Предположим, вы ,на сегодняшний день,как и многие другие искатели отношений, безрезультатно испробовали все доступные способы найти любовь на долгие годы. Однако, вы все еще не совсем готовы сложить оружие и сдаться.
Будем исходить из того ,что найти близкого к вашему идеалу человека,-сложная задача,у которой множество аспектов.
Одним из этих аспект ов, является создание благоприятного впечатления о себе на первом свидании.
Важность этого очевидна и заслуживает особого разговора.
Большинство людей, встречающихся на свиданиях, продумывают некий тщательно проработанный сценарий при знакомстве с новым человеком. Допуская вариант,что они в конечном итоге будут отвергнуты, многие предпочитают не раскрывать некоторые моменты о себе ,делающие их уязвимыми:« Не рискнул рассказать ничего лишнего ,но ничего и не потерял !».
Однако есть лучший способ вести себя на первом свидании. Вам может показаться это не совсем естественным и психологически сложным, но обнаруживается удивительный факт,- люди, которые применяют такой подход, неизменно, ощущают более положительное отношение к себе со стороны собеседника.
Для начала попробуйте ответить на такой вопрос:
"Вместо того, чтобы быть осторожным и осмотрительным,- можете ли вы представить себя полностью искренним с того момента, как встретите потенциального партнёра?"
Далеко не каждый из нас способен сразу ответить на него утвердительно.
Но именно такое поведение способно помочь нам произвести благоприяное впечатление на человека и завязать тёплые искренние отношения с ним.
Понимаю,что изначально вам будет сложно практиковать подобное поведение,поэтому предлагаю сделать это постепенно,пройдя несколько нижеописанных этапов,после чего
вы сможете обрести новую глубину комфорта и уверенности в себе ,осознать действительную свою ценность ,а также то ,что хотите и сможете предложить партнеру.
Отказ от старых шаблонов
В прошлом, до того, как поиск отношений превратился в вращающуюся дверь, у нас ,вспомните,-было время, необходимое для изучения хороших черт и недостатков нового партнера. Еще до того, как свидание состоялось, мы, скорее всего, знали, кто этот человек, получая информацию от доверенных лиц,друзей или знакомых .
Решив продолжать встречаться, мы могли потратить время на то, чтобы исследовать свои чувства и подумать о намерениях. Мы могли не спеша принять решение идти вперед, потратить больше времени или найти способ деликатно и уважительно завершить знакомство
Сегодня,увы ,это не всегда возможно. Стремительный образ жизни лишил нас роскоши продолжительного исследования личности потенциального партнёра .
По сути, у нас оказывается совсем немного времени на это.
Что же делать,в нынешней ситуации?
Выход один,- принять решение отказаться от комфорта, безопасности , осторожности и рискнуть и отправиться в непредсказуемое приключение.
Итак, как бы вы ни нервничали, вам нужно полностью посвятить себя тому, чтобы быть открытым, прозрачным и искренним с первого момента, когда вы встречаете кого-то нового.
Детальное самоисследование
Весь ваш прошлый опыт создал то, кем вы являетесь сейчас. Прежде чем вы сможете точно оценить плюсы и минусы совершенно незнакомого человека, вам нужно смириться со своими собственными основными ценностями, знать, кто вы, чего хотите и что можете предложить.
Начните с того, что посмотрите на себя со стороны. Представьте, что вы стоите на некой вершине и изучающе (но не осуждающе ) смотрите на себя сверху вниз. Руководствуясь эмоциями ведите наблюдение за многогранным и многомерным существом, которым,по сути, вы являетесь.
Попросите друзей, которым вы доверяете, честно рассказать вам, что, по их мнению, вы привносите в отношения и что вы,порой, можете сделать, чтобы сознательно или неосознанно саботировать эти отношения .Мысленно и эмоционально исследуйте свою личную историю отношений и свои врожденные личностные характеристики. Спросите себя, какие переживания в вашей жизни доставили вам наибольшую радость и самые глубокие печали?
Отказ от сформированных защитных представлений.
По мере того, как вы переживали все свои прошлые отношения, вы накопили огромное количество представлений о том, когда, кому и как доверять. Эти прогнозы того, как другие могут действовать, становятся вашими фильтрами, умственными, физическими, эмоциональными и духовными барьерами, которые отсеивают потенциальную опасность или угрозы
Эти рвы вокруг вашей внутренней эмоциональной крепости могут бессознательно возникать вновь и вновь, когда вы сталкиваетесь с различными словами, фразами, ситуациями или действиями. Если вы не распознаете эти сложившиеся ,шаблонные представления,которые мешают вам видеть что то по другому,- вы можете обречь себя на повторение реактивных паттернов из прошлого.
Крайне важно, чтобы вы знали, откуда подобные представления возникли и как они активируются.
Если вы не помните, когда и где они сформировались, вы можете обнаружить, что ведете себя только в полном соответствии с ними и не предоставляете себе даже малейшей возможности рискнуть,пребывая во взрослом возрасте.
Анализируем ,-какой прошлый опыт повлиял на вас больше всего?
Большинство из нас на протяжении жизни сталкивались как с приятными в общении людьми так и с не очень .Бывали в различных ситуациях. Ни мне,ни моим знакомым ,которых я когда-либо знал, не удалось избежать болезненных взаимодействий с лицами противоположного пола .Все носят на себе шрамы печали,душевной боли или неуверенности от подобных взаимодействий.
Безусловно,положительный опыт других отношений смягчает эту боль и сглаживает шрамы,однако они все равно оказывают на вас негативное влияние.
Чтобы противодействовать этому влиянию, вам придётся осознать следы оставленные в вашем сознании различными душевными травмами. В противном случае их продолжительное неконтролируемое присутствие будет ограничивать ваши возможности .
Наиболее действенными из бессознательных триггеров являются неразрешенные травмы . Они являются сознательными или бессознательными движущими силами ваших негативных тревог, самозащитного поведения и сопротивления. Многие люди бессознательно привносят эти мощные фильтры в каждые новые отношения, ограничивая то, что они могут видеть, чувствовать, слышать или понимать.
Травмы могут быть вызваны единичными событиями или пожизненной эрозией самооценки и неуверенностью в себе. Повторно спровоцированная травма может привести к тому, что вы станете жёсткой эгоцентричной личностью, сконцентрированной на самозащите.
Опыт взросления часто играет сознательную или бессознательную решающую роль в том, кого вы выберете в качестве интимного партнера.
Возможно, например, вы из семьи,где между родителями были очень драматичные отношения. Соответственно,вступая во взрослую жизнь вы поклялись, что никогда не будете строить отношения с кем-то вроде подобных людей.Как следствие вы предпочитаете людей, которые склонны больше отдавать и вести себя пассивно. Но потом вам становится с ними скучно , вы скучаете по драме. Или вам не так комфортно быть в центре внимания, как вы думали.
Поэтому,внимательно изучите свои прошлые отношения. Ищите закономерности, когда вас одновременно привлекает и отталкивает один и тот же человек.
Спросите себя:"Не заменяет ли он или она кого-то из вашего прошлого?"
Этика , ценности и предубеждения
Вы должны знать свои глубоко укоренённые представления о мире, о своём месте в нём, отом что вы считаете правильным в отношениях и выражении чувств.Всё это необходимо, чтобы вы могли как можно честнее донести до другого то, что для вас действительно очень важно. Не забудьте также задать вашему собеседнику вопросы о его воззрениях на эти ,жизненно важные для вас вопросы.
Некоторые из ваших убеждений могут разделяться партнёром и, следовательно, не будут вызывать конфликта в отношениях, а вот другие могут не приветствоваться.
Кстати,- некоторые из ваших социальных, религиозных, политических и личных предубеждений могут быть настолько укоренившимися, что вы можете даже не знать, как вы к ним пришли и почему они так важны!
Подумайте над тем,что некоторые из них, возможно, были необходимы в другой период вашей жизни,а сейчас уже не имеют того значения, а вы всё еще живете ими...
В данном случае помогает простое правило: не придерживайтесь убеждений, которым вы научились у людей, которым вы НИКОГДА не хотели бы подражать в своей нынешней жизни.
Спросите себя:"Каковы мои предубеждения и откуда они взялись?" Возможно, вам придется начать с вопросов к себе, например: как должно вести себя для счастливого развития отношений или каковы ваши ожидания в отношении к вам со стороны любовного партнёра?
Что мешает вам высказать то, что считаете правильным или неправильным? Выявляли ли вы особености в своём предыдущем поведении, создававшие конфликт между тем, кем вы должны были быть, и тем, что вы творили в реальной жизни?
Итак,подведём итоги.
Вы живете в мире знакомств, который предлагает вам минимум данных о людях, с которыми вы сталкиваетесь. Вы знаете, что для того, чтобы принимать быстрые и точные решения, ваши собственные , ранее неисследованные причины того, кто вы есть, должны быть выявлены, собраны вооедино и стать для вас абсолютно ясными.
Выполнив эту задачу, вы можете честно и уверенно представить их совершенно незнакомому человеку на первом свидании.
Используя эти навыки,вы заметите,что ваши первые встречи могут показаться странными и немного пугающими, а потенциальные партнеры могут не захотеть воспользоваться этим вариантом. Но по мере того, как вы продолжаете сбрасывать фильтры и становиться тем, кто вы есть на самом деле,- вы обнаружите, что большинство людей отреагируют положительно и будут глубоко уважать ваше
мужество и уверенность в том, кто вы есть на самом деле!
