Все это так привычно, так у всех, что уже не понятно, что за функциями мы порой не видим человека. Причем, что самое невероятное, своих самых близких людей.
Понятно, что начальник на работе ждет от подчиненных выполнения функций. Но это происходит и в остальных межличностных отношениях. Мамы от деток ждут подчинения и хороших оценок, а то и реализации своих ожиданий (карьеры, хорошей семьи, внуков). Дети от родителей финансовой помощи, вкусной кормежки, игрушек, решения проблем. Мужья от жен домашний уют, еду, секс, рождение, выращивание детей. Жены от мужей финансового обеспечения, защиты, технической помощи и тоже нормального секса.
И вроде все начинается с любви, но если не выполняются функции, то как-то о любви забывают.
Вспомните, как часто мамы и папы манипулируют детьми «если не будешь слушаться - отдам куда-то», «если не выполнишь мою волю - ты больше не мой сын». Или как оценивают детей стараясь привить нужное поведение «помыла посуду – хорошая девочка, не хочешь мыть – значит, маму не любишь, плохая».
На самом деле родитель это тот, кто принимает ребенка любым и при любых условиях, особенно в детстве. Говорит о каком-то проступке или заслуге. Но всегда доверительно, объясняя и сохраняя любовь и надежность. Сохраняя ценность ребенка самого по себе, не зависимо от того, что он сделал или не сделал. Люди, выросшие при условии первостепенной ценности себя, знают, что такое настоящая любовь и могут дарить ее другим. Потому что научены ценить человека самого по себе, а не только за его поступки или проступки, выполнения и не выполнения.
Любить и ценить человека самого по себе это еще и про свободу. Свободу выбора действий. Свободу человека от ожиданий других. Свободу быть собой, а не кем-то в угоду, чтобы любили, чтобы не бросили.
Это сложно понять. Нас воспитывали иначе, хотя многих родители принимали любыми. Но была целая идеология страны, где ты должен, должен быть полезным обществу и еще много всего должен всем. Где не принято спрашивать, а чего хочешь ты сам. И не принято говорить о том, что ты хочешь сам самому себе, а не то, что одобрит общество.
Сложность еще и в том, что любой вопрос о человеке, любой поиск как быть не однозначен. Ни положительная, ни отрицательная крайность не здорова. Норма всегда в балансе.
И здесь тоже, на одном полюсе: «принимать ребенка любым и пусть делает что хочет» (вырастит антисоциальный беспледельщик) , а на другом «приучать ребенка быть полезным, удобным, выполнять волю» (вырастит человек-функция не знающий себя, депрессивный или нарцистичный).
НОРМОЙ же будет – принимать ребенка любым, но объяснять границы дозволенного, влияние его действий на других. Любить и ценить самого по себе. И показывать пример выполнения искренне по своей воле действий для другого, по желанию. При этом ставить на первое место себя, отстаивать свои права, интересы, личные границы.
И понимать, что мы любим человека самого по себе, потому как человек – это безусловная ценность. И конечно, мы благодарны за его добрую волю сделать для нас что-то хорошее. Но и уважаем его выбор что-то не делать. Уважаем и признаем право на свободу выбора, личные границы.
Когда мы ценим только за функции, мы словно занимаем позицию СВЕРХУ «чтобы я тебя любил/-а, ты должен делать то-то и то-то», или СНИЗУ «если я не буду делать так - меня разлюбят». Это про власть и подчинение.
На РАВНЫХ же – это принимать свободу выбора другого, принимать его отличие от нас. И это гораздо больше про ЛЮБОВЬ.
Баланс - это когда мы можем сказать то, чего бы нам хотелось от этого человека, о своих потребностях. Но выбор делает сам человек. И какой бы выбор не был, мы помним ценность этого человека.
И когда мы имеем право сделать так же, делать свой выбор и не бояться, что нас перестанут любить.
Это свобода от ожиданий, это способ видеть мир таким, какой он есть и не страдать от этого. Это способ любить без зависимости и манипуляций, ЛЮБИТЬ чистым сердцем, искренне, открыто, принимая другого и оставаясь собой.
Ваш гид по лабиринтам психологии Олеся Дороженко.
Запись по телефону: +7 777 147 15 07 (watsap) Консультации по вопросам отношений в паре, одного партнера или вместе, расставание, поиск партнера, измена, развод, одиночество, сверхчувствительность, тревожность.
Автор: Дороженко Олеся Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru