Самое слабое звено – это коммуникация с людьми. Как понять человека, как быть понятым, что скрывается за тем, что говорит человек, почему он так говорит и почему порой так сложно общаться? Давайте посмотрим, какие книги можно прочесть, чтобы улучшить коммуникацию с людьми.
1. Э. Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»
Классика и классик трансактного анализа. Какова природа человеческих взаимоотношений? Какими они бывают? Что такое психологическая игра? И что об этом всем говорит транзактный анализ? Обо всем этом вы сможете найти ответы в бестселлере знаменитого психолога и психиатра Эрика Берна.
«В возрасте примерно до десяти лет у ребенка формируется эмоция, которая будет преобладать в его жизни. Причем предварительно он как бы «экспериментирует», поочередно испытывая чувства злости, вины, обиды, испуга, недоумения, радости, торжества и т.д. На что-то в семье совсем не обращается внимание, что-то с негодованием отвергается, но что-то из этого «набора» «работает» и приносит свои результаты. Излюбленное чувство становится чем-то вроде условного рефлекса, который также может сохраниться на всю жизнь.
Страх, недоумение, обида и т.п. — все это разновидности излюбленных чувств, которые в любой группе с хорошим психотерапевтом легко определить в соответствии с создавшейся ситуацией. Каждое из них избрано индивидом из всех возможных чувств и постепенно стало «выигрышем», извлекаемым из игр, в которых он участвует.»
2. М. Розенберг «Ненасильственное общение. Язык жизни»
Как урегулировать возникший конфликт? И как его избежать? Как общаться без обвинения и осуждения? Как справиться с гневом и как экологично его выражать? Как выражать и принимать благодарность? Открывайте книгу и – вперёд – к ненасильственному общению!
«Наши просьбы воспринимаются как требования, если людям кажется, что их осудят или накажут за невыполнение. Когда люди слышат требование, они рассматривают лишь две возможности — повиновение или сопротивление.
В любом случае говорящий таким образом человек воспринимается как источник принуждения, и у слушателя снижается способность к сопереживанию. Чем чаще в прошлом мы обвиняли, наказывали или вызывали чувство вины в людях, которые не откликнулись на наши просьбы, тем выше вероятность того, что в данном случае наша просьба будет воспринята как требование.
Кроме того, мы страдаем, когда эту тактику применяют другие. Чем чаще люди подвергались обвинениям или наказаниям, тем больше вероятность того, что они возьмут этот багаж с собой во все следующие отношения и будут слышать требование в каждой просьбе.»
3. Дж. Готтман «7 принципов счастливого брака»
Почему супруги ругаются? Как помириться со своим любимым человеком? Как легко найти компромисс? Как предотвращать и переживать кризисы в отношениях? В книге Джон Готтман развеивает мифы о браке и рассказывает о секретах коммуникации между партнерами.
«Эмоционально-интеллектуальные пары хорошо знакомы с мирами друг друга. Я называю это подробной картой любви. Так я обозначаю ту часть мозга, где вы храните всю информацию, связанную с жизнью супруга.
Иными словами, эти пары образуют большое когнитивное пространство для своих браков. Они помнят основные события в жизни друг друга и продолжают обновлять информацию по мере того, как меняются факты и ощущения в мире супруга.
Когда жена заказывает мужу салат, то обязательно попросит подать соус отдельно. Если она работает допоздна, он запишет ей любимую передачу, потому что знает, какая это передача и когда ее показывают. Он мог бы рассказать вам, что она думает о начальнике и как именно добраться до ее офиса от лифта. Он знает, что религия важна для нее, но в глубине души ее обуревают сомнения. Она в курсе, что он боится слишком сильно походить на своего отца и считает себя «вольнодумцем».
Каждый из них знает, что хочет его супруг от жизни, волнения и надежды друг друга.Без такой карты любви вы не можете по-настоящему знать свою половину. А если вы не знаете кого-то по-настоящему, как вы можете любить его по-настоящему?»
4. К. Штайнер «Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем»
Ни одна коммуникация не будет эффективной, если вы не осознаете свои и чужие эмоции. Эта книга об этом – об эмоциональном интеллекте и эмоциональной грамотности и как её развивать. Что такое поглаживания и пушистики вы тоже узнаете из этой книги.
«Любое поглаживание должно быть честным, не выдуманным, иначе оно будет неэффективным. Когда наше сердце открыто, мы можем использовать свои интуитивные силы. Но если мы получаем поглаживание, которое представлено как сердечное и искреннее, но на интуитивном уровне чувствуем, что оно фальшивое и нереальное, это сбивает нас с толку. Когда мы решили дать поглаживание, то должны убедиться, что оно правдивое. Одним честность дается легко, потому что они знают, что на самом деле чувствуют. Для других на этом этапе обучение только начинается».
5. И. Санд «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым»
Название книги говорит само за себя! Как стыд мешает нам общаться, что за ним скрывается и как он него избавиться.
«Внутри чувства стыда прячется страх быть разоблаченным и изгнанным из общества. Иногда, при сильных приступах стыда, наш мозг начинает функционировать так же, как 15 тысяч лет назад, когда люди жили в дикой природе. Изгнание из племени означало смерть, поскольку человек становился легкой добычей для диких зверей. Маленькие дети были также неспособны выжить в одиночку. Предположим, в момент, когда вы сгораете со стыда, кто-то замечает, что вы нервничаете. Вами тут же овладевает чувство страха, причем такое сильное, будто вашей жизни что-то угрожает. И в действительности эти опасения небеспочвенны. Это касается истории человечества в целом и вашей жизни в частности, а все потому, что в те стародавние времена вы были беспомощны и нуждались в поддержке.»
6. Д. Бернс «Терапия настроения. Клинически доказанный способ победить депрессию без таблеток»
Как научиться давать отпор критике, повысить свою самооценку, разоружить оппонента, как общаться с теми, кто всё время любит перебивать, как справиться с чувством вины, не зависеть от одобрения, почувствовать разницу между «быть одному» и «быть одиноким», весело ошибаться и преодолевать стресс. Большая жизнеутверждающая практическая книга.
«И хотя слушатели обычно очень тепло встречают мои выступления, время от времени среди них попадается человек, который любит перебивать или задавать слишком много вопросов. Замечания такого человека обычно характеризуются следующим: 1) они имеют чрезвычайно осуждающий характер, но производят впечатление неточных или не относящихся к изложенному материалу; 2) обычно они исходят от человека, которого не особо принимают и уважают его коллеги; 3) они выражаются в форме обвинительной и оскорбительной речи.
Мне пришлось разработать технику общения с любителями перебивать или задавать слишком много вопросов, которую можно использовать, чтобы утихомирить подобного человека необидным способом и дать возможность задать вопросы остальным.
Я обнаружил для себя, что очень эффективен следующий метод: 1) немедленно поблагодарить человека за замечания; 2) признать, что поднятые вопросы в самом деле важны; 3) сделать акцент на том, что необходимо получить дополнительные данные по озвученным вопросам, и поощрить оппонента провести целенаправленное научное исследование по данной теме. В заключение я «приглашаю его продолжить обсуждение своих идей со мной по окончании лекции.
Несмотря на то, что ни одна словесная техника не дает гарантированного результата, с этим жизнеутверждающим подходом мне редко не удавалось достичь положительного результата. Более того, нарушители спокойствия часто подходили ко мне после лекции, чтобы похвалить и поблагодарить за доброжелательные комментарии. И порой именно нарушитель спокойствия оказывается наиболее благодарным слушателем моих лекций.»
7. Н. Непряхин «Я манипулирую тобой»
Вселенная уловок и манипуляций, из чего они состоят, их особенности и специфика и как им противодействовать.
«Манипулятор всегда играет на наших эмоциональных струнах, это то, что я называю мишенью манипуляции. И очень часто этой струной является боязнь показаться незнающим, неопытным, некомпетентным или несведущим. Мы очень часто боимся признаться, что чего-то не знаем или не понимаем, стесняемся проявить свою неосведомленность. На этом и основана манипуляция, которую я называю очень просто: «Невежество».
Вы, наверное, уже поняли, что очень часто такой манипуляцией пользуются люди высокообразованные. Сложные термины, англоязычные слова, непонятные аббревиатуры, научные обороты, факты, которые сложно проверить здесь и сейчас, — вот что используется в «Невежестве», когда играют на незнании и чувстве ложного стыда. Тем самым манипулятор дополнительно заставляет жертву верить в свое превосходство, это осложняющий фактор в данной манипуляции. При этом зачастую манипулятор использует такой тон и интонацию, как будто говорит о самых элементарных вещах».