ЗРЕЛЫЙ ЛИЧНОСТНО ЧЕЛОВЕК ТЩАТЕЛЬНО ВЫБИРАЕТ СЕБЕ ПАРТНЁРА.
Такой человек хорошо изучил себя, знает свои ценности и потребности, смотрит в своё будущее и строит его, и поэтому берёт с собой в путь, в свою дорогу партнёра, который ему подходит, который готов с ним идти, быть активным, взаимодействовать, быть живым в отношениях, а не пассивным манипулятором и такого, который также выбирает и его.
Надёжный никогда не будет создавать односторонние отношения, где другой ждёт действий от партнёра и ждёт, чтобы партнёр делал его счастливым.
При выборе партнёра нужно обязательно видеть его желание быть в этих отношениях, его стремление, его открытость отношениям, радость и интерес к партнёру, готовность делиться своим и создавать общее.
Зрелый человек – надёжный, потому что несёт ответственность за свою жизнь и понимает, что за каждым выбором и его собственным действием наступит следствие. Если выбрать не подходящего партнёра, то такое же создашь и своё будущее.
Надёжный тщательно знакомится со своим партнёром, интересуется его внутренним миром, изучает его потребности, желания, интересы, мышление, поведение, чем живет человек.
А как же по-другому? Ведь с этим человеком он будет вместе создавать своё будущее. Смотрит, как партнёр общается со своими родителями, детьми, друзьями, подругами. Чем он увлечён, как переживает жизненные трудности, как с ними справляется, к чему прибегает, как выходит из жизненных неурядиц, какой статус в социуме занимает, насколько адаптирован к жизни, какие у него есть успехи, стремления, цели. Всё это очень важно. По внутреннему миру человека можно легко определить его будущее, что его ждёт.
Ненадёжные выбирают себе в пару кого попало из-за страхов остаться одному или не найти другого, или из-за страхов самому не справиться материально и эмоционально с этим миром.
У надёжного нет таких страхов кого-то не найти, не создать отношения, что у него ничего не получится, ведь вокруг огромное количество прекрасных людей.
Надёжный видит вокруг людей и их достоинства, и возможности с ними. Ненадежные видят вокруг недостатки людей, им люди, которые находятся вокруг, не подходят, кажутся проблемными.
В действительности проблемный сам ненадёжный, проблемны его способы общения с людьми. Надёжный умеет общаться с людьми и легко выстраивает отношения. Ненадёжный тип привязанности (тревожный и избегающий) всё время ищет какого-то «своего», «одного» партнёра из своих сказочных представлений, из головы и не видит окружающих людей и возможностей быть счастливым.
Из 10-ти людей ненадёжный выберет обязательно «своего» – проблемного. Ненадёжные не умеют общаться с людьми и выстраивать отношения, они пользуются детским способом общения. Ребёнок в детстве, чтобы что-то получить, кричал, орал, звал маму, требовал, и мама бежала ему давать то, что он хотел. Такое поведение в детстве работало и зафиксировано мозгом как полезное.
Но это в детстве, со своими родителями, а теперь он взрослый, и вокруг люди тоже все взрослые, и никто не будет реагировать на такое его странное поведение. Поэтому реакция взрослых людей будет другая, таких людей будут избегать, отказываться от общения с ними, обходить стороной, бросать и т.д. Для взрослых людей кричащий и требующий от партнёра удовлетворения своих потребностей человек инфантилен, ведь взрослые самостоятельно могут удовлетворять многие свои потребности, а если не могут, то договариваются с людьми, для этого есть язык, речь, вторая сигнальная система у человека, чтобы он мог не криками, а внятно рассказать о своих желаниях и договориться об обоюдном с кем-то взаимодействии.
Взрослые люди не обязаны просто так удовлетворять чьи-то потребности, они ведь ему не родители, и он не их беспомощный ребёнок.
Но ненадёжные (тревожный и избегающий) продолжают точно таким же инфантильным способом общаться с партнёрами. Хотя видят, что их претензии и крики только отталкивают партнёров и оставляют их в одиночестве, и разрушают эмоциональную близость в отношениях.
Ненадёжным (тревожному и избегающему) нужно в корне учиться общаться по-другому, полностью перестраивать свое взаимодействие с другими, иначе после 40 лет ненадёжные остаются одни. Если до 30 лет их еще выбирают, в силу возраста их партнеры ещё не очень разбираются в типах людей, ещё фигура и внешность сохраняется, то после 40 лет ненадёжных обходят стороной за версту.
Внешность уже не помогает притягивать, а их внутренний мир (характер, черты, личность) изначально уже многих отталкивает. В отношениях человек с надёжным типом привязанности есть как личность, есть его «я», его «я» зрелое, сформированное. Он умеет жить рядом с другими, не нарушая пространства других людей, и оставляет свободу для развития другим. Надёжный тип привязанности не берет ответственность за личное развитие другого человека, партнёра, это не его территория. Не переделывает другого и умеет выбирать партнёра так, чтобы их важные потребности на данный момент совпадали. А не так, как делает тревожный (ненадёжный) – цепляется за партнёра, который попадётся, и начинает его перестраивать и дрессировать под себя.
У надёжного его сформированное «я» как основа, как своя собственная опора, ориентиры жить, действовать, любить. Надёжный тип имеет своё личное комфортное состояние и умеет выстраивать общее пространство с партнёром, чего не умеют делать ни тревожный тип привязанности, ни избегающий. Тревожный пытается тащить все ресурсы партнёра на себя, своих не имеет, ему нечем себя заполнять.
А у избегающего есть чем делиться, но он не готов отдавать под принуждением, под давлением и по требованию. И на давление тревожного начинает закрываться и выстраивать дистанцию.
У человека с надёжным типом привязанности есть выстроенная система ценностей, он умеет выбирать себе партнеров, его потребности в отношениях удовлетворяются, он умеет договариваться, объяснять себя, говорить о себе, расспрашивать партнёра о его желаниях и потребностях, учитывать партнёра, включать, встраивать его в свою жизнь. Надёжному можно доверять, это видно, это слышно в его речи, это проявляется в его поступках.
Почему с надёжным хорошо рядом? Потому что он выбирает тебя, его выбор осознанный, построенный не на страхах, что буду с тобой, потому что другого нет, или меня никто не выбирает, или не выберет, а потому что я тебя сам выбрал, ты мне нравишься, и мне с тобой очень хорошо, уютно, ты – тот человек, который мне очень нравится.
Надёжный будет наслаждаться своим выбором, получать удовольствие, ведь он осознанно нашёл такого партнёра, которого хотел найти. Надёжный умеет общаться и выстраивать отношения в паре. Умеет выслушивать другого, идти навстречу, готов помочь удовлетворить максимальное количество потребностей партнёра. Ведь это так здорово, когда твой любимый человек счастлив рядом с тобой, и ты сам можешь способствовать этому и видеть улыбку, смех, блеск в глазах любимого человека. Делать своего любимого человека счастливым. Нет ничего трудного в том, чтобы создавать близость в отношениях. Просто обращай внимание на потребности, желания партнёра, замечай их и про свои рассказывать не забывай. Не будь для партнёра закрытой книгой.
Ведь человеческие желания такие простые: пожелать доброго утра, обнять, сказать, что партнер самый лучший, красивый, любимый, что всё будет хорошо, можно расслабиться и всё у нас получится. Почему? Да потому что мы вместе. Вместе мы можем многое – и трудности пройдём, и поддержим друг друга в трудную минуту. Ведь ты – тот, кого я сам выбираю, это мой личный, осознанный выбор, мне всё в тебе нравится. Я наслаждаюсь тобой. Мне не нужно, чтобы ты менялась или менялся, я готов смотреть на тебя и любить тебя любую, или любого, какая (какой) ты есть в данный момент.
Я доволен своим выбором.
Так смотрит на своего партнёра надёжный человек. У надежного человека вся жизнь – его собственный выбор. Это его творение.
Он обходит острые углы, выстраивает дружественные отношения, вокруг надёжного человека собираются люди разных интересов, он, как магнит, притягивает. Его партнёр рядом с ним чувствует себя уверенно, потому что надёжный всегда среди других людей, среди друзей, родителей, выбирает его и подчёркивает это, напоминает об общем чувстве «мы»: я здесь, я с тобой, я рядом, ты в безопасности, ты для меня самый лучший человек.
Быть надёжным человеком легко. Просто делай правильный выбор, не обманывай ни себя, ни других, не вводи в заблуждение других людей. Люди все живые, все хотят быть любимыми и счастливыми. Не подставляй ни себя, ни своего партнёра.
________________
О том, как понять, с какими типами личности никогда нельзя строить отношения, рассказываю на своем новом марафоне-травматерапии «Как пережить расставание. Излечение травмы и предательства». Обучаю выстраивать здоровые границы и оставаться во взрослой позиции рядом с партнёром. Расскажу, как не потерять себя в отношениях и не исчезнуть как личность. Как не допускать манипуляций по отношению к себе. Как не разрушить свою личность и не уйти в депрессию.
Марафон и для мужчин, и для женщин! Начало 12 марта!
Посмотреть описание марафона и записаться на него можно здесь:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин