Позапрошлой осенью начался мой последний запой. Пила я долго и много. Даже не помню точно сколько он длился, потому что все дни для меня тогда были одинаковыми - "дни сурка". Может месяц пила, а может и больше.
Времена, когда я могла выпить в компании, давно прошли. Я предпочитала "гордое" одиночество. Чтобы никто не мешал мне вливать в себя столько алкоголя, сколько я захочу, чтобы не было никаких "косых" взглядов со стороны и нравоучений. Как говорится: "Приятно поговорить и выпить с умным человеком" - то есть с самим собой.
Начинала свои запои я всегда с коньяка (уж не знаю почему, но нравился мне именно этот напиток), ну а потом пила уже всё на что денег хватало. Когда пила, то закусывала обычно долькой мандарина, иногда просто конфетой, мармеладом или вообще запивала обычной водой. Нормальную еду мне есть не хотелось, она в меня не лезла, в отличие от спиртосодержащих напитков, которые заходили на "ура".
На работу я естественно не ходила, сидела дома и тупо бухала. Первое время старалась поддерживать порядок в доме, готовила еду, общалась с мужем и детьми. Потом уже было не до них. Сидела почти всё время в комнате, с редкими вылазками на кухню и в магазин. Дети старались со мной не общаться, так как уже хорошо знали, что на этой стадии от меня толку будет мало - мама "временно не доступна". Муж сначала не пил, держался, ходил на работу и пытался меня остановить и образумить, но потом и он стал пить вместе со мной.
И вот по прошествии некоторого времени, алкоголь в меня лезть перестал. Я его туда,а он оттуда. "Значит совсем скоро настанет время очередного абстинентного синдрома!"- подумала я. И стала его ждать. А что ещё было делать? Опохмелиться я уже не могла, только если вызвать опять капельщика, но денег на него у меня не было, так как они были просто напросто пропиты.
Первый трезвый день, если можно его так назвать, был ещё ничего, а потом начался просто мрак и ад. Меня начало рвать, выворачивало наизнанку так, что иногда я лежала на полу около тазика и не могла встать, Да и зачем вставать,если через каждые 10 минут рвотный позыв желчью с примесью крови, и ты чувствуешь как все внутренности вылезают у тебя через рот. Начало ужасной тупой болью ныть всё тело, особенно желудок и голова. Первый раз в жизни я не могла дойти до туалета! Я вообще не могла встать. Руки и ноги были как-будто не мои, они совершенно меня не слушались. Я вставала с дивана и падала на пол. Дети или муж водили меня под руки,как тяжелобольного человека. У меня постоянно кружилась голова, тошнило, знобило, началась сумашедшая аритмия и судороги, я лежала, потела и извините, воняла(потому что помыться я не смогла). Ночью, конечно, не спала. Мне слышалась какая-то музыка, на стене виднелись какие-то тени. Я поняла, что это ко мне пришла "белочка" (раньше такого никогда не было). Я была в шоке от того, что это всё со мной происходит, ведь раньше я про это только от других людей слышала, а тут вот "оно"- пришло!
Слава богу,что эти видения довольно быстро прекратились, а-то я уже хотела попросить, чтобы мне психушку вызвали.
Вставать и ходить я по-прежнему ещё не могла, нормально держать стакан с водой тоже, потому что руки тряслись так, как-будто меня всё время бьёт током.
Где-то через пару дней у меня начались какие-то "припадки", даже сейчас точно не знаю, что это было. Меня так сильно стало трясти,что я думала,что кровать подо мной сломается, у меня начались очень сильные судороги, руки и ноги сами по себе совершали какие-то странные действия, при этом мне было безумно больно, сердце стучало как бешенное, а иногда на некоторое время замолкало вообще, в глазах полопались все сосуды, они были просто кровавыми. Дети, видя меня в таком состоянии, очень испугались и предложили срочно вызвать скорую помощь, но я не разрешила, сказала им, что сейчас что-нибудь придумаю. Я кое-как набрала номер психиатра - нарколога,у которого я раньше лечилась и все ему рассказала. Он мне сказал, что состояние у меня критическое, угрожающее моей жизни и что надо срочно вызывать скорую. Я ответила,что вызывать её не буду и мне нужен его совет на счёт того, что я могу в этой ситуации сделать сама. Врач подробно обьяснил какие лекарства мне сейчас понадобятся, как их принимать и что без капельницы тут точно не обойтись. Я еле дождалась мужа с работы и сразу отправила его в аптеку. Приняла лекарства и он мне сам поставил капельницу, благо умел (доктор сказал,что именно надо капать и как). Через несколько часов стало немного легче.
Вот так я и вышла постепенно из запоя. Длилось мое "выздоровление" где-то недели две. Хотя есть и спать нормально я не могла ещё довольно долго. Ну а про чувство вины тут по-моему и говорить не нужно, я просто возненавидела себя.
За то время пока лежала и ""умирала" почти вся моя"алкашеская жизнь" перед глазами прошла. Я очень много думала и анализировала. Я всё это время видела перед собой глаза своих любимых детей, которые смотрели на меня с такой жалостью,тревогой, любовью и надеждой, что за это можно жизнь отдать не задумываясь,а я не могу всего лишь навсего бросить пить! Мне стало так стыдно перед ними, так жалко их, что словами это не передать. Я знала, что бесконечно перед ними виновата. Я увидела себя со стороны, увидела какая я опухшая, страшная, вонючая, мерзкая и противная. Ещё я по-настоящему испугалась того, что могла умереть. Какая была бы глупая и бессмысленная смерть. Я была в ужасе от того, во что я сама себя, своими же руками превратила. Но я ведь знала,что я могу быть совсем другой! Я раньше и была другой: красивой, умной, веселой, доброй, заботливой, до тех пор пока не стала алкоголиком. Именно тогда в моей больной голове что-то окончательно "щелкнуло" и я начала менятся.
С тех пор прошло больше года. За это время , многое изменилось в лучшую сторону. Я не пью, я снова веду трезвый образ жизни, я снова стала той, какой была до всего этого безумия. И возвращаться туда больше не хочу.
P.S.: Если и менять жизнь, то только в лучшую сторону!Меняться никогда не поздно!
Всем лёгкой трезвости и мира в душе!