Знакома ли вам ситуация, когда вы с партнером едете, например, в такси, а он вместо того, чтобы разговаривать с вами и нежно держать за руку, нежно держит в руках телефон и активно переписывается с кем-то?
Что делает в это момент большинство партнеров? Обычно варианта два: либо начинают истерить, мол, как же так, я вот не сижу в телефоне и хочу провести время с тобой, а ты там с кем-то непонятным, строчишь поэмы! Да как ты можешь! Вечно я на последнем месте для тебя!
Либо уходят в глубокий траур и строят из себя обиду вселенского масштаба. Визуально это выглядит как многозначительное молчание или надутые губы. Ну что, кто узнал себя, ставьте плюсик в комментариях 😁
А теперь разберёмся, что это за стратегии. Первая - очевидный преследователь, а вторая - жертва из известного нам треугольна Карпмана.
Почему же люди приходят в отношения с такими стратегиями? Почему нельзя проще, приятнее и легче? Почему нам постоянно кажется мало?
Причины две. Первая - вы не знаете, а сколько вам вообще нужно любви, внимания, подарков и ухаживаний. От неочерченности потребности вам всегда будет мало. Это как покупать стройматериалы в дом, который никогда не видел. Ты вроде и купил что-то, а много этого или не хватит - не знаешь.
Вторая же причина гораздо интереснее - она состоит в том, что вы переложили слишком много ответственности на вашего партнера, в том числе за то, чтобы развлекать вас, заботиться о вашем комфорте и даже о светской беседе в такси заботиться тоже ему.
Естественно, что партнер такого счастья не ожидал, а значит неудовлетворенность кроется вовсе не в партнере, а в нашей голове.
Чтобы такого не случалось, нужно увидеть, какие ваши потребности можно закрывать самостоятельно или через других людей. Тогда с партнером не будет создаваться повышенного напряжения от завышенных ожиданий.
При этом всегда важно оценивать ресурсы и свои, и окружающих людей, чтобы не попасть в ловушку, когда отдаешь больше, чем получаешь. Почему-то мы знаем, что в магазине мы платим и получаем за эти деньги в обмен какую-то вещь. А в отношениях этот обмен посчитать нам сложнее, и мы разрушаемся от непонимания достаточности полученного.
Кого тоже бесит, что партнер не дает достаточно - пишите в комментарии, и я разберу ваш случай в комментариях♥
Автор: Силина Анастасия
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru