Казалось само собой разумеющимся, что если ты очень сильно любишь своего ребенка, то ты просто не можешь быть плохой мамой. По крайней мере, я никогда не сомневалась в себе, как в маме. Сына я очень хотела, и всю себя отдала ему, как только он родился. Мне, кстати говоря, повезло, в силу своего характера, не стать гиперопекающей мамой. Я воспитывала настоящего мальчишку – сильного, отважного, хулиганистого, разрешала очень многие вещи, в некоторых баловствах участвовала вместе с ним, ведь на момент его рождения мне было всего 21 год. Как я всегда смеюсь – мы взрослели с ним вместе.
А вот в одном я сильно накосячила) Вместо того, чтобы контейнировать его чувства (кто бы мне еще рассказал о такой материнской опции……), я наоборот, очень часто размещала в нем свою тревогу. Приставала с расспросами о его настроении, самочувствии, как будто хотела, чтобы это он успокаивал меня…. Маленькой мамой я была – одно мне оправдание)
Так вот – Контейнирование. Это способность «переваривать» чувства ребенка.
Новорожденный встречает много звуков, запахов, ощущений. Внешний мир его пугает. Мир для него делится на «удовольствие – не удовольствие»
И хорошо, если мама отвечает за эвакуацию его «плохих» чувств. Хорошо, когда мама своим уверенным разговором успокаивает малыша. Когда он подрастает, она научается возвращать ему его чувства во вполне переносимом виде. Как это? Ребенок падает и пугается. В этот момент важно, чтобы мама не испугалась. «Ничего страшного. Сейчас подую и все пройдет. Ничего страшного»
Ребенок должен быть неудобным, должен облокачиваться на маму, которая умеет его контейнировать, которая своим контейнированием производит дезинтоксикацию непереносимых его чувств.
Мама обучает ребенка взаимодействовать с этим миром спокойно, и это надежный залог их будущих отношений.
А бывает такое, что взрослые восхищаются, какой взрослый не по годам, самостоятельный ребенок. Психологи же знают, что в этом нет ничего хорошего. Именно такие дети, взрослея, становятся клиентами психологов. Те, кого мама не умела контейнировать. В таких взрослых много тревоги и одиночества. Их мамы чаще всего сами тревожно реагировали на все происходящее «я не понимаю, что с этим делать». Таким образом, ребенок получал первый опыт отвержения своих переживаний. Такие взрослые очень хорошо умеют помогать другим, но с трудом знают, как помочь себе.
Такие взрослые часто ищут возможность эвакуировать свои эмоции в партнера, что не является конструктивным способом взаимодействия двух равных, хотя (очень важная оговорка!!!) весь вопрос в чувстве меры. В паре люди обязательно должны контейнировать переживания друг друга. Важно, чтобы это было в меру и обоюдно (в обе стороны) – когда тяжелый период у мужа, его контейнирует жена, когда у нее проблемы, то он подставляет свое плечо и возможно даже служит жилеткой, в которую можно выплататься.
Закончить статью хотелось бы, конечно, тем, что часто первым контейнером для чувств клиента становится его психолог. Он не должен быть «гиперопекающей матерью», гиперконтейнирующим, но до тех пор, пока клиент не разобрался со своими чувствами, не осознал их, принимать их должен психолог.
Психолог не должен распадаться от проблем клиента, его личность, которой он работает, должна излучать уверенность «я знаю вашу проблему, я с ней сталкивался, люди это переживают»
Часто распознать неконтейнированного взрослого довольно просто – это человек очень плохо умеющий слушать и очень много, говорящий о себе. Весьма тяжелый товарищ для окружающих. И такому не грех сказать, если он уж очень вас достал, как говорят на форуме «а не пойти ли вам на терапию»?))
Хороших, контейнирующих выходных!
Автор: Юлия Станиславовна Кульпина
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru