Я устала жить. Иногда кажется ещё один такой день и я сама окажусь в «дурке».
Вот уже целый год живу в одном режиме. Работа. Поездка к родителям, иногда с ночевкой, бегом по магазинам и аптекам. Пару часов сна и снова на работу.
Никогда не думала, что работа для меня станет спасением. На эти 8 часов я теперь по-другому смотрю. Здесь никто не кричит. Никто ничего не требует от меня. Никто постоянно не дёргает меня за халат с нелепыми и глупыми вопросами и требованиями.
С ужасом думаю, как ежедневно всё это выдерживает мама. Ведь они с отцом одногодки и без малого 45 лет в браке. Ни на минуту не расстаются. Хорошо, что хоть сиделка приходит, и дает ей хотя бы пару часов поспать.
Этот последний месяц для меня выдался совсем тяжелым. Казалось бы отпуск, надо радоваться. А я не могла дождаться, когда он закончится.
Если еще в начале болезни отец постоянно истерил: «Не понимаю, что со мной происходит. Возьму веревку, уйду в лес и вы меня не найдёте».
И периодически уходил. Я бегала, искала его. Боялась самого страшного.
Но слава Богу он словно забывал о своём обещании свести счеты с жизнью.
А последнее время он вовсе потерял сон. Ходит из угла в угол, как заведенный. И всем недовольный. Всем и всеми.
Не нравится питание, хотя меняем рацион каждый день. Чередуем блюда, ведь аппетит у него отменный. Но беда в том, что на завтрак он просит блинчики, а через 15 минут ему подавай котлеты. И если их не оказалось в холодильнике, посуда летит на пол. А он чуть не по полу, как маленький ребенок в истерике бьется.
А последняя выходка с одеждой... Раньше её периодически прятал по-разным углам, когда еще стоял комод со шкафом. А теперь начал рвать. Причём не просто порвёт, а на мелкие кусочки. И откуда у него столько сил берётся.
Мама видит и понимает мою измотанность. Периодически отправляет меня погулять по магазинам или просто по городу. Я же шла в лес, хорошо что он рядом. И просто «голосила» в голос: «За что это всё?» Я понимала, что отец не виноват. Что это болезнь так исковеркала его. Но вместе с тем, мне казалось, что я схожу с ума так же, как и он.
Всё чаще и чаще у меня появляются мысли отвезти отца в пансионат. Я понимаю, что с каждым днем ему всё хуже и хуже. И уже никогда не будет так, как раньше. Что память уже никогда не восстановится. Даже если я достану все лекарства в мире.
Я прекрасно понимаю и осознаю, что всё, что я могу сделать — это только замедлить этот процесс.
Но я очень переживаю и волнуюсь за маму, как она воспримет мое решение? И сама сильно расстраиваюсь. Хотя понимаю, что уже достаточно переживаний и волнений свалилось на меня. Пора успокоиться, но как?
Одно знаю точно, что если ничего не буду делать, то скоро и сил у меня не останется. И так уже все ресурсы практически на нуле. А ведь есть ещё мама, которая перенесла два микроинсульта. Ведь в любой момент может и ей понадобиться помощь.
И в то же время боюсь, чтобы мое решение не спровоцировало очередной микроинсульт у мамы.
Что делать, как поступить в этой ситуации
Понимаю, что самой уже пора к психотерапевту. Но времени и сил нет даже на это. Решила для начала «перелопатить» интернет, зайти на форумы и найти людей, у которых тоже близкие болеют. И вот какие решения нашла для себя. Возможно, кому-то они тоже помогут принять верное решение.
Прожить эти эмоции
Я запрещала себе грустить, страдать по поводу болезни отца. А ведь это действительно вызывает сильное чувство: как бы мысленно я уже прощалась с человеком. Папа жив, но это уже не личность. Того, кто раньше любил, ценил и понимал, готов по любому поводу был подставить плечо — уже давно нет. Осталось только принять это и прожить эти эмоции.
А вот как это сделать? Это уже другой вопрос. Конечно, здесь лучше всего могут помочь психологи и психотерапевты. А возможно и люди, которые пережили такое же. Помогут сопереживать и пережить эти тяжелые моменты. Хотя, думаю, возвращаться к такому очень тяжело.
Понятно, что силы и нервы на пределе. Как бы не осталось ресурсов для дальнейшей жизни. Но об этом стоит подумать. Ведь кроме отца, есть мать и сама. Надо поберечь в первую очередь себя, перестать быть безжалостной к себе.
Принят тот факт, что жизнь вокруг продолжается. Перестать жить только ради заботы о ком-то. Нет, я не призываю бросить своих близких и заботиться и думать только о себе. Просто начать организовывать эту заботу, нанять сиделку, позаботиться о пансионате. Делать в меру своих сил и ресурсов. Если родной с деменцией агрессивен (да и не только с деменцией), помогает психиатр с выездом на дом.
Наверное пришло то время, когда надо понять, что я никого не бросаю. Я буду также навещать отца и буду заботиться о матери. Но в первую очередь я должна позаботиться о себе. Ведь впереди у меня еще долгая жизнь, а какой она будет — зависит от решения, которое я принимаю сейчас.
Дорогие читатели, а что вы думаете о решении девушки? Как бы вы поступили, если бы оказались в такой ситуации? Поддержите ее своими рекомендациями и советами.
