23 года как мама ушла. Ей было 72 года.
Я поздний ребенок в своей семье. Папе было 45, маме 35, когда я родилась. Сестра была старше меня на 14 лет. Брат на 9. В те далекие времена, в 1962 году, считалось даже неприличным рожать в таком возрасте. Тогда было два ребенка, это норма. И в молодом возрасте. Папа мой стеснялся, что у него родился ребенок. Считал себя старым. Сейчас даже смешно об этом говорить, в нынешнее время. Настолько сдвинулся возраст родителей.
Моя мама не окончила даже сельскую семилетку, после окончания 5 класса началась война. А после окончания войны о школе не шло и речи. Деревня, колхоз. Потом замужество и семья.
Может быть поэтому она очень хотела, чтобы мы, ее дети, учились и получили хорошее образование.
Мама любила нас беззаветно, безоговорочно, всепоглощающей любовью. Я больше такой любви не видела нигде, и это не только мое мнение. Понятно, что все мы любим своих родителей и они любят нас. Но мои школьные подруги, потом университетские, мой муж, все, хоть как то попадал в нашу семью, говорили мне об этом. Хотя в детстве мне казалось, что все так живут, у всех такие мамы.
И мама была строгой, даже очень. Требовала от нас очень много при воспитании. У нас не было вседозволенности, были четкие обязанности, много обязанностей. Мы с раннего детства все были загружены поручениями по дому.
Я хочу сказать, что любовь ее была не в попустительстве, вседозволенности, и потаканию лени.
Любовь ее была абсолютной, не от чего независимой. И я это всегда знала и чувствовала, что мама меня очень и очень сильно любит. Хотя мама редко когда меня обнимала и ласкала.
Она была из другого времени, военного, или может характер у нее такой. Но ее любовь я всегда чувствовала. Это так важно, так нужно.
Я стеснялась, что моя мама не сильно современная. Она была из того поколения, кто носил постоянно головной платок. Одевалась просто, без шика.
Но нас она всегда одевала по последней моде. Не жалела для нас ничего. Очень радовалась всем нашим успехам.
Я в свою очередь была самым сложным ребенком у мамы. Строптивый характер, много огорчения я ей доставляла. Теперь то я это очень хорошо понимаю. И каюсь. Но уже ничего не вернуть.
Мудрости, такта, понимания, ума у мамы было очень много. Она никогда никому ничего не навязывала. Она просто проговаривала свое мнение. Хочешь прислушаться, или нет, это твое дело. Но обдумав ее слова, я часто поступала в соответствии с ними. В них было столько житейской мудрости!!!
Сейчас, нет дня, чтобы я ее не вспоминала. По любому поводу вспоминаются ее поговорки, рассказы из жизни, притчи из святых писаний(так она называла).
Все мои успехи в жизни - это от моих родителей. Все неудачи - от моей глупости и строптивости.
И что самое удивительное, я не могу сказать, что мне не хватает сейчас моей мамы. Что я по ней скучаю. Нет у меня этого чувства. Мне "ее хватает", как ни странно это может прозвучать. И это тоже ее удивительная прозорливость и мудрость. Нельзя привязывать своих детей к себе, надо "перерезать пуповину". Она намеренно устранялась из моей жизни. Настраивая меня на самостоятельность и независимость.
Так случилось, что отец мой ушел рано из жизни, мама овдовела в 42 года. Мне было 8 лет. Старшие уже с нами не жили. Мы с нею остались вдвоем. Конечно такие обстоятельства способствуют большой привязанности дочери к матери. Но мама с моих 18 лет начала отстраняться, приучая меня к самостоятельности. Теперь я многое понимаю. Тогда обижалась даже.
И вот хочу сказать, что мамы нет 23 года, отца, страшно сказать, 53 года, а они со мной. Каждый мой день. И это не болезненное переживание, как мне без них плохо, а наоборот, светлая грусть и каждодневная благодарность за все, что они для меня сделали.