Идеализация – одна из частых проблем, возникающих в романтических отношениях. Под идеализацией в психологии понимается проецирование на партнёра собственных представлений и ожиданий, которые могут не совпадать с его личными качествами и чертами характера. Человек формирует в голове образ, который зачастую кардинально отличается от действительности, ожидая от партнёра определённых действий, реакций, поведения, характерных для этого вымышленного образа, а не для реального человека.
К чему приводит склонность к идеализации
В любом случае отношения, в которых присутствует идеализация, назвать здоровыми нельзя.
Идеализируя любимого, можно не замечать его недостатков, оправдывать грубое отношение к себе, отсутствие внимания, даже измены и абьюз. Именно идеализация часто затмевает способность мыслить здраво, действуя как пелена на глазах, не позволяя замечать очевидное, даже когда отношения становятся опасными для здоровья и жизни.
Однако у подобных союзов есть и другая сторона медали – партнёр, которого идеализируют, может чувствовать себя неуверенно, не дотягиваясь до высокой планки, установленной для него. Некоторые пытаются соответствовать предъявляемым требованиям, но в итоге устают изображать из себя недостижимый идеал. Им просто хочется быть собой, отделаться от навязчивых требований и завышенных ожиданий. Их душит постоянное давление, они стремятся к свободе. Как правило, тот в паре, кто склонен идеализировать возлюбленного, не в силах смириться с мыслью о разрыве и, даже когда его бросают, делает всё, чтобы возобновить отношения. Чувствуя свою вину (как можно бросить того, кто так сильно тебя любит?), его партнёр возвращается, потом не выдерживает и уходит, и этот изматывающий цикл может повторяться снова и снова.
Почему люди склонны идеализировать любимых
Одна из главных причин идеализации – отсутствие какого бы то ни было жизненного опыта, когда представление о любви и совместной жизни основывается преимущественно на романтических фильмах и книгах. Чаще всего склонностью к идеализации обладают молодые девушки и юноши, у которых за плечами ещё не было серьёзных отношений, а если и были, то основанные на такой же дисгармоничной базе. В этом случае они просто повторяют уже пройденный сценарий, не сделав верных выводов из прошлого опыта.
Однако и в зрелом возрасте идеализация – не редкость. Гораздо проще придумать некий образ, наделив его всеми желаемыми чертами, а затем спроецировать его на реального человека, чем приложить усилия, действительно пытаясь узнать любимого, понять его желания, мотивы его поступков. Этот процесс происходит абсолютно бессознательно. Здесь причина, конечно, уже не в недостатке опыта. Скорее стремление идеализировать партнёра возникает на почве неуверенности в себе и страха остаться в одиночестве. Предпосылки лежат в прошлых травмах, негативном опыте предыдущих отношений, разочарованиях, болезненных разрывах, проблемных отношениях с собственными родителями. Как правило, люди, склонные к идеализации, не в состоянии дать себе отчёт в том, что они боятся разочарований, и потому готовы прятаться за идеальной картинкой в своей голове.
Идеализация в отношениях неизменно приводит к их ухудшению. Для комфортных, безопасных отношений важно равенство, восприятие мужа или жены как полноценного партнёра, отдельной, самостоятельной личности, а не собственной «половинки», важна искренность, стремление узнать и принять друг друга.
Автор: Марина Александровна Байдюк
Психолог, Супервизор, Психоаналитик Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru