Ничего не бывает поздно. Сложнее. Да. Намного сложнее.
Тему границ мы обсуждали на очередной встрече в психологическом клубе. У нас уже сложился костяк группы. Это человек 10, плюс/минус несколько человек, которые то приходят, то нет, или они меняются.
Для меня этот клуб, как глоток свежего воздуха, не повторюсь говорить о его важности и нужности для большинства мам и пап. Хотя лучше бы заниматься «профилактикой»,а не «лечением». Но когда «болит», а «профилактики» не было, то это как раз рука помощи и поддержки.
Мы разбирали основные ошибки воспитания, мешающие формированию границ у детей. Увы, но со старшей дочкой я умудрилась их все совершить. Поделюсь с вами.
- Не попадать в зависимость от ребёнка. Это когда родители начинают нуждаться в любви и привязанности ребёнка для удовлетворения своих потребностей. В моём случае, недостаток внимания и любви от своего мужа, близких, я компенсировала отношениями с дочкой. Я буквально растворилась в ней, и за её любовь, ласковое слово, объятия, была готова сделать всё, что она просит. Чтобы услышать: «Мамочка, я тебя так люблю! Ты самая лучшая!». Боялась обидеть, сказать «нет», возразить и стать для дочки «плохой» мамой.
- Не отождествлять себя с ребёнком. Это когда родитель не может выносить страдания ребёнка, ощущает боль его переживаний, как свои чувства. Когда моя дочка видела какую-то игрушку, конфетку, понравившуюся вещь, то Катюша просила ей это купить. Если я один раз отказывала, то начинала умолять, потом плакать, закатывала истерики, а если и это не помогало, то пускала в ход обвинения: « Вы меня не любите», «Вы плохие», «Я давно об этом мечтала», «А вот бабушка с дедушкой бы мне купили», «Лучше в детском доме жить, чем с Вами» и т.д. И я велась на эти манипуляции, потакала, мне было её очень жалко, я никогда в жизни не проявляла такого желания что-то иметь, я не знаю, что такое хотеть так же сильно, что прям в истерике биться. Я чувствовала эту её «бешеную» потребность, прямо физически ощущала чувства моей дочери.
- Не считать любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями. Некоторые родители полагают, что если они начнут высказывать недовольство, строже требовать или просто расходиться во мнениях со своим ребёнком, то их отношения с ними дадут серьёзную трещину. Именно так я и считала. И когда ругала дочку, или высказывала недовольство, то чувствовала себя виноватой за это и пыталась загладить потом свою вину. Я считала, что наказывать за провинности-это удел родителей, которые не умеют договариваться с ребёнком, которые не могут совладать со своими эмоциями. А ещё я любому поведению дочери искала оправдание. И находила. Ушла не предупредив. Забыла. Не убрала вещи. Заигралась. Соврала. Ну так кто же хочет говорить о себе плохое. Взяла без спроса. Подумала, что откажут. И так далее.
- Не впадать в крайности. Иногда родитель долго терпит неприятные выходки ребёнка, думая, что пройдёт само собой, но потом может сильно взорваться и жёстко наказать. В большинстве случаев не решаемые вовремя проблемы усугубляются, а не решаются. Так же и дети не обладают внутренними тормозами, сдерживающими их капризы. Были моменты, когда терпение моё заканчивалось, и за истерики, за грубые слова дочери я её наказывала. Чаще всего это был угол. Ставила в угол, или лишала мультиков. Позже, это было лишение телефона. Но кроме агрессии в ответ мы ничего не получали.
- Не доводить себя до изнеможения. Это происходит, когда мама с ребёнком 24/7, живёт его нуждами и потребностями, себе не уделяя время. А из родных никто не помогает, или мамочка об этом не просит. Или не кого просить. В моём случае, просить не кого. Муж на работе круглыми сутками, родные все далеко, за 1000 и больше км.
Всегда надо помнить: Невозможно в других воспитать то, чего нет в нас самих. У меня не было уверенности, как правильно воспитывать своего ребёнка, я не знала, что такое границы и как их выстраивать. Не была последовательной, чётких правил в семье не было. А родители должны быть сильными, спокойными и уверенными. В семье должны быть чёткие правила. Не должно быть долгих препирательств. Нужно объяснять, как можно по другому поступить или сделать, сказать. Должны быть наказания за провинности. Нужно подумать, прежде чем что-то запрещать, на сколько уместен запрет. Родители между собой должны договариваться и гнуть одну линию. В следующей статье поговорим об этом подробнее. Хочу там обсудить рекомендации по формированию границ.
Моей дочке в марте уже 16, и у неё нет никаких правил и границ. Однако я всё же хочу в отношениях с ней не впадать в крайности, не идти у неё на поводу, и не доводить себя до изнеможения. И объяснять спокойно и уверенно: как можно по-другому сказать и действовать. И что любовь-это не потакание всем желаниям, и хотелкам. Любовь-это ответственность за принимаемые тобой решения относительно воспитания своего ребёнка, это качество передачи ему информации, что такое «хорошо», а что «плохо», это передача инструментов для адаптации в социуме, это уроки об экологичном отношении с людьми, природой. Это когда ты задаёшь себе всё время вопрос: «С чем, с какими знаниями мироздания мой ребёнок пойдёт по миру? И сможет ли он стать его частью?» Таким, какой он есть сейчас, с теми установками, что мы ему дали. «Сможет ли он построить гармоничные отношения?». Есть инвалиды физически, а есть инвалиды морально и психологически. Нужно спрашивать себя: «А то, что вы прощаете и даёте ребёнку, это ему простит и даст общество?». Вот эти вопросы теперь я задаю себе всё время. Границы нужны всегда. Без них будет хаос.
