Что такое «Скучаю»? Порой задаюсь этим вопросом. Просто мысли о человеке, это проявление этого? Или это что-то другое?
Моя жизнь за последние годы была полна событий и людей. И я порой скучаю по ним. По друзьям, по тем, с кем отношения были. Просто по местам даже) Я привязчива. Сложно схожусь, но прикипаю сердцем к людям. И оторваться порой не просто.
Хотя это не про всех. Про некоторых и не вспоминаю. Гермес тут недавно писал, переехал в другой город, хвалился. А я его и не вспоминаю давно. Только когда ресторан выбирали в Грязном городе. Помню, как он слопал 8 гамбургеров. Про многих, кто был и не вспоминаю. Я же с кучей знакомилась в свое время.
Я очень скучаю по тем, кто стал мне другом. По Косте, из соседнего города. Полгода его не слышала уже. Он был близким другом, а потом ушел. По Человеку Юга. Он, такое чувство, что возненавидел меня. Это очень грустно.
Скучаю по Фотографу. Мы еще общаемся, но не как раньше. Он мне как брат, как родной человек. Уговариваю Вову заглянуть в Москву. Наши Воробьевы горы и винишко у набережной. Разговоры о мире вокруг и его шикарные фото.
Я дико скучаю по своему старому дому. Мама говорит я себе это придумала. А у меня сердце там щемит. Вова порой специально провозит меня там, чтобы я улыбнулась. Садик то еще остался старый. Решили не переводить Динозаврика. Тот район много значит для меня. Очень.
Скучаю по одному человеку. По разговорам с ним, по ощущениям. По дому, по окну. По нашим друзьям и песням прошлого века в два часа ночи. Я сегодня заглядывала в карты, а там его метка осталась. И как он ее не убрал? Сказал тогда чтобы я всегда могла найти его.
Скучаю по Аресу? Все меньше. Я бы даже сказала, что нет. Много читаю статей в последнее время на похожие темы. И да, не то чтобы глаза открываются, но многое становится понятно. Порой конечно еще бывает. Но легко.
Муж? Знаете, недавно вспыхнуло внезапно. Уж не помню, что я его вспомнила, что-то с Динозавриком. А. Точно. Она сидела за компом, а Мышь с ней рядом. Точь-в точь как он когда-то. Вот и вспомнила. Я воспринимаю его сейчас и его, тогда как двух разных людей. Мне так проще.
Самое главное я порой скучаю по самой себе. Я сейчас ищу баланс. Между собой новой и собой эти два года после развода. Между свободой и браком. Не хочу себя терять. Не хочу терять мечты. Поэтому порой так.
Я сейчас как просыпаюсь, как из комы выхожу. Может это таблетки, может весна, а может смирение. Но все меняется. Но хочется оставить кусочек себя, своего «Я». Надеюсь получится.