Как можно перепутать кота с кошкой? Ну… вообще-то… легко! Можно, конечно, воспользоваться старым дедовским способом… Ну, вы его знаете: поставить животное на пол и пихнуть под зад. Если пошла – то кошка, если пошёл – то кот.
А если это животное такого возраста, что в состоянии только ползать и таращиться?! Ты его поставил – а оно легло и просит! Тут, конечно, на помощь может прийти не менее старинный и даже более традиционный способ с заглядыванием под хвост, оханьем, спорами и качанием головой… Но и этот метод, увы, не даёт стопроцентного результата. Ибо кошки – это вам не крысы! Вот там ошибиться можно только с глубокого пере…пуга.
Поэтому имена новорождённым и просто мелким кошкам желательно давать универсальные. Ну, там, Кисо, Барсо, Мурзо. Вырастет – сам решит, БарСИК он или БарСЯ.
Именно так, очень дальновидно и грамотно, поступил очередной мой прекрасный автор письма (даже не пытайтесь предлагать мне использовать феминитивы! Хотя, наверное, после недавнего указа президента о запрете иностранных слов даже слово «феминитив» нельзя употреблять, да?). Автора зовут Дарья и я обожаю это имя.
Итак, письмо от Дарьи.
- Детство мое прошло без домашней живности, так как мама была категорически против содержания животных в городской квартире (чистота – превыше всего).
Да-да! С этой чистотой у наших мам, похоже, был пунктик. Про мою маман её коллега всегда говорил, что она «за последней пылинкой гоняется». Маман демонстративно сердилась, но на самом деле была сугубо довольна. А когда я подросла, она с упоением гоняла за пылинками уже меня. И попробуй не догони!
И всё-таки каким-то немыслимым образом у меня появился Мурзик. Или, правильнее сказать, Мурзик поселился в нашей квартире и приватизировал жилплощадь, селёдочную банку в качестве лотка, а также экспроприировал маман в качестве персонального рыбовара. Рыбу Мурзик ел только свежесваренную и никакую другую. Много. Кости тоже предлагалось выбирать маман.
После Мурзика маман, сверкая глазами, заявила, что «больше ни за что! Вот выйдешь замуж – там хоть крокодила заводи!» Почему маман считала замужество чем-то сакральным и почему предполагалось, что жить отдельно в одиночестве я не смогу – не уточнялось.
Тем не менее, я вижу, что замужество как возможность завести крокодила предполагали многие матери!
- Когда я вышла замуж и обзавелась собственной жилплощадью, периодически стали возникать идеи завести какую-нибудь зверушку: крыску, например, или ящерку, или кошку.
Вот! Про ящерку – это наверняка идёт из детства! Вот это «хоть крокодила» – наверняка то самое! Хотя, например, подруга моей сестры, Биолог (по призванию, образованию и профессии) свою первую ящерицу завела ещё до замужества! Предвосхитила, так сказать.
- Муж, в принципе, был не против котенка: у него уже был положительной опыт совместной жизни с кошкой.
Звучит игриво и интригующе, не правда ли?
- Если честно, заводить котенка было страшновато: а вдруг он не приучится к лотку, а вдруг уничтожит в хлам квартиру, а вдруг не сойдемся характерами?
Наверняка уничтожит, тут к бабке не ходи. И шторы порвёт, и кресла подерёт, и руки располосует., и другую красоту наведёт. Кто ж в здравом уме от такого счастья добровольно откажется?!
- Я несколько месяцев рассматривала объявления с котятами, умилялась, сомневалась и решалась. И однажды (это был мой день рождения) все-таки решилась, и на следующий день мы поехали на смотрины. Муж хотел непременно котенка-девочку, т.к. кошки менее аллергенны (он аллергик). Я тоже была за девочку, так как кошки казались мне более чистоплотными, более ласковыми, более грациозными, а еще они не метили.
Ну, не метят – это очень сомнительный плюс по сравнению с вокальными упражнениями. Там, пожалуй, баш на баш и выходит!
- И вообще они же девочки (женский шовинизм во всей красе).
Кошачья девочка оказалась очень игривой и милой, я сразу впечатлилась, влюбилась и решила – берем. Почти сразу придумала ей имя – Тигра, из-за характерных полосок на шее.
Весь следующий день я возилась с котенком. Вечером передала Тигрёшу мужу и сбежала на йогу.
Надо же – барышня добровольно, да ещё с удовольствием, бежит выкручивать позвоночник на 360 градусов, запихивать ноги за уши и выполнять прочие шавасаны…
Кхм… Про ноги за уши – я тут кое-что вспомнила. Муж меня, конечно, убьёт, если узнает, что я разболтала, но история уж очень поучительная, прям не могу не поделиться. Да и было это больше тридцати лет назад, можно сказать, история давно забытых дней, практически легенда.
Итак, будучи совсем юным падаваном, мой тогда ещё не супруг занимался какими-то боевыми искусствами, какими точно – не помню. Но гибкость различных конечностей в этом виде спорта весьма ценилась. Муж до сих пор рассказывает, как надо уши (!) разминать, чтобы их не сломать случайно, да-да! Хотя я ни разу не видела людей со сломанными ушами, а только со сломанным носом. Но это ведь неважно? Зачем в восточном единоборстве гибкие уши – для меня тем более загадка. Но с мужем я всегда соглашаюсь! Это важное условие мира в семье.
И вот мой будущий супруг со своим другом параллельно с основным спортом решили немножко освоить йогу. Шпагаты им дались довольно легко, поэтому воодушевленные юноши пошли дальше. И решили закладывать – нет, не за воротник – за уши. Ноги! Да, ноги за свои гибкие тренированные уши. Сказано – сделано. Юнцы сели на пол и заложили за ухо по одной ноге. В силу возраста и, в целом, довольно тренированных мышц, этот финт с ушами дался им если не с лёгкостью, то всё-таки довольно просто.
- О! Да это фигня! – обрадовались парни. – Давай дальше!
И – заложили за уши вторые ноги! Одновременно. Оба. Сидя на полу. И тут – что-то пошло не так. Они застряли. Одновременно и оба. Не знаю, как это произошло, я не наблюдала, тем не менее – факт: два подростка оказались в весьма щекотливой ситуации. Лишённые возможности помочь друг другу, ибо хватило ума разойтись по разным углам.
Муж рассказывал, что ржали и матерились они одновременно.
Пролежали они таким макаром с полчаса (или меньше, просто время тянулось, сами понимаете), пока не пришла с работы мама друга и не застала сына и его приятеля в пикантных позах посреди большой комнаты. Она их и раскрутила. После того, конечно, как проржалась сама.
Так что йога не пошла у них. Не их это спорт оказался, в общем.
- Когда я вернулась после занятия, то обнаружила, что муж сидит на диване в обнимку с ноутбуком и сосредоточенно гуглит, как отличить котенка-девочку от котенка-мальчика… Меня накрыла легкая паника, почему-то подумалось, что c Тигрёшей что-то не так… На мои расспросы муж бурчал что-то невразумительное, паника усиливалась.
Ой, да чего там паниковать-то?! Я понимаю, когда супруги ждут ребёнка, и муж непременно хочет только мальчика. Наследника! Хотя, как правило, в наследство может оставить отпрыску максимум продавленный диван, а никак не свечной заводик.
- Интернет – наше все, поэтому я тоже засела за ноут и принялась изучать, как определяется половая принадлежность у котят. Скоро стало ясно, что Тигра – совсем не девочка, а очень даже мальчик.
Н-н-н-ну-у-у-у… Я прям не знаю. Я вот и без интернета знала, куда смотреть и как приблизительно ЭТО должно выглядеть у мальчика. Но если ЭТО не явно выраженное, то тут и интернет не сильно помогает.
- Котенка, конечно, возвращать мы не стали. Имя тоже оставили, мне показалось, что Тигра – вполне себе мальчуковый вариант.
Я ж говорила – надо нейтрально называть! И почему «вполне себе»? В импортном «Винни-Пухе» Тигра как раз был очень даже мальчик. И бодро скакал на хвосте!
- Но мне понадобилось некоторое время, чтобы принять случившееся (все-таки я несколько месяцев выбирала исключительно кошечку). Первое время меня посещали шальные мысли – а вдруг мы все-таки ошиблись, а вдруг бывают исключения, а может, оно само как-то рассосется? Не рассосалось. Свекровь, когда увидела Тигру, сказала, что морда у него совсем не девчачья.
А мой муж, когда ему на самом первом УЗИ нашего сына показали, что это именно сын – и даже потыкали пальцем, куда смотреть, наоборот, сильно переживал, чтобы не рассосалось. Тоже, видимо, из дворян с наследством. И на каждом следующем УЗИ всегда спрашивал, куда смотреть. Врач очень веселилась.
- Уже на второй день совместной жизни с Тигрёшей меня накрыл насморк. Скоро стало понятно, что это никакой не ОРВИ, а самая настоящая аллергия. Я надеялась, что мой организм просто так адаптируется к новым условиям, и скоро мне должно стать лучше. А пока спасалась специальными каплями. Зато каким счастьем было пойти утром на работу! На улице насморк моментально проходил, и я могла дышать полной грудью.
А что?! По-моему, вполне годный лайфхак для тех, кто не любит свою работу. Смело можно патентовать!
- Потом заметила закономерность: я могла нормально общаться с котенком, хуже мне становилось в ванной. Даже стала подозревать, что там завелась какая-нибудь коварная плесень. Виновник моей аллергии обнаружился случайно. На полочке в ванной довольно давно стоял флакончик ШГО (шампунь глубокой очистки). Я тогда считала, что глубокая очистка – это такая волшебная штука, способная создать на моей голове вау-эффект. Но этот ШГО был какой-то неправильный, вау-эффект после него был весьма посредственный, поэтому пользовалась я им от силы раз в пару месяцев.
Когда-то давно я захотела заламинировать волосы. Да, оказывается, есть такая косметическая услуга. И хотя ламинировать мне особо нечего, но я решила что три ламинированные волосинки лучше, чем те же три, но неламинированные. Пошла записываться, а меня мастер предупредила, что предварительно нужно сделать пилинг волоса! Божечки, я про обычный-то пилинг тогда только узнала, а что ещё и волосы можно это самое… Для меня было открытием. И уж тем более я не знала, как его делать. Так и не заламинировалась!
А ещё попозже выяснила, что мне нужно было как раз вот это самое – ШГО! Но ламинироваться уже расхотела. Так и хожу с тремя обычными волосинами. Иногда крашу.
- И вот, в очередной раз захотев вау-эффекта, я решила дать шампуню еще один шанс, открыла флакон, и… Меня накрыл приступ чихания, флакон тут же был отправлен в мусорку, после этого мою аллергию как рукой сняло. Так, вместе с котенком у меня появилась повышенная чувствительность к косметическим отдушкам. Сейчас я стараюсь выбирать косметику из серии fragrance free, а когда читаю отзывы на косметику, всегда обращаю внимание, что авторы пишут про ее запах.
Яличнощитаю – и вы меня не переубедите, – что такая реакция – дополнительный бонус от Тигры: получить аристократические наклонности! Вы теперь не село, как некоторые (не буду тыкать в себя пальцем), которым всё по барабану и фиолетово, а «голубая кровь, белая кость»! Кажется, так говорили?
- Но не будем о грустном. Тигра вырос в довольно крупного котика (и как его могли принять за девочку?).
Ну принимали-то маленьким! Приняли и приняли – велика беда! Я тоже много чего кого принимаю – и нормально! Главное – хорошо закусывать!
Конечно, до британца, и тем более до мейн-куна, ему далеко, но он точно больше среднестатистического кота дворянского происхождения. Притом кость у него совсем не пушистая, а очень даже стройная. Вся солидность пошла в рост (или в длину, смотря с какого ракурса котика измерять). Неожиданным стало то, что Тигра не умеет мяукать. Нет, он не немой, но издаваемые им звуки совсем не похожи на классическое «мяу», которое прочно ассоциируется с представителями кошачьего семейства.
Ой, ну не зна-а-а-аю… У меня «мяу» уже ассоциируется только с мультипликационными кошками: только от них и можно ждать классики! Из моей тройни я ни от кого такого не слышала. Зёма страдает тоненько и со вкусом, иногда беседует с моим мужем короткими и дерзкими мявками. Пуня разливается канарейкой, как хрустальная шкатулка. А Мотя вообще предпочитает молчать, только изредка, когда ему наступают на хвост, чётко и громко произносит: «Тваюжмать!» Но это моё тлетворное влияние, конечно. Иначе он бы вообще не издавал ни звука.
- Тигра жалобно пищит, ноет, скрипит, стрекочет, и все это слабеньким, «детским» голоском. Как однажды сказала свекровь: «Такой серьезный и суровый кот, и такой несолидный голос».
Ну, голос – это такая обманка. В тёмном переулке очень удобно: вроде голосит где-то худенький интеллигентишка в очочках, к нему подкатывают некие неформальные личности, мол, сигаретки не найдётся? А у «интеллигентишки» кулак больше их головы! По-моему, это даже красиво…
- В юности Тигра был храбрым и безбашенным. Он смело выбегал в подъезд, чтобы исследовать новый и незнакомый мир за пределами квартиры. Однажды я вернулась домой после весьма удачного шоппинга, руки были заняты пакетами, и я не смогла перехватить выбегающего Тигру. Настроение у меня было легкомысленное, я подумала, что никуда он не денется (котик обычно гулял в пределах нашего этажа), неспеша зашла домой, положила покупки и пошла возвращать беглеца. Но Тигры на этаже не было, нигде.
И тут мне стало не по себе… Не люблю, когда за дверью никого нет…
- Сколько времени нужно, чтобы найти одного небольшого котика в подъезде десятиэтажного дома? С чего начать поиски – с верхних этажей, или все-таки с нижних? Логика подсказала, что нужно идти вниз, так больше шансов перехватить котика прежде, чем он доберется до выхода из подъезда. Я стала спускаться вниз, обходя этажи. Жили мы тогда на шестом. Когда я дошла до третьего, то услышала истеричный кошачий вопль где-то наверху. Пошла на источник вопля.
На пятом этаже перед дверью наших нижних соседей сидел кот. Освещение там было тусклое, и я не смогла его хорошо разглядеть. Взяла котика на руки, тот прекратил истерить. На свету смогла его рассмотреть. Так, окрас Тигрин, но глаза какие-то другие. Тигра гладкошерстный, а этот явно пушистый, и хвост вон какой огромный. В голове пронеслась нервная мысль: «Блииин, я же держу совершенно незнакомого кота». И за ней следующая: «А если нас увидят его хозяева?!»
А, собственно, что такого в том, чтобы держать на руках чужого кота?! Где доказательства, что он чужой? На нём есть ошейник? Адресник? Чип? Нет?! Ну и всё! Это просто кот! И я могу его взять, например, себе…
- Перспектива быть застуканной с чужим котом в подъезде повергла меня в панику. Я быстро поставила кота на пол и побежала на свой этаж. Кот вернулся к соседской двери и продолжил истерику. Я на автомате поднималась наверх, голова соображала плохо.
Когда я дошла до седьмого этажа, голова несколько прояснилась, ко мне вернулась способность рассуждать логически: «Какова вероятность того, что два серых кота одновременно убегут из дома и окажутся в одном подъезде? Правильно, весьма низкая. Значит, истерик с пятого этажа - это тот, кого я ищу».
Решительно повернула обратно, взяла истерика и принесла его домой. К этому времени котик успокоился, перестал таращить глаза от страха и топорщить шерсть. Хвост расслабился и сдулся. И я, наконец, признала своего Тигру!!!
Логика – наше всё! Но у Тигры, полагаю, случился некоторый разрыв шаблона: хозяйка (он-то наверняка её сразу узнал) прервала его отлично выполняемый перформанс, но домой не вернула, а покрутила в руках и поставила обратно, мол, продолжайте, маэстро!
Да ещё и не домой пошла, а невесть куда. Пожалуй, Тигра подумал, что люди странные…
- Сейчас Тигре уже 9 лет, у него все хорошо. Его безбашенности хватает только на то, чтобы выглядывать в подъезд из-за полуоткрытой двери.
И слава Баст, как говорится. Нечего приличным котикам устраивать бесплатные концерты! Не для того его мама рожала, чтобы он за так орал!
Но я бы ещё с удовольствием почитала про Тигру что-нибудь ещё. Дарья, вы намёк поняли? )))