Эту статью я увидела в Вк ещё в 2018 году. Прошло 5 лет, а тема эта волнует меня не меньше, чем тогда, это не потому что я до сих пор оплакиваю свою недолюбленность и жалею себя, а потому что за все годы, которые я варюсь в этой теме, я становилась свидетелем стольких семейных драм, что и не сосчитать. И слышала десятки, а может, и сотни историй. Я испытываю сочувствие ко всем, кто в этой теме, я тоже из этого числа. А вообще, конечно, не так уж это и необычно, что иногда отношения с кровными близкими максимально политкоррекетно можно описать так: они холодные. Но за этим словом иногда стоят истории, от которых кровь стынет в жилах. Но мне ли вам об этом рассказывать.
И в этой статье очень аккуратно, ювелирно проходятся по этой теме, чтобы не задеть ничьи чувства, а поддержать людей. Например, иногда достаточно хорошие родители бывают слишком строги к себе, они злятся на подобные тексты, в них они словно видят подтверждение собственных сомнений, всё ли они делают правильно, для таких родителей тут тоже найдутся слова утешения. А для повзрослевших и никогда не любимых родителями этот текст вообще терапевтичный, я думаю, он переключает внимание с чувства "наверное, это со мной что-то не так" на чувство "на самом деле всё со мной так, а тянуться к теплу и свету любви - это самый естественный процесс для человека, просто кто-то может это дать, а кто-то нет (в силу душевного нездоровья, к примеру)".
И еще: мне кажется, что потихоньку уже идёт на спад раздражение по отношению к психологам, которые занимаются именно детско-родительскими отношениями, но эта тема всё ещё очень эмоционально заряженная, вроде того, что вот сидит перед вами взрослый человек, помогайте ему с его текущим состоянием, хватит во всем винить его детство и родителей, какой-то детский сад "Ромашка"...
Многих раздражает тенденция, что люди стали чаще обращаться к психологам и уже не справляются сами, но вы подумайте: насколько изменилась жизнь даже за последние 20 лет? Жизнь ускоряется, процессы просто молниеносные, новости устаревают уже через несколько часов и обновляются. У людей зачастую не хватает средств на собственное жилье, нет ощущения безопасности, стабильности, а эти потребности вообще базовые для нормального функционирования. Приходится вступать в гонку, много работать, приспосабливаться к условиям, пытаться жить хорошо, а у кого-то психические силы подточены или даже истощены уже на старте жизни. Неудивительно, что растёт спрос на помогающих специалистов. И это неправда, что раньше люди справлялись сами. Раньше всё-таки люди больше предпочитали всё заметать под ковёр и продолжать тихо-мирно жить, но сейчас изменилась скорость жизни, тащить на себе груз из прошлого и настоящего становится всё более трудно.
Улиточки, к примеру, тащат на себе свою защитную ракушку, но способны развивать скорость только до 0,5 м/ч, а сейчас, чтобы не отстать и не нарваться на аварию, нужно двигаться со средней скоростью транспортного потока.
И я бы предпочла помогать устранять эмоциональный заряд из ситуаций, которые были в детстве человека, чтобы его сердце перестала жечь несправедливость по отношению к нему маленькому и слишком рано повзрослевшему, перестали мучить его демоны из прошлого, чтобы человека наконец-то отпустила эта боль, и он бы мог ощутить внутреннюю свободу, что у него есть целый мир, в котором он достоин выбирать любой близкий сердцу путь.
Наконец, вот и сама статья. Её автор - Екатерина Оксанен, благодарю её за этот лечащий душу текст, который помог сотням людей, среди которых и я.
Встречаются семьи, в которых родители не любят детей.
Отвергающая мать - это феномен, говорить и писать о котором не принято. Но это не значит, что проблемы не существует. Это страшная правда о том, что природа иногда ошибается.
Почти у каждого из нас в голове есть такая аксиома: «Родители должны любить детей, а дети должны любить родителей». Да, это естественно, когда так происходит. Но бывает и по-другому.
Встречаются семьи, в которых родители не любят детей. Или не могут любить в силу своих психологических особенностей.
К сожалению, в своей работе я часто встречаю детей, которые росли без любви. Их не принимали, не хотели, отвергали. Такое происходит, например, когда мама была не готова к появлению ребёнка — не дозрела душевно или просто не хотела, но «так получилось». Тогда вместо любви в её сердце появлялась злость и обида. Может быть, мама находилась в депрессии, и ей просто не до него. Возможно, она пила или находилась в такой зависимости от мужчины, что ребёнок не был самым важным в её жизни. Он просто мешал.
А случается и такое: некоторые мамы просто не способны на любовь. Они могут отвергать, но не поддерживать. Воспитывать, дрессировать, но не давать тепла. Реагировать (раздражаться) на ребёнка, но не быть с ним в отношениях.
Эти дети должны были получать в семье поддержку и ощущение собственной ценности, но получают отвержение, эмоциональное насилие, ощущение собственной никчёмности и неадекватности.
Это не просто отсутствие люби, а осуществление постоянного насилия вместо любви.
Отвергающая мать (отец) ищут повод, чтобы выплеснуть свою агрессию. Это выражается в постоянных придирках к ребёнку. На самом деле причина не в том, что ребёнок делает что-то не то, а в самом существовании ребёнка.
Бывает, что родителей раздражает степень развития какого-то качества в ребёнке. Он слишком активный, слишком чувствительный, слишком творческий. То есть он или неудобный, или не укладывается в родительские понятия о том, каким «должен быть их ребёнок», или вызывает чувство зависти. Часто в таких случаях отвергающие родители придумывают детям обидные высмеивающие прозвища.
Звучит это дико, но встречается, к сожалению, не так уж и редко.
Самое страшное во всём этом то, что ребёнок отвергающих родителей усваивает саморазрушительное поведение, обучается относиться к себе так, как его научили в семье. Он так привыкает к посягательствам на его человеческое достоинство, что ему и в голову не приходит: такое обращение ненормально и недопустимо. Ему кажется, что он всё это заслужил...
Такие дети вырастают, стараясь выполнять все обязанности. И даже если они успешны, то всё равно почему-то чувствуют себя неудачниками, обесценивают собственные достижения. Им постоянно кажется, что они сделали недостаточно.
И — поразительно! - но они раз за разом стараются заслужить одобрение и любовь у тех, кто дать этого не может. Даже если родителей уже нет в живых, даже если они где-то далеко, их дети пытаются жить так, чтобы не расстроить и не разозлить маму и папу.
Взрослые уже дети всё ещё не могут выйти за пределы родительских «надо» и «должен».
Отвергающие родители умеют мастерски вызывать в детях чувства вины и ощущение собственной неадекватности. И сколько бы такой ребёнок ни пытался стать, наконец, хоть в чём-то хорошим и правильным, ему это не удаётся. Он думает, что мало старался, но на деле к нему это не имеет никакого отношения: он оказался в тупике, где что бы он ни сделал — будет плохим.
Он никогда не заслужит их любовь и одобрение, потому что проблема тут не в ребёнке, а в родителях.
Но ребёнок-то об этом не знает. Вот и продолжает винить себя, искать рациональное зерно в маминых словах, пытаться «исправить» собственные ошибки... а кто-то пытается достучаться до своих родителей, договориться с ними. И иногда это удаётся. Но не всем.
Дело в том, что отвергающими родителями могут быть люди с разной степенью душевного здоровья. То есть иногда отвергать может вообще любая мама. Если она «вменяемая», то отвергает и критикует она не всегда, и «придирается» она потому, что любит и беспокоится за своего ребёнка. А может, просто устала — что уж там, со всеми бывает. С такой мамой можно договориться, она услышит другую позицию, может принять её или не принять — её выбор. Но с ней возможны переговоры, от неё можно получить тепло и поддержку.
А бывают мамы, которые отвергают потому, что... отвергают. И всё. Такие родители не хотят слышать своего ребёнка, на них не действуют никакие аргументы. И если с ними пытаться найти общий язык, то они либо упорно стоят на своём, либо кричат и манипулируют, вызывая чувство вины, либо просто отказываются от общения. Им невозможно что-то доказать.
И нередко эта проблема относится даже не к психологии, а к психиатрии. Но разве ребёнок может усомниться в психическом здоровье своих родителей? Особенно если учесть, что «психом» принято считать только тех, у кого есть бред или галлюцинации? А у отвергающих родителей таких симптомов чаще всего нет. У них может быть другой вид душевного нездоровья, при котором нет бреда и галлюцинаций, но отсутствует способность любить, давать тепло собственным детям.
Знаете, в студенческие годы мы проходили практику в психиатрической больнице. Наш преподаватель вдалбливал каждой группе наивных студентов, что пациента с бредом невозможно переубедить. Но мы, естественно, пытались. Отчаянно цеплялись за идею о том, что у таких людей есть остатки разума или логики.
Такие беседы проходили примерно так:
Пациент: «У меня в позвоночнике передатчик. Его установили спецслужбы, которые за мной следят».
Студенты: «Вот снимок вашего позвоночника. Видите, там ничего нет».
Пациент: «Конечно, вы же мне старый снимок показываете, тогда его ещё не было».
Студенты: «Ну вот же дата».
Пациент: «Вот подлецы! Значит, они мне такой передатчик установили, чтоб никакой снимок не показал!» или: «Так вы с ними заодно!!!»
Занавес.
Вот примерно так происходит общение с людьми невменяемыми. Вы не докажете ему, что он неправ, это просто невозможно, как бы вы ни пытались. Он либо ваши слова «вплетёт» в свои представления о мире, либо вы станете для него врагом.
Что делать, если родители настолько же отвергающие, насколько и невменяемые?
Повзрослеть. Настолько, чтобы перестать быть лояльными к своим родителям и посмотреть на них так, как будто они люди, а не боги.
Признать реальность, в которой бывает, что мама просто не любит и перестать расшибаться в лепёшку, лишь бы заслужить любовь и одобрения у того, кто дать этого никогда не сможет. Ведь это тоже нездоровье — делать одно и то же, каждый раз надеясь получить другой результат.
Страшно думать об этом, но иногда лучшим решением бывает отказ от общения. Хотя бы временный — до тех пор, пока ваша жизнь не станет самостоятельной, без оглядки на «что скажет мама». Пока не научитесь различать, где её мысли, а где ваши собственные. Даже внутри собственной головы.
