В итоге, мы гораздо чаще пытаемся оценить человека, с которым находимся в контакте (его характер, возможности, ресурсы), или себя в контакте с ним. А то, что происходит между, не посредственно во взаимодействии оценить гораздо сложнее, хотя качество отношений, удовлетворенность или неудовлетворенность проявляется именно там.
Есть несколько важных признаков, на которые стоит обратить внимание, если вы хотите оценить текущие отношения и их перспективы.
- Отношение к различиям. Даже если у вас и вашего супруга, партнера, друга есть общие интересы, опыт, мечты, кроме них всегда будут различия. От восприятия различий серьезно зависит поведение в конфликтных ситуациях: будет ли человек искать компромисс (то есть, учесть различия), или пытаться «продавливать» свое решение, или полностью отказываться от себя (игнорировать различия). Кроме того, только учитывая отличия, можно по-настоящему увидеть и услышать партнера таким, какой он есть. Без этого, партнер превращается в «образ в моей голове», отклонения от которого (а они неизбежны) будут пугать и раздражать.
- Рассказ об опыте прошлых отношений. То, как именно человек говорит о предыдущих партнерах, может многое сказать о нем. Становится видно, способен ли человек в принципе осмысливать прошлый опыт и, что особенно важно, свою долю ответственности за него. Активная критика и обесценивание прошлого партнера или друга, передача ему или ей всей ответственности (и тем более, вины) за разрыв отношений – сигнал того, что та же стратегия рано или поздно будет обращена и на нового партнера. Восприятие предыдущего опыта исключительно через призму «жертвы и преследователя» говорит о недостатке осознанности и ответственности.
- Отношение к конфронтации. Конфронтацией является не только (и не столько) яркий, открытый конфликт, сколько ситуации, где становится очевидно присутствие разных точек зрения, намерений, позиций. При этом они необязательно могут напрямую касаться ваших отношений. Это в целом ситуации из разряда: «мне нравится одно, а тебе – другое; я хочу действовать так, а ты – иначе; у меня одни особенности, у тебя – другие». Наилучшая реакция, которую можно увидеть в данном случае, - это взаимный интерес: «я не обязан соглашаться с тобой, но мне интересно, что ты думаешь по этому поводу и почему». Другие варианты, своего рода, крайности – игнорирование и активная попытка «переубедить». За обеими реакциями стоит растерянность и непонимание («что с этим делать?»). Игнорирование может быть прямым (когда человек старается убедить себя, что разницы в позициях нет, например, что партнер несерьезно так думает, он сказал это просто так, между делом), а иногда проявляется в виде искусственного согласия (когда человек отказывается от своей позиции, чтобы избежать конфронтации, а точнее – отложить ее перерастание в конфликт). «Переубеждение», в отличие от более пассивного игнорирования, активная и часто агрессивная реакция. Тогда позиция партнёра воспринимается как «ошибка», которую нужно как можно скорее «исправить».
- Отношение к уязвимости. Возможность говорить друг с другом о моментах, в которых вы действительно уязвимы, - основа действительно глубокой близости. Такие отношения помогают получить принятие и сэкономить огромное количество сил, которые часто тратятся на то, чтобы прятать и подавлять свои «слабые стороны». И наоборот, если уязвимость пугает, раздражает или впоследствии используется партнером против вас (чтобы задеть или повлиять), такие отношения со временем будут становится все менее безопасными, и все более истощающими, поскольку вам придётся тратить много сил на сохранение образа «неуязвимости».
Эти признаки можно использовать и для оценки поведения партнера, и для себя. Ведь перспективы отношений зависят от обеих сторон.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru