Поговорим об обиде. Чтобы возникла обида достаточно двух составляющих. Иметь в голове:
а) представления и ожидания, как другой человек должен себя повести в определённой ситуации и
б) реальность - то, что он сделал на самом деле. Из-за этого рассогласования и возникает обида. И чем больше это рассогласование, тем обида сильнее.
Обижаясь, человек показывает, что тот, на кого он обижен, не соответствует его ожиданиям. Что таким, какой он есть, принимать его не будут - не готовы. Далее следует манипуляция, с дистанцированием или без. Манипуляция заключается в ожиданиях, что глядя на вашу обиду, партнёр предпримет какие-то действия, чтобы вы перестали обижаться. Просто продемонстрировали недовольство и вынуждаете партнёра на действия, которые скомпенсируют то, что вам не нравится.
Разберёмся, откуда это берется. Обида возникает в достаточно раннем возрасте. Ребёнок не знает других вариантов показать, что ему не нравится происходящее. И, нередко, родитель, видя "страдания" обиженного ребёнка, идёт ему навстречу.
Со временем родитель должен, выстраивая жёсткие причинно-следственные связи, научить ребёнка иначе продвигать свои интересы. Тогда у него будет формироваться понимание, что от его действия зависит результат, получит он желаемое или нет. Иначе ребёнок будет учиться манипулировать дальше, ничего не давая взамен. Во взаимоотношениях такие люди склонны дистанцироваться на время, избегая идти в здоровый конфликт, затем постепенно возвращаясь в исходную точку отношений. При этом, не прояснив причин, не выразив своих интересов и чувств по этому поводу, не донеся до другого своих мыслей. Ребёнок, выросший у таких родителей даже не знает, что есть другие пути урегулирования своих недовольств, вырастают обидчивыми и ведут себя также с другими людьми.
Что делать обидчивому человеку? Обычно как он действует - он берет другого человека и определяет в свою систему координат - "должен действовать так-то и так-то". Но проблема в том, что человек такой какой он есть и он не обязан соответствовать чужим ожиданиям. Поэтому намного эффективнее скорректировать свои ожидания, свои представления, приближая их к реальности - к тому, какой он - другой человек - что он делает, что хочет, что может.
Сделать это можно, задавая себе вопросы:
А как другой человек должен был бы себя повести, чтобы я на него не обиделся.
Откуда эти представления у меня появились? (В процессе воспитания и социализации).
Насколько эти ожидания реалистичны?
Далее надо подумать про другого человека - почему он так поступил? Он знал, что я ожидаю от него определённых действий? Например, подруга неправа и должна первой позвонить и извиниться. А она знает, что неправа? А она знает, что я жду? А у неё есть такая возможность? А желание?
А что мне мешает проводить такую "корректировку"? Может мои эгоизм и инфантильность?
Ведь это ребёнку нормально перекладывать ответственность - "Мне не нравится, а ты сделай как-то так, чтобы мне понравилось". А взрослый должен научиться объяснять другим как он устроен - озвучивать свои интересы, выражать свои недовольства и потребности. Если есть конфликт интересов, надо уметь обсуждать и решать. Все это требует равной позиции. Надо аутоагрессию из внутренней речи - "почему так, за что мне это", переводить в конструктивно русло - "может быть, ты пойдёшь мне навстречу? А я тебе". Равный обмен. Ощущение партнёрского равенства. Это позволяет начать диалог и сотрудничество. И взрослеть.
Автор: Буниятова Людмила Валерьевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru