Беспокоится я начал со 2 марта. Посмотрел остаток на карте, и понял, пора! Ну что я ей подарю на 3 рубля? Цветы надо, без цветов домой лучше не приходить, шампанского, про золото и брилики я молчу, дезик бы купить на остаток! Придётся занимать, блин… Кто вообще это придумал, вражина, говорят Клара Цеткин, какая-то, блин. А я, что, шампанское пить буду, у меня от него изжога, блин. Вот уже два года вздрагиваю гладя на календарь, когда после цифры 28, сразу 1. Как всё будет? Рассказываю, как было год назад. Просыпаюсь я утром, она делает вид, что спит, в выходной то день! Я целую её в щёчку, она «Ну, дай поспать!». Встаю. Попить бы чаю, надо чайник поставить, тут всё вроде просто, нашел чайник, повернул ручку плиты. Блин, не горит! Не горит газ! Я решётку снял, снял грибочек такой черный, нюхаю. Нет газа! Полез искать кран, может перекрыт. Открыл ящик, там фигня всякая, вынул, нашёл краник, повернул под девяносто градусов, слез с табуретки. Опять ручку плиты покрутил, не горит! Блин, полез опять, повернул вдоль трубы, слез, покрутил, не горит ….. Повернулся к плите спиной, облокотился задом на неё, что-то защёлкало. Обернулся, прижал ладонью ручку – щёлкает! Ага, искра! Прижал, повернул, горит, блин, как всё сложно оказывается! Поставил чайник. Слышу её голос «Любимый, сделай кофе!» Кофе! Блин. Хотел, сначала гаркнуть, типа, а самой слабо? Да вовремя вспомнил, блин, восьмое марта! Всё, хана! Стал искать турку. Помню, была, такая с золотым ободочком. Вытащил всё, со всех шкафов, нету! А она, блин, на столике стоит! Теперь ищу кофе, в той куче, на полу. Банки, пакеты, что из них кофе? Пришлось нюхать каждую упаковку. Бинго! Есть кофе, но он как камни… Кажется его надо молоть. Ищем кофемолку. Теперь уже легко, всё на полу, как инструменты в гараже, привычно! Вот она, насыпаю, включаю, блин, крышка нужна, всё теперь в молотом кофе, зараза! А она из спальни «Котик, ну ты скоро?». Котик, блин! Того кофе, что в кофемолке остался, на две чайные ложки хватило. Засыпал в турку, а сколько воды? «Кошечка», кричу, «тебе полную?» «Сделай «Экспрессо, плиз!» Чего? Что такое Экспрессо? Я просто спросил сколько воды! Ну ладно лишнее выльем! Кофе кипит уже. Пусть прокипит, будет крепче! Беру чашку, ополаскиваю кипятком, профи, блин. Наливаю кофе. Только нести собрался. «Зайка, я передумала! Не надо экспрессо, добавь сливок, плиз!», это она из кровати указания даёт. Щас, блин, где сливки, так на полу нет. А вообще, как они выглядят? Сливки, это такие из молока, белые, значит в холодильнике. Открываю холодильник… Лучше закрыть, и по памяти вспомнить, то что видел… Так, Штирлиц, вел машину, тот, что ехал с ним, Пастер, что ли, повторял одно и тоже, а потом Штирлиц ему, типа ошибочка, а Пастер ему, типа, я думал вы меня не слушаете. Так, вторая попытка, открываю, ё моё, да у нас еды на годы! Где же здесь сливки. Надо часть еды достать. Ставлю всё на стол. Ну вот, холодильник пустой, а сливок нет. Хотел дверцей хлопнуть, смотрю, блин, на дверце ещё полочки есть! Ага, вот и сливки! Ну, плеснул немного в кофе. «Сахар не надо», даёт жена указания. Тут я угадал, хоть сахар не надо искать. Отнёс кофе. «Спасибо, люблю тебя! Дай чмоки», говорит и целует. Ну, да я мастер, этот как его, басистый, нет, бариста! «Котёнок», говорю, мне надо на часок смотаться, ты не против?» «Ага, только ванную не занимай, я оденусь пойду к Ирке, сделаю причёску, ногти, освежусь, я быстро, а ты себя покорми чем ни будь!», отвечает жена. Та, блин, не вопрос. Подхожу к кухонному столу. Вот масло, уже оттаивать начало, надо хлеб, где хлеб, а, вот хлебница, мы вместе покупали, перед новым годом, не густо, но на пару бутиков хватит. Так, сырку, колбаски сверху, о, кетчуп, польём, блин, на кастрюлю налил, интересно с чем она? Ого, борщок! Ладно, что тут ещё, сало, годится, это что? Фу, блин, трава зелёная, ладно, чаёк заварим и поедим! Чай я быстро нашёл. Дальше всё пошло, как по нотам. Тут входит жена «Ты уже уборку начал?», спрашивает. «Мммм, Мммм», мычу с полным ртом. «Молодец какой, ты у меня, не забудь протереть полы, после того, как по пылесосишь, поставь стирку, я там тёмное насобирала, и приготовь к праздничному столу моё любимое! Оки?» У меня кусок батона в горле застрял! Пока я его чаем проталкивал услышал, как дверь закрылась. Так, всё потом. Сейчас только цветы, шнапс, дезик, презик! Бегом! Обернулся быстро. Пока машину завёл, на заправку сгонял, встретил дурика одного, он себе Фиат купил, теперь мается, если человек без мозгов, считай калека. Заскочил в контору микро займов, перехватился до получки под три процента в день, на базар за цветами сунулся. На базаре я понял, что мало денег занял! Купил три розы. Палка с колючками, с метр, стоит 300 рублей, блин! И по плану дальше. Часа через три был дома. Опять повезло! Жены ещё нет! Хорошо ваза с её днюхи на месте, кинул в неё розы. Так, дальше, стирка. Иду в ванную, вижу в зеркале харю свою, не бритую, не мытую, надо в честь праздника привести себя в порядок. Опаньки, гель стоит, а лезвий нет, а вот, старое. Больно, зараза! Лосьёнчиком! АААААА! Ладно… Ага, в тазу. Забрасываем, закрываем, включаем! Всё, сделано. Пылесосим. Так пылесос, собрать дело плёвое, включаю, гудит, но не всасывает ни фига! А ну-ка ладонью. Слабо. Выключаю. Что бы это могло быть? Такая штука спереди с ручкой, и рычажок. Открывается. Блин, горшок то полный! Надо вынести. Одел кросы на босые ноги вынес. Собрал, всё, зверь! Всё всасывает! Прошёлся по комнатам, хорошо только две! А, ещё кухня. Блин, на кухне то, тоже надо! Так надо всё с полу поднять! А где оно лежало? Стал распихивать. Фууу, блин. Масло уже течь начало, когда я его в холодильник засунул. По пылесосил кухню. Теперь протереть. Швабру я видел в сортире. Ага, а почему она твёрдая? Сломалась? Вот ящик, как для инструментов, только без отделов. Это к чему? Тяну за рычаг, не тянется, ну ломать не буду… Что я делаю, когда не работает? Надо смочить «Валерой», смочить, смочить, смочим водой. Где? По размеру ящик подходит, наливаю воды, опускаю швабру. О, пузырьки, прикольно! Подождал минут пять. Достал, течет со швабры, потянул за рычаг, работает, только вода на пол ещё сильнее полилась! Наверное, над ящиком надо! Дальше дело проще пошло. Протер полы, блин, серые полосы откуда то взялись. Надо, наверное, в ящике отжать, и ещё раз протереть. Ага, лучше. Так, что со стиркой. Крутит, на часах ещё 45 минут. Время есть. Что она там просила приготовить? Не помню я, что она любит, закажу сет суши, потянет. Устал, блин, хуже, чем на работе! Пойду малость прилягу. Лёг на диван, покрутил Тик ток, полистал Дзен, и уснул. Проснулся от звонка в дверь. Как был в трениках открываю, стоит, такая вся, как в плей бое, ресницы, глаза, прича, ногти разноцветные, у меня в зобу спёрло. «Котёнок, а ты почему не в костюме? Без галстука!», с порогу мне в брюхо, на, получай! Я к шифоньеру отскочил, давай одеваться, слышу из спальни, «А постель почему не застелил?» Постель блин, бегу, на ходу ширинку застёгиваю, «Сейчас, любимая, замотался!» «А почему цветы в целлофане и без воды, они же завянут, котик!», читает она мне лекцию. Хватаю цветы, в ванную, машинка там колбаситься достирывает, целлофан в мусор, воду в вазу. Она на встречу идёт, пропустил в ванную, девушек надо пропускать, в школе учили, особенно, когда им надо подниматься по лестнице в короткой юбке! «Котёнок, а ты порошок для тёмного засыпал в контейнер?», спрашивает. Эх, фартовый я мужик! Вспоминаю, я же никакой не засыпал! Мокрое оно и постиранное! «Конечно», говорю. Тут звонок в дверь, курьер. Я коробку взял, тут она выходит. «Что это, пицца?», спрашивает. «Нет, суши!», гордо так говорю. «Ну, я же хотела картошечки, с зеленью, с куриными отбивнушками в кляре, салатику типа «Мимоза», говорит она, и ресницами сантиметровыми начинает часто махать, а это плохой знак. Стою дурак дураком, «С праздником, котёнок!» Дальше не хочу даже рассказывать. Она неделю искала всё на кухне. Хорошо борщ не прокис, а то был бы у меня на голове! И вот, опять, восьмое марта. Может отпетляю?
