Ни того, ни другого, ни третьего. Ребенок сам по себе - вообще не проблема, с этой простой мысли и начинается разрешение трудностей в воспитании, поведении, коммуникации.
Дети, как правило, достаточно честны и непосредственны. Если им скучно, они будут занимать себя доступными способами. Если они злятся, то выразят это так или иначе. Если им страшно, то обязательно отреагируют этот страх. Если им грустно и горестно - их не заставишь преодолеть себя и волевыми усилиями выполнить непонятно что непонятно зачем.
Что случается со взрослыми, когда возникает ситуация, которую они опознают как проблему? Буду непоследовательной и скажу сначала, что взрослые начинают перекидываться друг с другом ответственностью, как мячиком в «горячей картошке». Педагоги заявляют родителям, что те должны обратить внимание на воспитание неудобного ребенка. Родители заявляют педагогам, что именно они профессионалы в деле обучения и дисциплины, поэтому именно они должны сделать из ребенка нечто (у меня здесь возникает ассоциация с исправительной колонией). Часто за исправлением ситуации обращаются к психологу, который тоже разводит руками и отказывается лепить из ребенка нечто «правильное», возвращая родителям ответственность за происходящее.
Кому еще могут вручать непослушных детей? Тренерам, психиатрам, социальным и коррекционным педагогам, творческим студиям, бабушкам, дефектологам. Суть в том, что это не так уж часто похоже на действительную помощь себе и ребенку, на попытки разобраться, на сотрудничество взрослых друг с другом и с ребенком.
Чаще все выглядит просто: есть проблема - ее надо исправить. Я не могу, исправьте вы, пожалуйста.
Сама проблема заключается в том, что ребенок делает что-то, что выходит за рамки приемлемого для взрослого. Или проявляет себя так, как это взрослому неудобно, стыдно, от чего он приходит в неподдельный ужас (даже если сам себе в этом не признается). Причем в категорию проблемных очень часто попадают дети, искренне готовые включаться в совместную деятельность, талантливые, способные и достаточно свободные в своих проявлениях.
Получается, что если ребенок не вписывается в рамочные представления взрослого, то первая мысль - надо его доработать напильником!
На собственном опыте знаю, что стоит только дать таким детям поддержку и вектор приложения усилий, гнетущая атмосфера обрушенных планов превращается в увлекательную и эффективную игру. Но вместо этого взрослые по привычке используют подавление и принуждение, которому дети активно или пассивно сопротивляются.
Приведу пример. У меня была группа из шести мальчишек, разных по темпераменту, скорости, степени возбудимости. С ними необходимо было проделывать очень скучную для возраста 5-6 лет работу - осваивать счет, чтение и письмо для подготовки к школе. Более менее интересными были только знания об окружающем мире и творческие работы. Занятия длились достаточно долго, хотя и с переменами - 2,5 часа.
Я пишу и сама начинаю зевать: после детского сада, когда уже и усталость накопилась, все это - просто невыносимая тягомотина. И если идти строго по плану и программе без учета особенностей возраста, то саботаж в группе обеспечен. Какая там учеба, когда хочется играть?
Поначалу мне было дико трудно, потому что меня саму играть отучили много лет назад. Я умею трудиться, я отлично умею делать то, что надо и требуется, я понимаю важность ежедневного выполнения заданий для достижения будущих целей. И меня не спасали подробные конспекты со всеми забавами, разминками, песенками, физкультминутками.
Почему? Да потому что не было у меня спонтанности и азарта. Был план, была форма, которую надо было заполнить, был материал… Были все атрибуты взрослого мира, в соответствии с которыми нужно было привести детей к определенным достижениям. Неудивительно, что мальчишки протестовали даже против игр и стояли на ушах. Я сама была пропитана принуждением и боялась оторваться от инструкций.
Как только мне удалось расслабиться, увидеть каждого ребенка, заинтересоваться их миром, начать самой играть с ними, а не «вести занятие», делиться искренне тем, что интересно мне самой, спуститься с непонятной надзирательной вышки в их дружную компанию, очеловечиться, в конце концов, дело пошло споро и увлекательно.
Мы двигались по программе, но вместе договаривались о правилах этой большой игры. Мы устраивали соревнования, строили миры, путешествовали по странам и во времени, давали место и время каждому, учились видеть и слышать друг друга не потому, что надо, а потому, что любопытно, сотрудничали, помогали друг другу. Это полноценные отношения, они объемные, а не вертикальные, они учитывают все кусочки мозаики, из которых состоит каждый человек, они пропитаны уважением, и у взрослого авторитет появляется не потому, что так положено, а потому, что дети доверяют взрослому, который слышит и понимает их. Это отношения, в которых свобода сбалансирована ответственностью, в которых не бывает все гладко, но они точно осмыслены и наполнены.
Для педагога, родителя и психолога такой подход - определенный эмоциональный и интеллектуальный труд. Понятное дело, что многие из нас с детства впитали совсем другие модели поведения и отношений. Мы прекрасно знаем, что такое дисциплина, иерархия, власть, контроль, правила, ограничения, обязанности. Я очень много раз слышала, что свобода ребенка - это вседозволенность, и это разрушительно.
Вседозволенность действительно разрушительна, но именно потому, что взрослый в такой ситуации отдает всю свою ответственность ребенку, а это непосильная ноша. Фактически, взрослый игнорирует ребенка, перестает им интересоваться и оставляет маленького человека в одиночестве. А ребенок справляется как может, сигналит всеми силами о своем неблагополучии, и часто ему не остается другого шанса достучаться до взрослых и получить скупые крохи внимания, кроме как делать что-то очень раздражающее и ужасающее.
То же касается жестких рамок, ежовых рукавиц и строгого воспитания, когда взрослые остаются глухи к потребностям ребенка. Если есть только «надо», и совсем не остается места для «хочу», ребенок борется за выживание как может, протестует или инвалидизируется. В крайней степени вылепливание из ребенка удобного и при этом «успешного» существа несет в себе посыл: «будь таким или умри».
Разумеется, и свобода, и границы нужны, вся соль в дозировке, в балансе. И соблюсти его невозможно без внимательности. Не поверите, но почти всегда достаточно просто быть внимательными к себе и к ребенку. И к себе - обязательно тоже. Это я поясняю на случай, если может показаться, что взрослые являются чем-то вроде обслуживающего персонала для детей.
Даже педагоги и няни не обслуживают детей без права на собственные потребности. Мы учитываем способность ребенка обеспечить себя чем-то самостоятельно и помогаем там, где он не может справиться. В самой базе мы обеспечиваем детям выживание и развитие, поэтому много чего даем: условия, заботу, эмоциональную включенность, понимание и проч. и проч.
Но для нормального развития ребенка мы, взрослые, не только щедро делимся собой, но и останавливаемся от чрезмерной опеки, позволяем детям столкнуться с посильными трудностями, даем место сложным чувствам, даем время совершить усилия.
И во всем этом нам помогает чуткое отношение к самим себе. Если взрослый хорошо знаком с собой, сам умеет проживать сложные моменты, оставаться при этом честным и открытым, сохранять уважение к себе, чувствовать пресловутые свои и чужие границы, а особенно знает свои ограничения, болевые точки и умеет о себе позаботиться, может попросить помощи - то он обладает отличной базой для плодотворного сотрудничества и сотворчества с детьми. Такой взрослый гораздо меньше рискует осознанно или неосознанно использовать ребенка для своих выгод, он умеет видеть свою и чужую ответственность, оперировать этим.
Мало быть хорошо осведомленным человеком во взаимодействии с детьми, нужно иметь искреннее желание быть с ними и искренний интерес к их миру, внешнему и внутреннему, быть готовым столкнуться с тем, что все мы разные, и каждый имеет право на свои особенности.
Тогда дело пойдет. Тогда проблемный ребенок превратится в человека, столкнувшегося с непониманием и прочими сложностями, тогда не захочется перекинуть его кому-нибудь другому. Очень возможно, что внутри разгорится желание узнать ребенка получше и вместе с ним придумать, как можно устроиться рядом, чтобы было хорошо и полезно.
Проще говоря, стоит только рискнуть своим высоким и серьезным положением взрослого и подружиться с ребенком, и вы приобретете самого отзывчивого и увлеченного товарища.