, и я не знала, как с этим справиться.
На правой руке у меня появился классический «знак» булимика — шрам на костяшке от зубов. Он был достаточно заметен, и я старалась замазывать его при выходе на улицу, мне казалось, что по нему меня «раскроют» и мой позор обнародуется. Потом начались проблемы с пищеводом. Каждый сеанс сопровождался сильной болью в груди, но даже это меня не останавливало. Я уже понимала, что не могу со всем этим справиться, но даже врачу ничего не рассказывала, настолько сильно я ненавидела себя и испытывала за себя стыд.
Я начала искать специальную литературу на тему булимии, прочитала несколько книг. Там были советы из серии «примите себя и свою болезнь». Такие выпады приводили меня в ярость, ведь как можно принять себя, если ты занимаешься такими отвратительными вещами? Так больше не могло продолжаться. Я была в отчаянии, я не верила, что смогу справиться и уже готовилась к тому, что так будет продолжаться всю жизнь. Накрывало тяжелой депрессией. И физическая, и моральная боль нарастала. Надо было что-то делать, и я пошла в больницу. Но и тут я не смогла признаться в том, что со мной происходит. Я сказала, что у меня очень сильная депрессия, что недавно я перенесла операцию на щитовидке (что было правдой), и что мне очень нужна помощь. Наверное, я выглядела уже совсем нехорошо, потому что чуть ли не в тот же день мой врач организовал мне дневной стационар.
Что было я дальше, я помню очень смутно. Мне делали уколы антидепрессантов, прописывали новую схему, следили за моим состоянием каждый день. Я была как в тумане. Кошмар начинал потихоньку отступать. Внутри я испытывала пустоту, но она больше не была такой гложущей и не требовала мгновенного заполнения. Компульсивные зажоры прекратились. Я не испытывала радости, но и отчаяния тоже.
Моя терапия продолжалась полтора месяца. За это время удалось полностью избавиться от всех симптомов и проявлений булимии. Мне очень тяжело вспоминать об этом времени, я бы никогда не пожелала пережить это состояние даже врагу. Но я очень рада, что смогла написать этот текст. Я сделала несколько простых, но важных выводов за это время и хотела бы ими поделиться:
- Если становится плохо, и вы чувствуете, что ситуация выходит из под контроля (а она выходит практически сразу, как только вы вступили на скользкий путь булимика), необходимо бежать к врачу. Ваше состояние легко купируется медикаментами и нет необходимости терпеть то, что терпеть невыносимо.
- Нет вашей вины в том, что случилось. Ненависть к себе разрушает душу, в то время как болезнь разрушает тело. И именно поэтому абсолютно не стыдно обращаться за помощью. Если бы у меня был второй шанс прожить то время, то я не тратила бы время на самобичевание.
- Попробуйте найти того, кому вы сможете раскрыться. У меня не было поддержки, но если бы была — было бы в сто раз проще.
Обращайтесь за помощью, ведь каждый может заболеть. И пусть этого никогда с вами не случится.
2016
#психология #психиатрия #истории #биполярноерасстройство #болезнь #депрессия #сумасшедшие #булимия #анорексия