Воспитание в семье с одним или двумя нарциссичными родителями имеет большое влияние на развитие ребенка и значимые последствия в будущем. Ненарциссичный родитель или кто-то из родственников может скомпенсировать это влияние, однако лишь отчасти.
Последствия
- Хронические ощущение «недостаточности». Оно может охватывать очень разные аспекты жизни: можно ощущать себя недостаточно привлекательным, умным работоспособным, сильным, достойным внимания, заботы и т д. Может ощущаться разница с другими, «обычными» людьми, которые чувствуют себя иначе. У взрослого человека, выросшего в нарциссичной семье, может быть чувство, что приходится постоянно стараться, чтобы дотянуться до планки «нормальности», нужно очень много делать, чтобы быть принятым «обычными» людьми. Параллельно присутствует ощущение, что невозможно сделать ничего по-настоящему ценного. Многие такие взрослые могут вспомнить характерные эпизоды из детства, в которых старательно нарисованный рисунок или тщательно выбранный подарок не вызывали у родителя никакой реакции и на следующий день оказывались в мусорном ведре, или без проблем передаривались кому-то еще.
- Постоянные сомнения в собственных оценках, выводах и чувствах. Поскольку такие люди вырастают в условиях, когда мнение только одного человека имеет значение, они не имеют навыка опираться на собственные ощущения и не доверяют им. Поэтому, во взрослом возрасте, им бывает очень сложно защитить себя от чужих оценок, даже если на сознательном уровне они стараются это делать. Они могут легко вспомнить ситуации, когда мнение значимого человека, даже брошенное вскользь (вроде: «зачем ты занимаешься этой ерундой?»), может вызвать огромную лавину внутренних сомнений (и даже последующий отказ от занятия, которое им исходно нравилось и совсем не казалось «ерундой»). В связи с этим они могут иметь многочисленные проблемы с саморегуляцией: эмоций, самооценки, тревоги, режима работы и отдыха, питания и т д.
- Социальная дезориентация. Поскольку нарциссичные родители часто сами с пренебрежением относятся к социальным нормам, особенно «неписанным правилам», которые касаются межличностного общения, активно используют «двойные стандарты» и манипуляции, они не обращают должного внимания на то, чтобы помочь своим детям в их социальной адаптации. В результате у детей не складывается понимания того, как устроены «правила игры», либо они кажутся фальшивыми и лицемерными. Иногда фальшивые кажется и счастливый семейный опыт других людей. Кроме того, такие родители могут не замечать очевидных сложностей своего ребенка, связанных с социальными контактами, и не обращать внимания даже на тяжелые ситуации, вроде травли и буллинга. В итоге, такие дети могут не получать достаточно позитивного социального опыта и принятия. А без него дальнейшее общение в социуме переживается как постоянное хождение по тонкому льду.
- Изолированность. Иногда, чаще уже во взрослом возрасте, такие люди обнаруживают, что детство других людей проходило совершенно иначе, чем их собственное, и что их детский опыт не является «нормой». Отсюда появляется (а точнее объясняется, потому что оно возникает раньше) чувство, что другие люди не могут их понять. Кроме того, другие люди, опираясь на свой опыт, могут иначе интерпретировать конфликты с родителями, которые обычно сопровождают детей, выросших в нарциссичных семьях, всю жизнь. Они могут получать отклики из серии: «это же твои родители, ты должен стараться наладить отношения, помириться, принимать их такими, как есть и т п», или «они тебя все равно любят, просто по-своему». И хотя такие отклики, как правило, очень сильно противоречат внутренним ощущениям, они все равно могут вызвать очередной всплеск внутренних сомнений и вины (поскольку обычно такие люди внутренне согласны с тем, что нужно любить и уважать своих родителей, но у них это не получается, поскольку их опыт реальных отношений, к сожалению, очень далек от любви). Иногда такие люди на время или вообще разрывают отношения со своими родителями (или в момент смерти родителей чувствуют больше облегчения, чем горя), этот их выбор тоже может получать много осуждения и непонимания со стороны окружающих.
- Пустота на месте детства и отношений с родителями. Если конфликтная составляющая отношений затухает, особенно если контакты сведены к минимуму, такие люди могут обнаружить, что на месте отношений с родителями они ощущают пустоту. Особенно если другим родственникам не удалось хотя бы отчасти компенсировать недостаток полноценного контакта с родителями, взрослые дети нарциссических родителей ощущают себя лишенными детства как такового. На месте их детского опыта пустота, и в связи с этим они могут испытывать одновременно и печаль, и стыд, так как это очередное подтверждение их «неполноценности» и «инаковости»
- Выбор неудовлетворяющих и небезопасных партнеров. Несмотря на большое количество неприятного опыта, прожитого с нарциссичными родителями, их выросшие дети очень часто выбирают в качестве партнеров и друзей не менее нарциссичных людей. Нередко их первый партнер становится способом побега из семьи, но при этом отношения с ним почти полностью повторяют детский опыт. Такие люди на сознательном уровне часто гораздо больше сфокусированы на том, как им не стать, ни в коем случае, похожими на родителей. Кроме того, ввиду детского опыта, у них может присутствует бессознательное ощущение, что они не заслуживают действительно хорошего отношения к себе. И странно требовать его от партнера, если такого отношения не удалось получить даже от родителей.
Нужно сказать, что такие переживания больше доступны для осознания тем выросшим детям, которые сами не сформировали нарциссическую структуру личности (что тоже бывает нередко). И им очень важно постепенно учиться опираться на свой собственный отклик, выстраивать границы и собственную систему ценностей, и позволить себе горевать и злиться по поводу своего «неправильного» детства.
Спасибо за внимание! https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru