«Ты меня не слышишь!».
Как часто вы говорите подобные фразы? Почему вдруг между близкими людьми возникает недопонимание, которое часто приводит к скандалам и обидам? Часто причиной является то, что в общении мы можем достраивать или додумывать то, что могут думать другие.
То есть, с одной стороны мы как бы стараемся понять мнение другого человека, предугадать его, но с другой стороны - не всегда понимаем, что это могут быть только наши домыслы, однако принимаем их за чистую монету. По-другому можно сказать, что эта ошибка выглядит как чтение мыслей другого человека. Но вы же понимаете, что вы не «властелин колец» и не можете прочитать на 100% мысли и намерения другого человека.
Однако, из-за того что такие поспешные выводы не подвергаются сомнению, то впоследствии это начинает становиться обычным поведением, которое все больше ухудшает общение. Неверные объяснения намерений другого человека приводят к неоправданным страданиям… Например, ваш друг или партнер вовремя не ответил на вопрос, так как задумался о каких-то своих проблемах или , но вы начинаете думать: «он меня игнорирует, не хочет об этом говорить и так далее», снижается ваша самооценка, пропадает желание к общению и т д. Почему так происходит? Потому что такое достраивание реальности - наше естественное свойство.
Мы неосознанно используем его, чтобы экономить время, быстрее включаться в ситуацию. Например, когда мы идём по хорошо знакомой улице, или едем на машине – мы часто не смотрим по сторонам, не разглядываем, куда нам надо свернуть или как пройти, можем отвлекаться на что угодно: на музыку, смотреть под ноги или в телефон. В такие моменты то мы можем получать минимум какой-то информации извне, но вся остальная информация уже достраивается на основе приобретённого опыта. Точно так же происходит и в момент общения: мы видим какой-то жест или слышим какое-то слово другого человека, которое у нас ассоциируется с определённым настроением, определённым чувством и как-то интерпретируем его поведение.
Однако мы не всегда задумываемся, что все люди по-разному могут выражать свои эмоции: кто-то более выраженно, кто-то менее. Мы не задумываемся, что один и тот же жест может выражать разное состояние: например взмах рукой может подчёркивать как важность или сосредоточенность, так и может означать что-то неприемлемое. Однако, когда возникает только слепая вера в свои трактовки, то часто это и приводит к недопониманию, а в отдельных случаях и к усилению своих переживаний: депрессии или тревоги. Так происходит, когда ваше состояние сказывается на объяснении происходящего.
Например, если вы думаете о себе, что вы плохой работник, то когда вы ловите на себе какие-то взгляды коллег или замечаете «особенные» элементы поведения, то можете объяснять что-то только как плохое отношение к вам. Или супруги могут ссориться из-за того, что один трактует поведение другого как раздражительность и из-за этого не хочет разговаривать или тоже отвечает раздражительностью.
В такие моменты важно помнить, что наши объяснения и впечатления всё-таки могут нуждаться в уточнении.
Это могут быть прямые уточнения: «…правильно ли я тебя понял? Что ты имеешь в виду? Что ты думаешь, чувствуешь?» и т д. Если вы в ходе таких уточнений узнаете, что всё-таки ваши объяснения были неточными, то это добавит в копилку вашего опыта как раз правильное понимание ситуации или отношение к своим мыслям только лишь как к версии, но не единственной трактовке происходящего. При этом вы так же можете узнать о человеке больше, чем знали до этого и вам будет проще в будущем приходить к взаимопониманию.
Так же не стоит забывать, что и вашему партнеру может быть трудно вас понять, если вы не говорите о своих чувствах, своих мыслях, о своих намерениях. То есть недопонимание может возникать как с вашей стороны, так и с противоположной. Поэтому важно доносить до другого человека истинное значение ваших мыслей и действий и не торопиться обижаться, что вас не поняли, так как никто просто не в силах проникнуть внутрь вашей головы. Например, пояснять: «…когда ты сразу не отвечаешь на мой вопрос - меня это обижает, потому что я начинаю думать, что ты меня игнорируешь … мне хочется уйти, потому что я чувствую себя ненужным или ненужной…». Это будет давать возможность партнёру понять, что вы чувствуете и как себя вести.
Именно ради того, чтобы отношения стали крепкими и доверительными, следует развивать у себя навык быть внимательным не только к своим объяснениям, но и к тому, что сам ваш оппонент может рассказать о себе.
Желаю вам обретения взаимопонимания и гармонии в отношениях.
Ваш врач, Сергей Максимкин.
Автор: Сергей Максимкин, врач-психотерапевт, психиатр, сексолог
Я ВКонтакте https://vk.com/mak.serega
Запись на бесплатную консультацию: WhatsApp +79037758820