СЕМЬ КРУГОВ АДА или ДА ЧТОБ ВЫ ВСЕ ВЫЗДОРОВЕЛИ И БОЛЬШЕ К НАМ НЕ ПРИХОДИЛИ!
Так, коллеги, у нас тут постоянный аврал, сегодня только понедельник, но с такими нагрузками, я боюсь, мы до субботы сами не доживем. Кто же тогда будет лечить больных на следующей неделе, я вас спрашиваю? Материальный ресурс нашей больницы подорван, персонала не хватает, запас медикаментов подходит к концу, 90 процентов инструментария пришло в негодность, коечный фонд трещит по швам, реактивы для лаборатории берем в долг, рентген аппарат работает со скоростью света. С этим нужно что-то делать и, притом, срочно! Чего это у нас так много пациентов? Чего они все к нам прутся!!! Пусть идут в соседнюю поликлинику.
Необходимо проанализировать ситуацию и разработать эффективный план действий.
Есть не безосновательные претензии к работе медсестер. Чего они у нас все такие красивые, как модели на подиуме, зачем они улыбаются? Почему у некоторых пятый размер бюста. Вот и идут сюда мужики… А как видят Таню, из процедурного, у которой кнопки халата на груди постоянно расстегиваются, то, естественно, у них повышаются пульс и давление. Поэтому они хватаются за сердце, и забыв после укола надеть штаны, с горящими глазами идут к терапевту. А там медсестра Света, в халатике чуть ниже попы, сидит нога на ногу и стучит по клавиатуре красивыми ноготочками. Ну, понятно, что у пациента крышу сносит окончательно и он даже жалобы сформулировать врачу не в состоянии. Только мычит что то нечленораздельное, поэтому терапевт отправляет его к психиатру. А там! Господи! А там, же Анжела. У нее халат на все пуговицы до горла застегнут, волосы в гладкий пучок собраны, но этот садистский холодный взгляд и лабутены! Да пациенты же оттуда выходят на четырех конечностях, виляя хвостом. А медсестра Лена, у стоматолога? Зачем она так ярко красит губы и облизывает их, провожая пациента и приглашая следующего.
В общем, вы все поняли! Завтра будем работать по-новому!
Итак:
1. На процедурной повесить табличку: «АД», уколы ставить методом: «сядь на иглу сам»
2. В регистратуру пусть периодически выбегает медсестра и требует следующего пациента, говоря, что предыдущий умер.
3. На входящие звонки в регистратуру, нужно отвечать не «здравствуйте», а «морг слушает»
4. При измерении температуры градусники ставить пациентам в попу.
5. Поменять местами стоматологические и гинекологические кресла.
6. Рецепты заполнять максимально непонятным почерком, указывая не дозировку, а размер таблеток.
7. В лаборатории требовать от пациентов мочу в трехлитровых банках, сообщая, что она нужна для уринотерапии.
8. У уролога на дверях написать: «У кого на полшестого – без талонов и вне очереди».
9. Пригласить батюшку с кадилом, чтобы он ходил по коридорам поликлиники и пел: «Бог вам поможет, братья и сестры».
10. Требовать от пациентов приходить на рентген в костюме, защищающем от воздействия радиации, и заранее пить стакан водки, для противорадиационного эффекта.