Вы знаете, что дети находятся в эмоционально-энергетическом поле родителей? Вы можете сколько угодно говорить ребенку, как важно здороваться с соседями, но, если эта соседка вам безразлична, ребенок быстрее вас с этим разберется и здороваться не будет.
Потому что дети — не дураки.
Возможно, это главное, что вы должны прочитать в этой книге.
Ребенок растет — родители наблюдают
Дети не дураки.
Если ребенок еще не окончил высшее учебное заведение, не набрался убеждений опытным путем и не говорит складно, как его отец, это не значит, что его можно ставить на ступенечку тех, кто ничего не понимает, не запомнит, не догадается… Вообще, если у вас есть такая лесенка, мысленно разделяющая людей на умных и не очень, вам пора с нее спуститься.
Вы не Бог. Вы ходите по земле, а она круглая, и каждый здесь существует для чего-то.
И ваш ребенок в том числе. И мудростью он не уступает вам точно, потому что он идет за новым, за ощущениями, считывает эмоции, учится реагировать, его еще не научили быть хорошим, когда невмоготу молчать, и быть терпимым, когда терпеть нет сил. Он еще может себе это позволить в отличие от многих взрослых. И вы, его главные взрослые, родители, у которых он возьмет опыт, перестаньте его учить, разрешите ему получать от вас одобрение на обучение самостоятельно.
Ну как же он научится собирать игрушки, спросите вы, если не заставлять и не учить этому? А я напомню: он не дурачок, если вы о них споткнулись и сказали, что уже негде пройти, надо бы собрать, он что-то да поймет, а если вы соберете их и порадуетесь тому, как чисто, он поймет еще больше. «Моя мама может делать чисто, возможно, этому смогу научиться и я». И научится, если ему будет также важно не наступать на игрушки или не споткнуться самому.
Что такого важного в порядке, что можно ради него манипулировать и лишать ребенка того, что ему важно? Часто порядок имеет значение только потому, что его все время портят и на возвращение в норму уходят силы. Так поставьте в приоритет то, что может навредить благополучной жизни: унитаз должен быть чист, пол тоже, но не от игрушек, которые непременно хоть раз попадут в унитаз (да, любому взрослому интересно, что будет, если смыть в него плюшевого медведя, а ребенку и подавно), а от грязи, на которой будут играть. Ну не ругайте его за то, что он не знает, как лучше не делать. Наслаждайтесь тем, что он делает то, чего вам уже нельзя.
Все, что вам надо знать о детях, — они растут и каждый день узнают то, что вы уже давно знаете, от физического (пошел, споткнулся, упал) до эмоционального. Разбросал игрушки — получил недовольную маму. Причем важно понимать, что до определенного возраста у ребенка не сформировано понимание причинно-следственных связей, это долгий процесс.
Это мы, взрослые, примерно понимаем, что за рядом действий стоят последствия. А ребенок не понимает, и того, что он уже узнал в дошкольном возрасте, хватает ровно на то, чтобы предположить, что может быть прямо сейчас. Но никак не тогда, когда девочка «выйдет замуж и будет неряхой, если прямо сейчас не уберет игрушки». Размышления и назидания родителей о будущем — пустой звук для детей.
И игрушки здесь малюсенький пример того, сколько ребенок узнает удивительных и далеко не всегда позитивных вещей через простое взаимодействие с мамой внутри собственного дома.
Больше того, детей к двум годам непременно устраивают в детский сад, потому что нужна социализация, но он еще в рамках собственного дома вряд ли разобрался с социализацией, потому что сегодня мама выкладывает фото в социальную сеть и смеется, как он измазался шоколадом, а завтра кричит, споткнувшись о машинку. Так что хуже? Испачкать все шоколадом или на полу играть с машинкой? Лучше, конечно, в этой ситуации пойти на занятия по раннему развитию, там точно станет понятно, как посчитать машинки и какой у них цвет, чтобы невзначай не спутать с шоколадом. Наверное. Я лишь предполагаю сейчас, как может рассуждать ребенок. Прежде чем начать воспитательный процесс, просто держите в голове, что ребенок в силу возраста за действием еще не видит следствие. Если взрослые не всегда желают узнать о последствиях того, что они делают, и разбираются с возникающими проблемами часто уже по факту, то что мы ждем от детей?
Значит ли это, что реакции у мамы быть не должно? Так не получится, мама и папа не роботы, но родителям стоит задумываться о своем состоянии, в котором они либо способны выдерживать изменения в ребенке с его взрослением, либо не способны.
Собственное состояние родителя как человека, способного видеть в ребенке радость познания жизни, изменения и наблюдать за ними, зависит от него самого.
Если у мамы нет интересов, она может быть сильно вовлечена в ребенка и вместо того, чтобы замечать новое, будет ждать это новое и все время сомневаться, успевает ли ее ребенок за возрастом. А ребенок не «дурак» (помните, да?), нужен маме интерес — он даст его ей. Когда вы слышите, что с точки зрения психосоматики состояние ребенка зависит от мамы, вы слышите правду. Не то чтобы мама виновата, но мама создает информационно-энергетическое поле для развития ребенка. И да, примерно до трех лет больше мама, чем папа, даже если папа часто проводит время с ребенком. Развивался малыш в утробе мамы и с ней сохраняет эмоциональную связь после рождения.
Естественно, папа играет большую роль, даже в том, как будет чувствовать себя мама и что давать ребенку через ощущения. Будет ли она уверена в том, что любима и может быть спокойна за свое материнство? Будет ли она уверена в том, что вовремя получит поддержку, значима ли она для папы как жена? Это то, что дает ребенку опору, ведь у мамы все стабильно и спокойно, она понимает свою ценность и владеет ситуацией, и ребенок считывает это состояние.
У мамы, которая всегда обеспокоена своей жизнью, беспокойный ребенок. Ему не на что опираться, он вынужден либо привлекать внимание, либо отмалчиваться, чтобы не беспокоить маму еще больше, чем она уже обеспокоена.
И опять же, это не значит, что у родителей не может быть конфликтов или разводов, потерь на работе или среди близких людей, просто взрослый обязан опираться на собственные ценности, которые он транслирует ребенку в случае конфликтов или сложных ситуаций.
И тут, возвращаясь к тому, какую роль для ребенка играет ваше состояние, очень важно иметь эти ценности, понимать свои действия, на которые вы опираетесь при выборе и в отношениях. Понимать, что для вас действительно важно, чтобы держаться этого важного, не раскачиваясь на качелях эмоций.
Ребенок не может быть виноват в вашей усталости, не может быть виноват в вашем раздражении, не виноват и в том, что вы чувствуете по отношению к его отцу. Он не несет ответственность за вас. Все наоборот. Хотя удобнее, конечно, думать иначе. Если ребенок виноват в том, что мама не выспалась, — это выгодно, тогда не надо решать ряд вопросов по организации своего времени и помощи. Достаточно раздражаться и ждать, КОГДА НАСТУПЯТ ЛУЧШИЕ ВРЕМЕНА. Это же так просто. Ждать и ненавидеть весь мир и немного — собственного ребенка.
А если есть возможность, можно вообще убегать от малыша по разным делам и платить няне. Это идеально. И няня даже может быть классной, и ребенку с ней вполне комфортно. И так можно, только с кого потом спрашивать, чему ребенок научился и что по[1]шло не так в подростковом возрасте? А собственно, и спрашивать не надо, ведь все знают, что подростки — это кошмар. Поэтому нет ни малейшей причины сомневаться в себе (спойлер: подростковый возраст у ребенка самый веселый и интересный).
И может показаться, что я обвиняю родителей, но я это и делаю, вам не кажется. Самый лучший способ заставить человека что-то изменить — обвинительный приговор. Вы же так и поступаете с детьми, правда?
И это даже работает, до определенного возраста. Вот как раз на подростках этот метод и прекращает свою работу. Потому что всегда и безоговорочно работает только любовь. Любовь, понимание, разрешение проявляться и умение выдерживать проявления других. Не менее важно уметь отвечать на проявления и показывать (а для этого знать), как с вами нельзя. Вы наверняка слышали о границах. Но мало кто понимает, что это и как они вообще выстраиваются с детьми. А начинается этот процесс, как раз когда вашему ребенку полтора года.
Больше про психологию материнства читайте в книге «Мама слышит тебя» (16+): https://go.ast.ru/a00624e
Как помочь ребенку вырасти счастливым, уверенным в себе и полным сил для осуществления своих мечтаний человеком? Почему не все приемы воспитания работают? Как подобрать ключик к своему ребенку? Блогер, доула и мама пятерых детей Лиза Мока рассказывает о своем опыте воспитания малышей и подростков, а также приемного сына.
Автор откровенно говорит о своих ошибках, делится открытиями и находками, которые помогут исправить или не допустить этих ошибок, поднимает непростые вопросы, касающиеся отношений в семье. Личный пример родителей, роль привычных жизненных сценариев и возможность их изменения, сложность выбора между свободой и сохранением личных границ, важность расставления приоритетов и потребность ребенка в ощущении безусловной любви — об этих и других секретах воспитания счастливого ребенка вы узнаете из этой книги. Люби. Живи. Радуйся. Береги. Доверяй — это ключи к построению отношений со своим ребенком и лучшая база, которую может дать родитель.
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction:)