Чтобы понять, как справиться со своей нарциссической травмой, нужно понять ее механизм. Как она вообще возникает и почему?
Не беру всякую жЭсть, говорим только о "достаточно хороших мамах".
Достаточно хорошая мама - термин, который ввел психотерапевт Винникотт. Такая мать действует исходя из внутренней связи между ней и ребенком.
В психоанализе нарциссическая травма приходится на доэдипальный период. Примерно до 2,5 лет.
Сначала разберем, как ребенок "считывает" окружающую обстановку.
Все мамы, знают, что дети супер-адаптивны:
- С папой он готов пройти три километра без нытья, а с мамой после 10 метров начинается "хочу на ручки".
- У бабушки ест все: и борщ, и гречку. А у мамы: "это я не ем, где макароны?"
- В садике быстро засыпает, а дома не уложишь.
В общем, каждый ребенок знает, что вселенная состоит из множества миров, и в каждом из них - свои правила.
Только вот новорожденный малыш не понимает, что весь этот мир - единое целое.
- Младенец открывает глаза - и вот за окном утро, на ручки его берет добрая, ласковая мама. Она излучает радость и любовь.
- Младенец снова открывает глаза - и за окном темнеет, а мама в тревоге. Может, это совсем другая мама? Из параллельной вселенной?
- Младенец открывает глаза - вокруг темно, мама сонная, раздраженная, она погружена в себя. Ребенок недоумевает: а эта мама откуда?
Если мама - обычная
Когда мама - не плохая и не хорошая, она может и умеет проявлять весь спектр эмоций. Ни одно чувство из "спетра Плутчика" для нее не является запретным. Тогда малыш к трем годам осознает, что все эти мамы: грустные, злые, возбужденные, раздосадованные, испуганные, скучающие, настороженные, нежные, принимающие, удивленные, восхищенные - один человек.
Поздравляем - нарциссической травмы нет, можно переходить к следующим травмирующим событиям)
Развить эмоциональный интеллект маме/папе и ребенку помогают книги. Совместное чтение и обсуждение прочитанных историй.
У меня есть книга, в которой обсуждение не нужно придумывать из головы. Вопросы, которые можно обсудить с малышом, уже есть в конце каждой главы.
Если мама - айсберг
Но не все мамы разрешают себе быть разными. По разным своим причинам мы запрещаем себе то страх, то злость, то восторг.
Возьмем маму, которая дает себе зарок: быть идеальной. Только ласковой, только принимающей. Она подавляет в себе негатив по отношению к ребенку. Старается казаться внимательной, когда думает о личных проблемах. Старается быть нежной, когда трясет от злости.
Тогда ребенок видит не большое количество мам, а только двух. Первая - ласковая и любящая. Вторая - закрытая, которая стискивает зубы и терпит. Такое поведение может формировать нарциссическую травму. Когда тебя любят не за то, какой ты есть, а только в том случае, если ты соответствуешь "идеальной маме".
Такая мама вырастит новый "айсберг". Малыш не может соединить эти две части в единое целое - слишком уж они разные. И тогда он начинает существовать в двух разных мирах.
В одном мире - он всемогущий и великолепный. Он живет в доме для великолепных людей, выбирает одежду для великолепных людей, приближает к себе только "правильных" людей.
А внутри прячется ничтожная часть, которая ненавидит себя за то, что невозможно всегда быть великолепным. Любая эмоция, которая находится в серой зоне, делает его слишком "обычным".
Из вот мы - взрослые айсберги:
- Мы либо всегда великолепны, и для этого "идем по головам", обесценивая окружающих.
- Либо мы всегда ничтожны, даже если получили три высших образования.
Что же делать? Разрешить себе эмоции, ожить и принять все свои эмоции. Это, конечно, проще сказать, чем сделать. Про свой выход из нарциссической травмы я написала книгу.
Там есть несколько техник, которые помогут вам справиться самостоятельно с "запрещенкой".