Сегодня хочу затронуть очень интересную тему!
Мы часто произносим слова, даже не задумываясь над их смыслами и значениями.
Например, с самого раннего возраста нас учат извиняться, говорить спасибо, благодарить.
Но мало кто знает, что «спасибо» — это «спаси Бог», благодарю – это уже «дарю благо», извините – это отказ от личной обиды, мести или требований расплаты.
Вот я, помню, в школе извинялась перед учительницей, за что - не знаю, но до сих пор мечтаю встретить ее и послать на три известные буквы)))
Говорила «спасибо за подарок», а сама думала «нафига мне электрочайник на день рождения в 12 лет?»
Получается, я-то извинилась, а от мести и расплаты не отказалась. Вроде бы сказала спасибо, но благодарности не испытала. А почему?
Да потому, что детей часто учат извинятся за свои слова и поведение, если эти слова или поведение взрослые воспринимают как обидные, неприятные, опасные, либо недопустимые в культурном контексте этих самых взрослых.
Говорить «спасибо» не потому, что понравилась еда, а чтобы не обидеть родных, близких, официантов в ресторане. С одной стороны, это проявление вежливости, с другой - мы подавляем в себе истинные эмоции и чувства, что отражается на нашем же состоянии.
Знаете, я вспомнила бывшего парня моей подруги, тогда мне казалось это немного обидно, ведь человек старался, но сейчас я понимаю, что он хотя бы был честен сам с собой. Он всегда говорил, если ему не нравилась еда: «Спасибо, все было вкусно, ОСОБЕННО СОЛЬ».
Кто-то смеялся, кто-то обижался, но зато честно.
И вот человек вырастает с привычкой, на автомате, формально извиняться или говорить спасибо, не только когда реально причинил боль или благодарен, но и просто в любой ситуации, когда другим плохо из-за их собственных тараканов или потому, что «так надо».
Извинения без осознания и без какого-либо прощения.
Просто потому, что они со временем склеились с нашими травмами, навязанными моралями, потребностью «заслужить любовь». И иногда мы даже верим в свою искренность. Только вот перемен такие извинения почему-то не приносят, и мы снова и снова обижаем близких и просим прощения; недовольны результатом, но говорим спасибо. Говорим, что благодарны, а потом тут же забываем эту благодарность.
Особенно хорошо это видно, когда муж, например, бьет свою жену. Ударил, принес извинения (чаще из страха, а то вдруг уйдет, кого же он тогда бить будет), даже как будто действительно осмыслил, что был неправ, но вот только его «осознаний» хватает ненадолго, и поэтому поведение через какое-то время повторяется (поскольку им управляют неосознанные программы); человек извиняется, но продолжает внутренне винить других; человек извиняется и ненавидит себя за это; иногда даже заранее извиняется, ожидая, что собеседник обидится.
Потом эти мужья дарят подарки, жены говорят спасибо, естественно они не простили внутри (оно и понятно, когда у тебя сотрясение 85 степени, там не до прощения, просто тупо пытаешься вспомнить, кто ты), так как простить – это значит отпустить обиду, перестать упрекать его за причинённую боль.
Но извиниться нужно? Нужно.
Простить надо? Надо. (Хотя я вам открою секрет, что надо слать таких в известном направлении, но решать вам, конечно.)
Подарок получили? Спасибо сказали. И все повторяется снова и снова.
И к чему же мы пришли. мои дорогие? Да к тому, что есть слова, значения которых важны. И, прежде чем заставлять детей извиняться (потому что все из детства, как мы в очередной раз видим), подумайте, что для вас важно - формальность или осознание ребенком совершенного поступка.
Прежде чем учить говорить спасибо, научите его честности с самим собой. Искренне ли он благодарен или просто наступает себе на горло.
И вот тогда, когда человек осмысленно будет извиняться, он будет осознанно изменять свое поведение, осознавать, за что он просит прощения, выяснять причину, почему он так поступил, осознавать, что это не жена плохая, а это ему нужно идти к психологу и прорабатывать свою агрессию, травмы, низкую самооценку.
Ведь когда у человека самооценка на месте, и нет триггеров от накопленных и не проработанных травм, обидеть его крайне сложно, если вообще не невозможно. Такие люди находятся в балансе с собой, и не принимают чужое поведение на свой счет. Они в состоянии не обижаться и как следствие не требовать извинений, а спокойно объяснить, почему чье-то поведение или слова являются неприемлемыми в конкретной ситуации.
Мы начнем говорить спасибо и благодарить, когда мы внутри искренне испытаем счастье, радость, эмоции благодарности.
Порой это бывает тяжело. Ведь когда человек начинает осознанно принимать меры к тому, чтобы изменить свое поведение, подход, манеру общения, психика часто воспринимает это как насилие над собой и глубинными моделями, программами, потребностями или желаниями, что влечет последствия в виде неврозов, болезней и срывов. Поскольку осознанность предполагает выяснение причин прежнего поведения, а не просто изменение поведения и “я изо всех сил постараюсь больше так не делать.”
И здесь начинается по-настоящему глубокое осмысление, когда человек не просто вынужден научиться извиняться, но и научиться прощать самого себя, путем поднятия на поверхность не всегда приятной правды о себе любимом.
Сначала осмысливается или поднимается на поверхность с посторонней помощью пласт причин и программ, породивших драму, поведение, внутренние установки, затем происходит трансформация, и только после всего этого человек получает возможность меняться, слышать и слушать себя. Может принести извинения уже из совершенно иного состояния, когда это будет от сердца и с абсолютным пониманием, почему раньше он вел себя так, как вел. И, разумеется, с пониманием, что раньше это было неосознанное поведение, и та личность, которая себя так некрасиво вела, больше не существует, что и дает возможность приносить извинения искренне искренне и со стопроцентной убежденностью в своих словах.
Не просто благодарить, а быть честным в своей благодарности, а значит быть честным прежде всего с самим собой.
P.S. Если вы, как и я, хотите послать свою училку (или не училку) на три буквы, давайте хотя бы это сделаем со всей осознанностью, честностью и благодарностью за этот опыт!)))
Ваш психолог Анна Гаврилова