Дневник кота Василия. Часть 6.
27 октября.
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?" С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
28 октября.
Ойё. А ведь правда у Этой день рождения. Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной.
29 октября.
Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
30 октября.
Пришел в себя. Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием. Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как "пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков. Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина , ты колонку разбил!" Жизнь налаживается.
31 октября.
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми л
апами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра , взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.
1 ноября.
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет. Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши. В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
2 ноября.
Эта ходила по дому и ныла: "Ну ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!" Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки. Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
3 ноября.
Посмотрел второго "Шрэка". Брешут . Где они видели кота, который не жрёт целых полтора часа?
4 ноября.
Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику. Доволен.
5 ноября.
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химией. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква-фильтр!" Дура ,этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно. Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
6 ноября.
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: ", Отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер. Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Василий тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется!" Эта заохала: "Ой, котик, ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки. Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.
7 ноября.
Написал памятку для начинающих Этих.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
12. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
14. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
15. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Собаки - зло.
18. Птички - жрачка.
19. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
8 ноября.
Этот распоясался . Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: Блин , да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?" Подлый ...Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками. Тестирую gprs-модем под ванной.
Всем спасибо. На канале очень много видео со спасёнными животными. Подписка и лайк помогут каналу.
