Мне немного за 30, чуть больше десяти лет замужем, есть ребёнок. С мужем отношения хорошие, иногда ругаемся, иногда обидимся друг на друга и молчим по день-два, но это бывает редко - по большей части мы понимаем друг друга, лет 5 живём в своей квартире, купили машину, участок. Правда, в отпуск ещё не ездили. Муж курит, выпивает в меру, пьяным не бывает, так как сразу засыпает, если перепил. В принципе, меня всё устраивает. В плане интима тоже всё хорошо. И вот, в этой размеренной семейной жизни я встретила своего старого знакомого. Мы учились в параллельных классах. В школе он был очень стеснительным, маленьким и худеньким. Однажды он признался мне в любви. Как у него тогда хватило смелости, ума не приложу, была я довольно красивой и вздорной девочкой. Потом его забрали в армию, он написал мне писем 20, пару раз я ему ответила, и на этом всё заглохло. После армии его родители переехали, и в Иркутск он не вернулся. При нашей встрече я его не узнала - он стал выше ростом, широким в плечах, взгляд стал уверенным, спокойным. В дорогом костюме приехал он в командировку, и оказался одним из собственников фирмы, в которой я работаю. Потом он мне признался, что приехал только из-за того, что узнал о том, что я работаю в этой компании. Мы встречались, разговаривали, он рассказал, что не женат, жил гражданским браком, есть ребёнок, но с сожительницей год как разошлись. В один из последних дней своей командировки, он мне ещё сделал признание: все эти годы он меня не забывал, вспоминал каждый день. Оказывается, он помнит номер моего старого домашнего телефона, и, действительно, у него есть моё фото, которое он тайком взял, украл, проще говоря, у моего одноклассника. Тут сердце моё и растаяло. Ощущения от секса были сумасшедшими, я даже не подозревала, что всё так может быть бешено, и с таким накалом эмоций, словно в каком-то фильме. Прошу меня простить, но его достоинство оказалось просто исполинских размеров. Потом он уехал, а через 2 дня я узнала от своего директора, что меня срочно отправляют в командировку. Командировкой это можно назвать с большой натяжкой. Две недели я провела с ним, он встретил меня как королеву и любимую женщину. После возвращения домой я чувствовала себя растерянной и подавленной. Всё казалось каким-то серым и бессмысленным. Я пыталась вернуться к привычной рутине, но мысли постоянно возвращались к нему. К тому, как он смотрел на меня, как держал за руку, как целовал... Его образ преследовал меня повсюду. Но самое страшное было то, что я понимала: я влюблена. Впервые в жизни я испытала такие сильные чувства, и это пугало меня до глубины души. Муж заметил мои перемены. Он начал задаваться вопросами, почему я стала такой молчаливой, отчего у меня вечно грустный вид. Я старалась избегать его расспросов, отвечала уклончиво, говорила, что устаю на работе. Но однажды вечером, когда мы сидели вдвоём на кухне, он вдруг спросил прямо: "Что случилось? Ты изменилась". Я не смогла сдержать слёз. Сказала, что ничего особенного, просто усталость накопилась. Он обнял меня, сказал, что любит и всегда будет рядом. Эти слова должны были бы согреть меня, но они лишь усилили чувство вины. Через несколько недель после моей командировки он снова приехал в город. Мы встретились в кафе недалеко от офиса. Он выглядел уставшим, но глаза его светились, когда он увидел меня. Мы говорили обо всём подряд — о работе, о планах на будущее, о прошлом. А потом он предложил поехать к нему в гостиницу. Я знала, что должна отказаться, но не смогла. Мы провели вместе весь вечер и ночь. Это было невероятно. Я поняла, что не могу жить без него. На следующее утро, собираясь на работу, я решила рассказать мужу правду. Не могла больше обманывать его. Но когда пришла домой, увидела, что он уже ушёл. Оставил записку: "Поехал к родителям на выходные. Вернусь в понедельник". Это дало мне время подумать. Я позвонила ему и сказала, что у меня много работы и я останусь дома. Он ответил, что понял и передал привет ребёнку. Весь день я просидела одна, размышляя о своём будущем. Что делать дальше? Разводиться? Уходить к другому мужчине? Оставлять семью ради любви? Вопросы крутились в голове, не давая покоя. Вечером я пошла гулять. Шла по улицам города, смотрела на прохожих и думала: "А ведь у каждого из них своя история, свои проблемы, свои радости и печали". Вернувшись домой, я села писать письмо. Письмо мужу. Хотела объяснить ему всё, что чувствую, попросить прощения за свою слабость. Но слова не шли. Строки получались сухими и холодными. Бумага рвалась под нажимом пера. В конце концов, я порвала листок и выбросила его в мусорное ведро. На следующий день я встретилась с ним снова. Мы гуляли по парку, держась за руки, как подростки. Он говорил о том, как мечтает переехать сюда, чтобы быть ближе ко мне. Предлагал начать всё сначала, создать новую семью. Я слушала его и улыбалась сквозь слёзы. Внутри меня шла борьба между долгом перед семьёй и желанием быть счастливой. Вечером, вернувшись домой, я долго сидела у окна, глядя на звёзды. В голове звучали его слова: "Ты моя судьба". А сердце кричало: "Да, да, да!". Но разум шептал: "Подумай о ребёнке, подумай о муже, подумай о том, что ты разрушаешь". И так продолжалось каждую ночь... Я продолжала встречаться с ним тайно. Мы находили моменты, когда могли увидеться, поговорить, провести время вместе. Каждый раз, когда я возвращалась домой, чувство вины становилось всё сильнее. Муж замечал изменения во мне, но продолжал верить моим отговоркам. Ребёнок тоже чувствовал, что что-то не так, но был слишком мал, чтобы понять истинную причину моего беспокойства. Однажды вечером, когда муж был на работе, а ребёнок спал, я- получила сообщение от него. Он писал, что скучает, что думает обо мне каждую минуту. Я ответила, что тоже скучаю, но добавила, что нам нужно остановиться. Он не понял. Звонил, умолял встретиться. Я отказывалась. Тогда он пришёл ко мне домой. Стоял под окном, звонил в дверь. Я не открывала. Сидела в темноте, боясь, что кто-то увидит его здесь.
