За последние дни поняла про себя кое-что.
Раньше все суета была. И даже не знаешь что лучше: долгожданное время на встречу с собой или всё-таки быт, загруженность дней, задачи, проблемы, обиды и всякий другой феерверк чувств и эмоций.
Сейчас действительно есть время и возможность, желание и интерес к себе. Там, внутри, оказывается очень много интересного, помимо боли лет и всяких предрассудков.
Как оказалось я из пугливых. Этакая калибри. Если мельтешу перед глазами лучше не делать резких движений- наблюдай, иначе спрячусь, улечу, и сердце будет выпрыгивать. И долго-долго я буду бояться опять показаться.
А когда надоест и я разозлюсь, просто потому что мешают мне лично наслаждаться моментом, могу превратиться в пантеру. И буду защищаться. Нападать и рычать. И не надо меня спрашивать и уговаривать. Что мол, я не со зла. Я просто так. И ты чувствительная. На меня нельзя нападать и перебивать мои чувства. Лучше не надо. Это грозит либо побегом, либо нападением.
Много лет я пряталась. Как будто застыла. Как будто не жила и как будто подстраивалась. Сейчас мне надоело. Я хочу чувствовать. Хочу себя себе. За много-много лет я поняла одно: сколько не делай другим хорошо - будет мало, а себя потеряешь. И тебе даже спасибо не скажут.
Поэтому прятать себя больше не собираюсь. Хотя это очень легко сказать, привычка дело такое. Легче уступить, чтобы не ссориться. Особенно когда близкие слышат только себя. И свои хочу.
Бывает, знаете, вы что-то делаете, а на вас смотрят. Разглядывают, не скрывая своих чувств. И вроде чего такого? Но я опять прячусь. Потому что ощущение сразу, что ты опять на стуле и должна читать стихи, или сдавать экзамен, или выступать на сцене. Сразу нужно как будто играть. Как будто тебе в конце поставят оценку и расскажут что ты сделала не так. Ещё это можно сравнить с клеткой. Сидит зверь такой. А ему и рожицы строят или душу наизнанку. Он уже и не знает куда от этого вашего шума деться и уйти нет возможности.
Я чувствую себя как в клетке, да. И, конечно, я сама себе её построила. Пытаюсь понять когда.
И опять и опять меня возвращает в детство. Когда надо было оправдывать ожидания. Когда надо было быть кем угодно, только не собой. Когда нужно соответствовать и не лезть во взрослые дела.
Я вот сейчас взрослая. И до сих не понимаю фразы мамы: вырастешь- поймёшь ". Что я должна была понять? Что жизнь сплошная показуха? Что нужно быть сильной? Что нужно то и сё. Мама, это совсем неинтересная жизнь. Для меня она другая. Это череда плывущих барханов перед тобой. Это ценность времени и жизни. Это возможность поймать момент счастья, даже когда очень тяжело. Это свобода выбора, мам.
На самом деле, вчера я ступила на очень сложный путь. Даже представить себе не могла, что будет так тяжело. Я подала заявку на получение свидетельства о смерти отца. Просто чтобы было у меня. Оно будет идти полгода. Из другого уже государства. И это был шаг. Шаг навстречу боли. Нестерпимой тогда и очень обжигающей сейчас. Я пряталась от неё 28 лет. Вчера, когда осталась одна попыталась сформулировать хотя бы какими-то словами то, что я чувствовала тогда. Хоть как-то. Просто нащупать. Ведь тот момент стал одним из самых решающих в моей жизни. И я примерно, наверное, поняла. Это называется чувство безопасности. Тогда, в свои 12 лет, я отчётливо помню, как смотрела на всех мужчин, которые остались. На деда - и понимала, он может что-то сделать, но не сможет защитить мои чувства. Не поймёт. На второго. Он мог. Но он был убит горем и так и не оправился до самого конца. На дядю - тот тоже в горе, спасался в бутылке и продолжает это до сих пор. На отчима. Там вообще не о чем говорить. И переключила внимание на женщин. На бабушку. Она могла, но далеко не всё. На вторую. Которая стала ухаживать за дедом. На маму, которая не знает меня и не хочет особо. На мелкую сестру... И когда я поняла, что мне некому довериться, не на кого опереться, из этого всего выросло страшное. Чувство утраты, которое повернуло мои мысли в другом направлении. Искать мужчину и стать сильной. Проблема в том, что я не знала, что значит быть сильной. Да и в принципе плохо понимала, как можно на равне играть в чужой лиге. Лиге мужчин. И защищать себя.
До этого у меня была мечта. Связанная с отцом. Я мечтала уехать жить к нему. И мы практически это решили. Оставалось подождать каких-то 2 месяца. А тут... Мой мир рухнул. И я захотела к нему. Непременно и быстрее. С этого и начинается история моей клетки и саморазрушения. История мыслей и болезней, история, как сейчас назовут, психосоматики. История, о которой сложно говорить, сложно осознать, и сложно, очень сложно из неё выбраться. Но я очень этого хочу. Хотя, если честно, до сих пор не уверена в этом желании. Потому что это боль. Ломка. И невероятно масштабная работа над собой и своими смыслами.
Вчера вечером, осознавая всё это, почему то подумалось, что большинство феминисток и женщин с низкой социальной ответственностью должно быть непременно те, которые выросли или потеряли отцов слишком рано. А в голове песня: this is the man's world.