Этот вопрос возникает в нашей жизни довольно часто. Регулярно бывают ситуации, что приходится заставлять себя что-то делать, хотя ты этого можешь и не хотеть делать – на работе, например, или встать пораньше, чтобы успеть сделать зарядку. Аджан Хуберт – преподаватель медитации, которого я очень уважаю и искренне люблю, предложил простой критерий. Если мы из любви к себе отдыхаем, когда устали, то после такого отдыха мы всегда чувствуем себя лучше. Мы чувствуем прилив сил и вдохновения. Лень же отнимает силы. Чем больше мы ленимся, тем хуже себя чувствуем.
Но этот ответ подходит для относительно здорового состояния нервной системы (НС). Когда НС перегружена долгое время, то она может войти в перманентно желтый или красный режим, в котором невозможно толком отдохнуть, так как НС просто теряет способность расслабляться. В этом случае нам нужен не отдых, а «реабилитация».
Но я бы хотела дать еще более развернутый ответ на этот вопрос, чтобы показать некоторые невидимые глазу процессы, которые имеют место.
Начать хочу с вопроса.
Можете ли вы представить себе жизнь, в котором вам вообще не приходится себя заставлять делать что бы то ни было?
Жизнь, в которой вам хочется делать то, что необходимо, и вы испытываете радость и удовлетворение от этих дел?
Когда я только начала свой путь в любовь к себе, мне казалось, что это нереально. Что только через внутреннюю дисциплину и чувство долга можно стать «настоящим человеком» и достичь чего-то стоящего в жизни.
Постепенно мой взгляд на этот вопрос изменился и углубился. Я не только поверила в то, что такой способ жить существует, но и по большей части сделала его своей повседневной реальностью.
Сегодня я хочу рассмотреть три темы, которые играют решающую роль в достижении такого способа жить: Зрелость, Любовь и Исцеление.
Все три темы тесно связаны и влияют друг на друга, но я их условно разделяю для удобства объяснения.
Как зрелость меняет наше восприятие ответственности? Ответственность через призму зрелости вызывает радость.
Мне хочется брать ответственность за то, что для меня правильно. Я все лучше понимаю, что для меня правильно, а что нет. И могу жить в соответствии с этим пониманием.
Мне хочется любящих отношений с детьми на всю жизнь. И мне нравится вкладывать силы и энергию в эту цель. Хотя она и состояла из миллиона маленьких ежедневных усилий на протяжении многих лет.
Мне хочется заниматься любимым делом. И мне нравится вкладывать силы и энергию в то, чтобы заниматься именно этим, и делать это все лучше и лучше с каждым годом.
Мне нравится идея просветления и качество жизни, которое я приобретаю, когда уделяю значительное время своему ментальному здоровью и духовной практике. И эти усилия вызывают во мне радость.
Когда что-то перестает доставлять мне радость, я стараюсь разобраться и найти причину. И изменить ее. Менять корень, а не следствия.
Но как развивается зрелость?
Зрелость развивается только через любовь. Невозможно развить зрелость через насилие над собой и жесткость. Жесткая дисциплина и сила воли не ведут к развитию зрелости. Жесткость – это как сухая потрескавшаяся земля для ростков жизни. Они вырастают чахлыми и беспомощными.
С другой стороны, любовь – это как плодородная питательная почва для всех семян, заложенных в нас. Никто не приходит в этот мир гением или супер профессионалом в своем деле. То же самое относится и к нашим качествам. Мы не можем стать лучшим человеком из нелюбви (или даже ненависти) к себе.
Рост возможен только из любви и доброты.
Это подтверждают многочисленные исследования того, как устроена наша нервная система, мозг и сердце.
Применительно к лени это означает, что мы в первую очередь учимся исследовать себя, чтобы узнать себя и понять, что для меня полезно, а что ведет меня к страданию.
Когда такое понимание приходит в результате наблюдения, а не в результате чтения статей и книг, то нам больше не приходится заставлять себя, чтобы делать то, что ведет нас к счастью. То, что для нас полезно. Даже если это означает усилия, пусть значительныеь.
При этом полезное для нас не обязательно будет комфортным. Например, из л или денюбви к себе мне приходилось проходить много дискомфорта.
Когда я увольнялась из корпорации и шла за своими мечтами.
Когда проходила многочисленные випассаны, чтобы очистить свое сердце и восприятие мира. Когда шла в разные виды терапии, чтобы прорабoтать те темы, которые мешали мне быть счастливой.
Но когда это происходит из осознанности, из долгого периода наблюдений, то у нас не возникает чувства вынужденности в том, что мы делаем.
Также мы постепенно перестраиваем отношения со своим внутренним ребенком. Так как он может вырасти в сильную и зрелую личность только в любви.
Третья тема связанная с предыдущей – тема Исцеления. Никто из нас не избегает травм в процессе роста и взросления. Эти травмы становятся нашими уязвимостями, слабыми местами. Они запечатлены в нашем внутреннем ребенке. И они заставляют нас брать на себя не свою ответственность.
Чужая ответственность всегда очень тяжелая. Свою ношу нести легко, в отличие от чужой. Мы можем нести эту ношу в виде физической ответственности, эмоциональной или энергетической.
И вот под грузом этой чужой ответственности нам становится действительно трудно нести ответственность за то, что наше.
На свое просто не остается сил.
Все усугубляется тем, что, неся чужую ношу, мы никому не приносим благо. Ни себе, ни тем, за кого мы предположительно эту ношу несем. Мы не получаем никакого возврата на свои инвестиции сил и энергии. Более того, мы начинаем терять результат во всех сферах жизни. Ухудшается здоровье, портятся отношения, уходит материальный результат.
И вот тогда нам становится лень делать все. Потому что мы интуитивно чувствуем (и видим подтверждения на практике), что наши усилия ни к чему не ведут. Нас начинает посещать чувство бессмысленности и отчаяния. И вместе с ним лень, как защитный механизм против бессмысленной траты энергии.
Приведу пример. 15 лет назад, когда мы только встретились с Олегом, мой внутренний ребенок был сильно травмирован, я достигала всего на силе воле и жесткости, но это приводило к постоянным срывам, истерикам и неадекватному усилиям результату в рабoте. Постепенно осваивая тему любви к себе, я научилась чувствовать разницу между своей ответственностью и чужой. Научилась выстраивать границы и в рабoте, и в личной жизни. И обнаружила, что результат начал приходить легко, отношения кардинально улучшились, а эмоциональное равновесие стало повседневной нормой.
Любовь к себе – это постепенный процесс создания любящего пространства, в котором наша внутренняя земля становится плодородной. Заложенные в нас семена начинают давать уверенные всходы. И мы начинаем ясно видеть границы между своей ответственностью и чужой. Без такого фундамента «рабoта с ленью» может дать противоположный результат.
На мой взгляд, сила воли – это инструмент эго, не желающего разбираться в реальных причинах происходящего. А считающего, что надо просто посильнее надавить, чтобы получить результат. Но давление всегда приводит к откатам. Несмотря на то, что в краткосрoчной перспективе (которая может исчисляться и годами) это может дать некий результат, в долгосрoчной это всегда ведет к выгоранию, страданиям и той самой лени, которая становится просто защитным механизмом психики против постоянного внутреннего насилия.
Нам привычнее «надавливать», чем разбираться в себе. Нам проще «собрать себя в кулак», чем научиться удобрять и поливать почву и ждать естественного всхода семян. Мы можем быть заботливыми садовниками для сада своей души, но зачастую становимся безучастными надсмотрщиками.
Наша задача – научиться создавать благоприятную среду для развития доброго в себе. Для развития лучших качеств и раскрытия нашего максимального потенциала. В такой среде начинает быстро формироваться зрелость и чувство лени все реже посещает нас.
И это дoступный и добрый путь! Который благоприятен в начале, в процессе и в конце.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом. Нравятся наши тексты? Подписывайтесь на канал в Яндекс.Дзен.