Мне повезло. Второй раз. Я ещё не успела выйти на улицу из квартиры. Последнее время я вообще делала всё очень медленно: засыпала, просыпалась, вставала с постели, умывалась, одевалась…Не было сил.
Раньше моя жизнь напоминала полёт на ракете. Летела так, что в ушах свистело. Мелькали картинки, сюжеты, моменты, на которых я не успевала остановить взгляд. А чтоб ещё и успевать думать?!?!
Суета. Бешеная суета. Этот нескончаемый полёт, высокие скорости были похожи на убегание от чего-то очень страшного. Это стало привычкой: бежать, лететь. Я привыкла делать всё быстро. Потом быстрее, ещё быстрее, ещё…
Я решила, что это и есть темп моей жизни. И мне он очень нравился. Я даже гордилась этим. Надо же, какая я умница, вот как всё быстро у меня!
Раньше лозунг такой был в эпоху плановой социалистической экономики – «Пятилетку –за три года»!
Что вы! Это медленно для меня. Надо пятилетку за два года, а лучше за один. Не девушка, а стахановец! Пожизненный!
А жизнь –она не всегда для бега и суеты. Чаще –для наблюдения, остановок, рассматривания, понимания…
Когда не останавливаешься сам, жди, что тебя остановят, замедлят. Меня и остановили. Многолетней депрессией. Говорят, что в депрессию сползают постепенно. Я в своём бешеном ритме жизни не заметила, может, так оно и было. Но я думаю у всех по-разному.
Любишь быстро, резко и сразу? Пожалуйста. У меня так и произошло –в один миг я потеряла всё: семью, работу, место жительства, многих друзей, здоровье, силы и ракету, на которой летела. Да и лететь, как выяснилось, было некуда.
И вот тогда мне повезло в первый раз. Я остановилась. Не сама, но остановилась. Первое время я ещё пыталась лететь, но двигатель моей ракеты не запускался: кряхтел, свистел, пробуксовывал стартер, а потом и вовсе заглох. Аккумулятор разрядился. И зарядить его не удавалось. Психологи, тренинги, бабушки-ведуньи, экстрасенсы…Жить, лететь, просто идти –не хотелось. Любимым местом стала норка в кровати под одеялом. Вот так бы и лежала в норе всю жизнь!
Но нет. Такой возможности мне не дали. Остановили, притормозили и всё. Живи медленно. Смотри снимки своей жизни не на ракете, а как в детстве, когда ты крутила ручку проектора и внимательно рассматривала каждый кадр диафильма. И я начала рассматривать. Медленно и печально.
И вот сегодня мне повезло во второй раз. Но ведь так не бывает?!?! Почему я вижу сейчас две себя? Одна я –стоит в коридоре и собирается выйти на улицу, погулять. А вторая я –лежит в постели. Как такое может быть?!?! Что за галлюцинации? Где я? Я же стою! Тогда кто лежит в постели?
Так больно стало внутри. Я поняла. Там, в постели, лежит моя уставшая, измотанная непосильным бегом по жизни, умирающая Душа. И она отказывается со мной идти. Она больше не хочет быть со мной. А Тело из последних сил пытается жить. Оно не хочет умирать!
Господи. Как мне страшно! Куда я без тебя? Душа, прошу тебя, лежи столько, сколько хочешь, но только не покидай меня!
Мне так захотелось жить! До слёз!
Я села в коридоре на пол и начала плакать. Плакать так, как плакала все эти годы моя Душа. А я не видела, не чувствовала её слёз. Я летела, потом бежала, потом опять летела. Мои Душа и Тело не выдержали. Они меня остановили. Как же мне повезло! Ещё есть время всё исправить. Да, это будет не быстро. Это будет по миллиметру, по микрону, по капельке, но это можно исправить. Подлечить Душу. Восстановить Тело. Без них нет меня и не будет. Тело! Ты –мой самый главный помощник! Ты тоже хочешь жить, помоги мне!
Спасибо. Спасибо за то, что остановили. Спасибо за то, что вы есть у меня. Спасибо за то, что я жива. Спасибо за то, что показали, что жизнь может быть другой, разной и непредсказуемой.
И я стала понемногу возвращаться в жизнь. В свою жизнь. Тогда я поняла, что мне очень нравится жить медленно. Мне нравится такой темп, ритм, в котором жизнь можно видеть, как в детском диафильме, не торопясь, с любовью рассматривая каждый её кадр, и наслаждаться этими кадрами, и этой жизнью, и собой в этой жизни.
Очень может быть, что иногда я захочу вновь сесть в свою ракету, немного полетать в ней, вспомнить, как свежий, прохладный ветер дует мне в лицо, мешает дышать, видеть, слышать. Вспомнить, как замирает от высоких скоростей моё сердце и моя Душа. Я обязательно захочу немного полетать, но потом. Когда-нибудь. Не сейчас. А сейчас я хочу просто идти, смотреть, чувствовать, дышать полной грудью: ровно, не спеша. Слышать свою Душу и своё Тело. Я хочу жить!
Мне повезло. Мне повезло, что жизнь мне дала шанс, а я его не упустила. И я живу!