Двое людей, находящихся в близких отношениях, по идее должны нести каждый свои 50% вклада в эти отношения. В идеале.
Но на деле так бывает довольно редко и самая частая ситуация – это перекосы. Что это такое? Например, когда один вкладывается по максимуму, а второй по минимуму. Либо никто ничего практически не вкладывает, а пытается урвать у другого. Либо один постоянно перехватывает инициативу у другого, отбивая у него всякую охоту вкладываться в отношения. И тогда баланс давать-брать нарушается и у этих двоих наступают проблемы.
Безусловно каждый из них приходит в отношения со своим багажом, в который входит его семейная система, семейные сценарии, личный уже накопившийся опыт, какие-то представления, мечты и идеалы. И всё это он приносит с собой в новые отношения. И все это влияет на них самым непосредственным образом.
Что подразумевается под вкладом в отношения?
Это время, всевозможные ресурсы, энергия, планирование, отдых, финансы, воспитание детей, домашние обязанности и многое другое, что переплетено в паре.
Когда один партнёр много дает другому, то принимающий становится как бы беспомощным ребёнком. Он так себя ощущает, а потом и начинает действовать подобным образом. Все это происходит бессознательно. Он не может дать взамен столько, сколько получает.
И опять же бессознательно принимающий партнёр будет ослаблять дающего, стараться опустить его на свой уровень, через всевозможные провокации или какие-то деструктивные действия.
Здесь появляется много проблем. В первую очередь страдает сексуальная жизнь. Воспринимая партнёра ребёнком или родителем психика ослабляет либидо, чтобы уберечь себя от психологического инцеста.
А далее может страдать уважение. Принимающий партнёр часто не уважает дающего (может быть и неосознанно), а потом и дающий теряет уважение к принимающему. Когда нет уважения, нет отношений. Круг замкнулся.
Негласно принимающего партнёра считают плохим, а дающего хорошим. И в семейной системе плохого партнёра будет выталкивать из неё, потому что он ничего не дает взамен, не может дать. Выталкиваться из семейной системы он может по-разному: через зависимости, измены, болезни и пр.
Особенно ярко это выражено в парах, где есть созависимый партнер. Именно он выступает тем, кто берет на себя больше, кто хочет казаться хорошим, кто проявляет инициативу и таким образом имеет иллюзию контроля над этими отношениями и может быть спокоен.
Что делать?
Восстанавливать баланс давать-брать. Если сами по себе эти отношения представляют бОльшую ценность, чем вторичные выгоды от них, поправить всё можно в терапии.
Это процесс непростой, поэтому я подчёркиваю, что эти отношения должны быть важны обоим. Если их ценность невелика, в результате терапии они либо распадутся, либо всё останется так, как и было, чтобы подпитывать вторичные выгоды каждого без изменений и болезненных трансформаций.
Если вы ощущаете, что в ваших отношениях этот баланс нарушен, приходите ко мне на консультацию, будем разбираться.
Записаться ко мне на консультацию можно здесь
Буду рада видеть вас в моём Телеграмм канале: https://t.me/ilgalandgraf_psy
А также в группе ВКонтакте: https://vk.com/ilgalandgraf_psy
Автор: Ландграф Илга Игоревна
Психолог, Индивидуальный Семейный Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru