...И что у нас есть с тобой кроме памяти...
Снова мироздание подсунуло мне О. и младшего ребенка. И закрутился маховик - хочется вспоминать. Обнаружила, что почти ничего не помню. Сидела удивлялась - надо же, всё забыла, чудно... Спасибо таблетосам. Осталось как-то из себя еще вытравить добрые намерения, которые неминуемо приведут в ад.
Снова начала же мечтать, вот бы оплатить им карты в фитнесклуб, ходили бы в бассейне плавали. И О. тоже пусть бы плавал, он любит плавать. А сын ходил бы на тренировки - ММА. Старшая на йогу... И на аквааэробику с противным тренером. А младшая... Может тоже бы что-то выбрала. Плавать или танцевать.
Потом прикинула - денег надо немеряно, я даже себе пока не могу выкроить, чтобы купить одну карту. О. снова начнет скандалить, швырять - ничего им не надо. Или надо другое. Или согласится, и будем потом сталкиваться в этом клубе, ещё там в клубе при всех начнет скандалить, распускать руки. Мало мне? - задала себе вопрос. И твёрдо на него себе ответила - нет. Мне хватит.
Сегодня еще на статью наткнулась - очень в тему. Не могу. Не буду. Даже, может быть могу, но такой ценой - не хочу, а значит не буду.
Но вспоминать хотелось. И я вытащила старые тексты, вспоминала. Разрешала вспоминать. Я имею право на чувства, и мне - льзя.
Вместо детей вспоминала Рыжего.
Мы с ним тогда ругались, расставались. Но перечитала текст и поняла, что очень любила его и была счастлива, даже когда ругались.
Может и про детей пойму когда-нибудь. Что не смотря на весь ужас пережитого... Нет. Не могу, не буду.
6 марта 2021 утро
Стою в дверном проёме, выглядываю.
Рыж у плиты, кашеварит. Мне всё время хочется плакать. Зовёт к себе, как будто ничего не случилось (накануне ссорились).
Это лучшее, что можно придумать. Мне легче, что он так. Стою, уткнувшись в его плечо. Время останавливается. Остаётся только это плечо, кухня, кот трётся у ног, за окном висит сосулька, ослепительная в солнечных лучах, поют, зовут друг друга птицы.
Смотрю на себя в зеркало, вчера вымыла голову, волосы отросли и торчат дыбом во все стороны, взбесившийся каскад.
- У меня причёска в стиле девяностых, а-ля модерн токинг, да?
- Ю май хоул, ю май соул. Ты моя дырочка, ты моя душенька! Они не девяностые, а семидесятые. Но Брежневу нравились.
- Мне тоже нравится, и там не дырочка, а сердце вообще-то. Тебе лишь бы дырочка!
Я хохочу над дырочкой и душенькой, но всё равно какая-то раненая.
Завтракаем, у меня болит голова. Но проходит. Значит, болела от голода, а не оттого, что ушиблась (поскользунулась и упала, долбанулась башкой об лёд.) Я говорю ему, что должна идти к О. Плачу, что не хочу туда идти. Он учит не вступать в конфликт, перед тем как идти, поесть. Я говорю, что он ни в чём не виноват, мусор и неприсланные копейки, это не важно. Просто мне плохо, я не хочу туда идти. И О. доводит и сама себя долбаю. К. оправдывается, что в КУРДе (КУРД - это Книга Учёта Расходов и Доходов, которую он ведёт - обычная тетрадка в клетку) всегда лежит 5000, которые я могу брать, и он совсем не хотел меня ничем унизить. Я оправдываюсь, что у меня пунктик, не могу просить деньги.
На столе жёлтые тюльпаны. Рассказывает, что кот, когда пришёл, заходил ко мне в комнату, здоровался. Глаза у меня на мокром месте. Я говорю, может детям отнести тюльпаны. Скажи, ты когда в цветочном магазине работал, цветы, которые не купили, их выбрасывают?
- В корзинки идут. Нет, не выбрасывали, разбирали домой сотрудники.
- Это хорошо...
Сидим молчим. Мне кажется, воздух напряжён и звенит, от недосказанных фраз, от нашего общего прошлого и невозможности будущего. Сколько мне с ним осталось? Слёзы душат.
Делаю упражнения, лежу уставшая. Приходит, ложится рядом.
- Ты моя душенька, ты моя дырочка, - выдаю ему.
Смеёмся, кусаю его за запястья, а он за ж.пу кусает.
- Так тебе не нравится песня?
- Раньше нравилась.
- А теперь, когда осознал и стал марксистом, не нравится?!
Тискает везде, смеётся. Я говорю, что должна ехать в ЗАГС. И чтобы отпустил, а то его сейчас начну звать в ЗАГС. Удирает сразу в другую комнату.
Надеваю ботинки. Учит не вступать в конфликт, я говорю, да я же вернусь за альбомами. Говорит, что уедет в Москву.
- Встречаешься с кем-то?
- Нет, на собеседование, по поводу работы.
- Знаю я твои собеседования, женщину наверное поймал! Кто устраивает собеседования в субботу накануне праздника?!
- Тот кто работает в субботу, - смеётся.
- Сделай ей транс музыкой и глазами, Змея.
Улыбаюсь ему, затолкав слёзы обратно. Смотрит с умилением, говорит, Киса. И я на него смотрю.
Я приезжаю в ЗАГС. Жду документы (меняла фамилию после развода обратно на детскую свою).
Из соседнего крыла доносится марш Мендельсона, торжествующий и радостный, аплодисменты. Приносят на подносе клубнику, угощают всех, я съедаю ягоду.
Мечтаю, как кто-нибудь женится. Или выходит замуж, а я радуюсь. Мотает от печали до радости. Слёзы у горла, от счастья или от горя, я уже не понимаю от чего, это стало одним, срослось в одно большое, почти непереносимое чувство, которое я не знаю как назвать, может катарсис, может красота, или любовь, не знаю...
6 марта 2021 вечер
Тянет на верхние этажи
На́ сторону, за предел...
Это я пыталась стихи придумать, но не пошло.
Я экзальтированная сегодня, не в себе какая-то, совсем дурная. Ходила (в квартиру к О. и детям) отнесла документы (свидетельства о рождении). Купила конфет, орехов, швабру зачем-то. Думала спросят, скажу, прилетела на метле и растает лёд. Корм коту. Понесла тюльпаны. Альбомы (напечатала много фотографий детей и заполнила два больших альбома - вся наша с ними жизнь в них была). Сердце.
Пришла, стучала, дверь не открыл никто.
Слышала маленькая зовёт старшую. Но никто не открывал.
Я не долго ждала, пришёл с работы О. Он молчал. Я отдала сыну то, что принесла. Он говорил со мной как с чужой, здравствуйте и спасибо. Что это? Я сказала, швабра. Высокий и красивый вырос. Лохматый. Маленькая бегала босиком. Старшая ходила в халате, который сшила сама. Я поставила пакеты с альбомами у стенки. Еле дотащила, такие тяжёлые. О. отдал мою расписку (заставил написать, что беру свидетельства о рождении у него). Все молчали и избегали на меня смотреть. Я спросила старшую, доходят ли деньги, она сказала да. И я ушла. Смотрела на город с общего балкона. Забыла сказать, что в пакете с альбомом сверху цветы, жёлтые тюльпаны. Они распустились, красивые. Может найдут. Жалко было цветов и сердца. Наверное, это никому из них не нужно сейчас, когда у меня есть. Когда было нужно, у меня не было. И потом может понадобится, но уже не будет. У лифта перевела денег.
Убитая ползла по улице, сколько раз ходила я по этой улице, сколько можно. Какая-то Голгофа туда и обратно, до следующего раза, хочу уехать отсюда. Купила бытовую химию, продукты. Тащила тяжесть.
(Дальше будет немного неприличного юмора, кто не любит - не читайте.)
К. был дома, уже вернулся. Устраивался в какой-то модный фитнес центр тренером, его не взяли. Там требуется знание определённых унифицированных групповых программ. Но приехал заведённый, болтал о разном. Дразнила его, что он фитоняшка, вот ему супчик и хлебушек для фитоняшки.
Лежали в кровати. Сказала ему, что от него пахнет лавровым листом. Он смеялся, наверное суп был приправлен лавровым листом. Тормошил меня и кусал. Дал понюхать подмышки. Я люблю его запахи, даже носков. Он сказал, что после пробежки его трусы пахнут каштанами. Начали угорать, что яйца у него как каштанчики. Встречаются каштаны с сушёной хурмой. Я возражала, что у меня не такая уж и сушёная, ещё не старая.
Это я ему сказала про сушёную хурму, услышала на работе. Одна девка поехала на море и возмущалась, что старухи загорают голые. Она отдыхать ехала вообще-то, а не лицезреть чью-то сушёную хурму! К. очень ржал, когда услышал это выражение.
Потом он снял свою флиску и играл мышцами, я ему говорила, что он кобро-змей. И фитоняша. Пошёл, принёс пре.зерва.тив. Я не хотела с.кса, вообще. Но он конечно развёл. У него поучиться многим, как вызвать желание. Если я не хотела, когда жила с другими, то с.кса не было. А с ним всегда есть, ему не откажешь, и всегда хорошо с ним. Но во время ор.газ.ма свело ногу, впервые со мной такое. Надо же. Так что орала не только от ор.газ.ма, но ещё и от боли в ноге, и обломалась на очень приятном месте.
Потом целовали друг друга, я сказала, что я его люблю, и он сказал что любит меня. Но в ЗАГС же не пойдём? Я ему рассказывала до этого про марш Мендельсона и клубнику. Смеялся что нет, не пойдём, государство это третий лишний.
Потом болтали о деревне и деревенских. Он сказал, что нет, он не из деревни, а я спорила, что из деревни, потому что не делает ку.ни.лингус. Далеко ему до цивилизованного человека. Он погнал какую-то абсурдятину, от которой я устала хохотать. Это было просто "Остапа понесло", что он нёс. Сталинградская битва против ку.ни.лингуса, не пропустим ку.ни.лингус к Волге, и министерство обороны от ку.ни.лингуса, ку.ни.лингус не пройдёт. Свидетели ку.ни.лингуса. Потом сказал: ну ладно, и стащил одеяло, типа приготовился делать, но я хохотала и вопила, что не надо.
Я когда пришла оттуда, я была мрачная и несчастная. А сейчас мне хорошо, весело. Мы любовники и друзья.
Я счастлива с ним.
С ним эрос, смех, жизнь...