Если бы мне лет 10 назад кто-то сказал, что я могу дойти до того, до чего в итоге дошла, то я бы ни за что не поверила. Ведь я довольно долго относилась к алкоголикам с огромной неприязнью, а когда видела как они своими трясущимися руками держат бутылку и пьют на улице прямо из горла, то испытывала дикое отвращение к ним, считала, что это уже не люди,а отбросы общества. Думала, что кто-кто,а уж я-то точно такой никогда не стану. Но... никогда не говори никогда.
В начале употребления я была вполне успешной женщиной, в моём понимании этого слова (уютный дом, любимая и любящая семья, работа,где меня ценили и уважали, деньги). Но жизнь внесла свои коррективы и до своего личного дна я дошла довольно быстро, буквально за несколько лет. Постараюсь писать правду о себе, ничего не утаивая, хотя это не очень-то и легко.
Началось всё с того, что я начала постоянно врать, везде и всем. Врала и мне не было за это стыдно. Я даже гордилась тогда собой. Думала: "Какая же я умная, сообразительная, а они все дураки, верят мне!".
Потом я начала тратить на алкоголь все свои деньги, а потом и общие"семейные" стала пропивать. Деньги на что-то отложены? Наплевать! Мои траты и нужды важнее! Дошло до того, что я отнесла в ломбард все свои украшения. Я превратилась в ужасную, наглую эгоистку и лицемерку.
Дальше - больше. Иногда, когда я приходила домой пьяная и меня там ждал скандал, то могла уйти на сутки "погулять". Бродила по городу, пила, заходила в какие-то заведения, и опять пила, потом шла в гостиницу и там отсыпалась. Часто было такое,что и не помнила где была и что делала. К телефону в это время чаще всего не подходила, или отвечала, что со мной всё в порядке, не переживайте, скоро буду.
Иногда, приходя на работу, ощущала сильную потребность выпить и не видела тогда для этого никаких преград. Срочно отпрашивалась, придумав какой-нибудь очередной бред. В итоге меня попросили написать заявление по собственному желанию.
Когда у меня не было денег - занимала. Совершенно не стеснялась занимать даже у малознакомых мне людей. Ведь главное достать деньги любой ценой и поскорее выпить, а дальше будь что будет. В магазине "24 часа" мне даже стали давать спиртное в долг, как его обычно дают постоянным клиентам- алкашам.
Ну, а выпить прямо на улице - это вообще святое дело! По-началу ещё пряталась где-то в подворотне или в подъезде, а потом прямо на ходу пила, никого не стесняясь. Помню шла как-то по улице, только из магазина вышла, открыла бутылку коньяка и прямо из горла начала пить, а тут мне навстречу идёт коллега. Идёт и ошарашенно на меня смотрит, а я как ни в чём не бывало закрываю перед ней бутылку, убираю к себе в сумку и начинаю разговаривать с ней о всякой ерунде, как-будто ничего и не произошло.
Ой, да столько всего было, что про это, к сожалению, можно рассказывать бесконечно. Пишу сейчас и понимаю, что какие-то вещи пока не готова и не могу писать. Отвращение от самой себя.
Сейчас,вспоминая то, что я тогда творила, мне безумно стыдно. Я бы многое отдала за то, чтобы это изменить, но это невозможно. Что есть то есть. Былого не вернёшь.
Плохой опыт это тоже опыт, какой бы он ни был. Я сделала свои выводы из всего произошедшего. И очень расскаиваюсь. Стараюсь занового наладить свою жизнь. Пока у меня это получается. Муж и дети простили (но не забыли), у нас сейчас прекрасные теплые и нежные отношения, наверное даже лучше, чем раньше (я стала по-настоящему ценить каждое мгновение проведенное вместе), я работаю на любимой работе, стала хорошо выглядеть и чувствовать себя намного уверенней. Второй год не пью... Не хочу возвращаться на это гнилое дно. Впереди много планов, очень надеюсь, что у меня всё получится.
А на тех алкоголиков, на которых я раньше смотрела свысока, я смотрю уже совсем другими глазами. Я их понимаю и жалею. Мне жалко, что они так бездарно и глупо тратят свою жизнь на то, что и копейки не стоит, не говоря уже о том, что на кону стоит человеческая жизнь.
Всем лёгкой трезвости и мира в душе!