Счастья много не бывает. Правда, часто мы просто его не замечаем, а ведь, по сути, оно прячется от нас в мелочах. Жаль, что многие из нас теряют способность быть счастливыми, как дети, которым шоколадка и мороженое уже за счастье. Интересно, а что для вас значит быть счастливыми? Пишите в комментариях! 😇
Одна коллега другой за обедом:
— Так, а ну-ка руки прочь от чужого счастья!
— Чего?
— Шоколадку мою, говорю, не трогай!!!
😒
Муж ночью, услышав подозрительные звуки, встаёт, идёт на кухню и включает свет, а там жена шарится.
— Ты что тут делаешь среди ночи?
— Как что? Счастье своё ищу!
— В холодильнике?
— Ну должно же оно где-то быть в конце-то концов?!
😕
Приходит мужик в понедельник на работу. Коллеги живо интересуются:
— Как выходные провёл?
— Да вот, у друга на свадьбе гулял.
— А что это у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
😁
Один друг задумчиво спрашивает другого:
— Как по-твоему, что важнее: здоровье или счастье?
— Счастье, конечно!
— А мне кажется, что здоровье.
— Почему?
— Вот я вчера встретил своё счастье, а здоровечка-то не хватило…
☹
Гаишники останавливают жонглёра за превышение скорости. Тот, дабы избежать штрафа, предлагает:
— Мужики, а давайте я вам фокус покажу?
Те, естественно, соглашаются, когда ещё бесплатно в цирк сходишь? Циркач начинает ловко жонглировать десятью шариками одновременно, а в это время проезжающий мимо водила смотрит на всё это обалдевшим взглядом и думает:
— А я, оказывается, ещё счастливчик, мне они тесты полегче устраивали…
😲
Разговаривают две подруги:
— А мы с Петей расстались.
— Да Ладно! И что ты сказала ему на прощание?
— Пожелала ему удачи, потому что своё счастье он навсегда профукал!
😣
Парень своей девушке:
— Я тут недавно слышал, мол, учёные выяснили, что пары, которые вместе выпивают, дольше состоят в счастливых и крепких отношениях.
— Но, наверное, не каждый же день?
— Так, не мешай мне строить наше счастье!
😋
Возвращается муж с работы, а жена на него с наездом:
— Это что у тебя на голове? Губная помада?
Муж, покачиваясь, отвечает убитым голосом:
— Нет, это кровь, меня только что на улице огрели по голове играбанули.
— Ну, на этот раз твоё счастье — прощаю.
😥
Парашютист, камнем пролетая мимо коллеги, кричит:
— А у меня парашют не раскрылся! Какое счастье, что это только учебный прыжок…
😰
Народная мудрость гласит, что счастье тебя и на печке найдёт. А я вот никак не пойму, то ли оно в такие места не заглядывает, то ли ему просто лень искать.
😔
Вот стою перед зеркалом и думаю: «За что моему мужу такое счастье на голову свалилось?» Потом встаю на весы, смотрю на цифры и офигеваю: «Ого, ещё и столько?!»
😨
Решила я тут попытать своё счастье, а оно взяло да сдохло.
😞
Если очень повезёт, человек бывает счастливым 10 лет в жизни: 6 лет до школы и 4 — на пенсии.
🙁
Счастье любит тишину, нарушать которую имеют право только звуки СМС о зачислении денег.
😊
Женское счастье — быть замужем, но выглядеть свободной.
😉
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
20 отменных анекдотов о выходных
20 весёленьких анекдотов о свадьбе
20 хлёстких анекдотов о бывших
Семейные анекдоты для позитивчика
20 изысканных анекдотов о кухне
