81. Большой мясной магазин. Мужчина долго ходил вдоль прилавка, вдруг видит – «Суслятина В К». Думает: «Надо же! И такое бывает, да ещё «Высшего Качества». Немного надо взять, попробовать». Говорит продавщице: «Милейшая, будьте любезны, четыреста граммов суслятины».
Продавщица не по-доброму так отвечает: «Суслятина Вера Константиновна это я».
82. – Рабинович, говорят вы женились.
– Таки да.
– И как вам ваша жена?
– Ой, тут сколько людей, столько и мнений… Маме – нравится, мне – нет.
83. В кабинете врача.
– Доктор! Таблетки для повышения мужской потенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, это просто чудо! Это бомба! Я порхаю, как бабочка, я жалю, как змея, я стал двадцатилетним!
– Ну а что думает по этому поводу ваша жена!
– Понятия не имею. Дома я ещё не был.
84. В кабинете врача.
Больной (пожилой мужчина): «Доктор, я так плохо себя чувствую…»
Врач (молодая женщина, глядя в окно): «Разве вы, мужчины, можете чувствовать…»
85. Мужчина пришёл домой поздно ночью. Жена спрашивает: «А почему так поздно?»
– Я птицы вольная. Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день исчезла жена. Пришла через трое суток. Мужик кричит: «Почему тебя так долго дома не было?!»
– Я птица подневольная. Когда отпустили, тогда и пришла.
Рисунок Валерия Тарасенкоhttps://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d