(1) Четыре всадника
Готтман выделил 4 типа поведения, которые разрушают отношения. Они указывают на то, что отношения находятся на пути к разводу.
Кстати, работа Готтмана приобрела огромную часть доверия благодаря тому, что она смогла предсказать развод с точностью 93%.
Эти 4 типа поведения были названы Четырьмя всадниками.
Если они являются общим шаблоном в отношениях, то отношения обречены на провал.
В большинстве случаев они являются признаками того, что что-то не так на более глубоком уровне. В других случаях это просто огромные коммуникационные ошибки, которые необходимо исправить.
На мой взгляд, эти 4 типа поведения настолько просты и распространены, что многие люди не считают их настолько серьезными.
- Неконструктивная критика
Это попытка заставить вашего партнера выглядеть и чувствовать себя менее уверенным, компетентным. Представьте, каково это — быть рядом с кем-то, кто не говорит вам ничего, кроме критики.
- Защитная реакция
Защита убивает общение.
Вы говорите другому человеку, насколько он неправ, и вы просто заинтересованы в том, чтобы защитить себя.
Это один из барьеров к тому, чтобы услышать друг друга.
А если вы слушаете только для того, чтобы защищаться, вы не слышите. Вы не понимаете, что пытается донести ваш партнер.
- Презрение
Это самый худший вариант.
Многие отношения могут в какой-то степени сохраниться благодаря присутствию других всадников.
Но этот — безжалостный убийца.
Это указывает на отвращение и неуважение. В отличие от критики, презрение атакует то, кем является человек, а не то, что он делает. Это опасный признак, который не следует игнорировать.
- Блокировка
Это когда вы буквально отстраняетесь и/или отказываетесь общаться.
Например, во время ссоры один из партнеров перестает отвечать и общаться или говорит, что уходит.
Обычно причиной для этого является эмоциональный накал до такой степени, что вы чувствуете себя в опасности.
(2) «Ты ошибаешься. Я помню лучше»
Наши воспоминания не настолько надежны. Поэтому полагаться на наши воспоминания во время ссор — не очень хорошая идея.
Согласно исследованиям, память ненадежна во многих отношениях.
Но одним из главных аргументов— то, что память меняется в соответствии с нашим текущим психоэмоциональным состоянием.
Подумайте о том, как сложно запомнить что-либо, когда вы недосыпаете или сильно эмоционально напряжены.
Кроме того, память — это не нажать кнопку записи на камере, а затем - воспроизведение, чтобы вспомнить. Память сложнее, и главным образом из-за эмоционального фактора.
Когда мы проходим через эмоционально подавляющее переживание, наша способность помнить вещи такими, какие они были, резко снижается и изменяется в зависимости от нашего состояния.
Итак, перестаньте спорить о том, кто что сделал, что сказал, когда и как. Если полагаться на свою память, это может привести к множеству коммуникационных ошибок, без которых вам лучше обойтись.
(* Да, ваша память также влияет на ваше эмоциональное состояние. Чем интенсивнее эмоция, тем сильнее воздействие. Но как только вы разберетесь с эмоциональным багажом, само воспоминание преобразится. Когда вы излечите давнюю рану, вы будете чувствовать себя по-другому, вспоминая сам болезненный опыт.)
(3) Ссоры по переписке
Вот 3 правила:
1. Избегайте каких-либо ссор по переписке.
2. Даже не обсуждайте важные вещи по переписке.
3. Текстовые сообщения — сомнительный способ общения.
Вы только читаете слова и не видите выражения лица или языка тела друг друга.
Вы не слышите голоса друг друга. Да, голосовые сообщения помогают, но у них есть свои ограничения.
Самый опасный аспект заключается в том, что ваша интерпретация текстового сообщения во многом зависит от вашего текущего эмоционального состояния (и в некоторой степени от вашей неуверенности).
Вашего партнера нет рядом с вами, чтобы заметить это и успокоить вас во время ссоры. Он также будет писать всё, основываясь на своем собственном эмоциональном состоянии (и неуверенности в себе).
(Примечание: успокаивать друг друга — важная часть здорового конфликта. Это важнее, чем спор или сам конфликт.)
Недопонимание в тексте происходит постоянно, особенно если это эмоционально накаленная дискуссия.
Важные вопросы требуют, чтобы вы понимали своего партнера. А это порой невозможно в формате текста.
Зрительного контакта здесь нет.
Физического прикосновения и языка тела здесь нет.
Микро-жестов, которые делает каждый человек и которые говорят о многом, там нет. Сила вашего присутствия рядом отсутствует.
(4) Затяжные ссоры
Конфликты, которые длятся долго, непродуктивны.
Они повышают уровень вашей тревоги и стресса и поддерживают ваше эмоциональное напряжение.
И я понимаю, почему вы продолжаете ссориться слишком долго.
Может быть, вы хотите доказать свою точку зрения, или вы не чувствуете, что вас поняли.
Возможно, вы хотите решить проблему и прийти к решению.
Но это не так полезно, как вы думаете.
Долгие ссоры снижают вероятность того, что вы и ваш партнер поймете друг друга. Они оказывают на вас эмоциональное воздействие и ведут вас по темному пути негатива, напряженности и активации.
Они приводят к суммированию всех прошлых ссор, в которых вы оба попытаетесь победить или прийти к решению. Или, что еще хуже, возникает ранящий разговор, в котором вы оба пытаетесь разбередить старые раны друг друга.
Это слишком надолго приведет вас и вашего партнера в напряженное физическое и эмоциональное состояние. Это истощит вас. Это снизит вероятность того, что вы эффективно справитесь с конфликтом.
Так что в следующий раз, когда вы обнаружите, что спорите о чем-то целый час и вы оба становитесь агрессивнее, прекратите это.
И помните, дело не в самом конфликте. Речь идет о том, как вы оба справляетесь с ним.
У многих пар возникнет конфликт, в ходе которого они вообще не придут ни к какому разрешению.
Но то, как они проходят его, делает их ближе друг к другу. Как ни парадоксально, конфликт сближает их.
Они заинтересованы в том, чтобы понимать, и уважать друг друга.
Знайте, когда нужно прекратить спорить и успокоить своего партнера (кстати, объятия - хорошая идея). Ваш партнер — не враг, и вы не сражаетесь друг против друга. Разберитесь с подобными ссорами, и они сотворят чудеса с вашими отношениями.
(5) Жесткие старты
То, как вы начнете конфликт, предсказывает, как он пройдет и куда он вас приведет.
Начните его, критикуя своего партнера или крича на него, и посмотрите, чем это закончится.
Вы уже ввели его в эмоциональное состояние, когда на него нападают и не понимают.
С этого момента конфликт, скорее всего, продолжит оставаться таким же негативным, как и начался.
Избегайте резкого или агрессивного старта. Опять же, ваш партнер — не враг.
Начинайте говорить более мягким, спокойным тоном. Не обвиняйте, не критикуйте и не кричите, даже если вы чувствуете, что это оправданно.
Вы упустите весь смысл, если будете действовать на основе своих импульсов во время ссор.
Конфликты (обычно) заканчиваются так же, как и начинаются. Начните мягко и подходите к конфликту, исходя из убеждения, что ваш партнер не враг.
(6) Стремление выиграть в конфликте
В пункте о затяжных ссорах я уже упомянула об этом.
Стремление победить — одна из причин, по которой ссоры длятся слишком долго и заканчиваются плохо.
Перестаньте пытаться победить со своим партнером. Даже если вы правы, иногда это не самый мудрый поступок.
Вам не нужно доказывать, что вы все помните правильно или лучше, чем он/она. Вам не нужно доказывать, что он/она неправа.
И вам не нужно убеждать его/её в том, что он/она был не прав, заказав пиццу с ананасом.
Вы можете выиграть спор, но то, что вы сделаете и скажете, чтобы выиграть его, может привести к тому, что вы потеряете вашего партнера и отношения. Это просто того не стоит.
Записаться на консультацию: WhatsApp / Telegram -- +7 938 544 77 33
Дополнительная информация здесь
"Личные границы" (стартовый гайд)
Автор: Юлия Токарева
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru