В семье, которая умеет договариваться, можно избежать многих конфликтов, потому что действительно мы не можем быть похожи во всем. Но мы должны быть единодушны, когда речь идет о ценностях и целях.
Разговор не о том, что вашему мужчине нравятся фильмы ужасов, а вам кинокомедии, он любит пасту с сыром, а вы гречку с грибами. Речь идет о кардинально фундаментально значимых вещах в отношениях.
Например, ваша цель ‒ семья, дети, заняться строительством дома. У него цель ‒ карьера, никаких детей, дачи, все деньги откладывать на депозит и жить на проценты. То есть у женщины одна ценность в жизни и отношениях, а у мужчины другая.
Это приводит к тому, что после периода влюбленности приходит пресыщение в отношениях, многие партнеры находят повод расстаться из-за того, что они разные.
Но у формулировки «мы разные» есть много интерпретаций. Кто-то разный в сексуальных отношениях. Кто-то в быту. Разные на уровне интеллекта. Разные на уровне ценностей. Очень важно понимать, в чем разные.
Мы разные, это значит, что всегда можно договориться? Или лучше просто разойтись?
Покажу на примере. Мужчина и женщина познакомились. В любовной эйфории чем мужчина и женщина занимаются? Секс, гулянки, прогулки,поездки, путешествия. Отсутствует культура диалога о смысле отношений. Почему?
Потому что мужчина, как правило, не заикается. Редкий мужчина скажет, что он хочет семью. Женщина, как правило, боится говорить, думая, что спугнет мужчину. Основные моменты, которые необходимо обсудить, они упускают. Пытаются озвучивать, когда уже привыкли друг к другу. Мужчина не планирует жениться и не хочет детей. А она хочет.
Проходит полгода отношений, она приходит и говорит: «Я бы хотела спросить, куда мы с тобой движемся? Мне важно, чтобы была семья, я хочу ребенка, хочу любить и заботиться о тебе». Он говорит: «Я в ближайшие 5 лет не плариум жениться, тем более заводить детей. Не хочу».
Есть разница, когда проблема всплывает через полгода отношений или когда эта информация появляется в начале отношений?
Если в начале отношений, это просто информация.
Если спустя время, это проблема.
В этом и разница. С информацией справляться проще, с проблемой сложнее.
Поэтому, когда мужчина и женщина знакомятся, им очень важно все это проговаривать. В процессе, когда вы узнаете друг друга это было бы хорошо выяснить. Чтобы не было причин потом обвинять своего партнера, что он не дает то, чего не может.
Мне мужчины часто пишут:
- Марк, так получилось, что мы не обсудили момент, связанный с проживанием. Когда мы начали встречаться, я влюбился, сделал предложение, мы поженились. Но мы как-то упустили, где мы будем жить. У меня сейчас нет возможности купить квартиру, потому что я ограничен в своих финансах. У меня есть стабильный доход, но он распределен. У моей мамы большая квартира, 4 комнаты. Она лояльная, не лезет в наши отношения. Не лезет с советами, живет в своей комнате. Но у моей супруги конфликт. Она говорит: я не хочу жить с твоей матерью, я к ней хорошо отношусь, уважаю. У них нет конфликта. Но она не хочет с ней жить...
И вот они ругаются из-за этого. При желании все это можно решить. Можно продать квартиру и купить однокомнатную и одну двухкомнатную. Поселить маму отдельно и самим жить отдельно. Было бы желание решить вопрос.
Если бы это обсуждалось сразу, то можно было бы понять мотивы поведения. Женщина говорит: «Для меня важно, чтобы мы жили вдвоем, потому что мне нравится ходить голой по квартире. Я хочу встретить тебя в красивом нижнем белье. Я хочу заниматься сексом и не сдерживать крики. Я хочу, чтобы к нам приходили гости».
Она озвучивает, а мужчина анализирует, согласен с этим либо нет. Если не согласен, давай договариваться,это же не повод разбежаться. Когда поступает информация, зрелые люди договариваются.
О том, как договариваться и что обсуждать на начальном этапе отношений, вы узнаете на диагностическом онлайн-интенсиве «Я такая одна: удобная или уникальная?»