Иногда для выхода из замкнутого круга, конфликтов и взаимных упрёков, необходим третий, который с более широким углом зрения, с большим разрешением сможет помочь увидеть то, что происходит в паре. Терапевт выслушивает не как арбитр, не с точки зрения – я знаю как правильно. А с точки зрения субъективной правды каждого из пары.
Поначалу бывает, что каждый пытается привлечь психотерапевта в качестве судьи: подтвердить, что моя точка зрения правильная, а у супруга – нет. Каждый может привлекать инструменты, апеллировать к морали и нравственности – вот так правильно, а вот так безнравственно, предлагают какие-то философские аргументы. Но это лишь все замедляет процесс. Задача психотерапевта бывают в том, чтобы показать, что не существует никакой объективной точки зрения, объективной истины. Важно увидеть, что все эти притязания на объективность не приносят пользы, не способствуют диалогу.
То, как психоаналитик разговаривает с каждым из пары, может являться примером так называемого «разрыва – восстановления». Это наглядно показывает, что до моего партнёра можно достучаться, договориться.
Психоаналитик в начале терапии старается суметь идентифицировать себя с ощущением реальности каждого из пары как можно быстрее. Он обращает внимание на те аспекты, которые выделяются, организовать историю, понять, откуда она родилась. Важно, чтобы каждый почувствовал – "вы меня понимаете лучше, чем я сам себя понимаю". Это важное для обоих переживание. Пространство вокруг терапевта - такое, в котором оба лучше могут понять друг друга. И это не волшебство, а навык.
Процитирую Филиппа Рингстрома:
«мы ищем, слушая, что составляет модель…Где здесь мы находим «разрыв и восстановление», чтобы пациенты поняли, что это не волшебство – а мы не волшебники. Ничего такого – мы пытаемся, чтобы в центре работы была терапевтическая модель – «разрыв - восстановления», чтобы чувствовалось, что последует восстановление. Как сделать, чтобы это работало? Отчасти это приходит вместе с тем, что мы восстанавливаем каждый разрыв, каждый случай – как опыт. Я думаю, что хорошо сваренные два прута будут крепче, чем два прута отдельных. Сварка происходят в жару, но в этой сварке, спайки совпадают и соединяются нарративы».
Мне очень нравятся эта метафора семейный терапии как процесса варки своих противоречий, а также идея важности повторяющегося опыта подобной сварки.
Для успеха терапии важно, чтобы оба оказались от игры «кто победит». Представьте, что вы смотрите на закат: один видит багровое небо, другой — фиолетовые тени. Оба правы, потому что свет преломляется через линзы их опыта. В терапии это звучит так:
— «Ты злишься, когда я опаздываю, потому что для тебя это знак неуважения.
— А ты обижаешься на мой гнев, потому что для тебя это контроль».
Интерсубъективность: где рождается «мы»
Джессика Бенджамин описывает интерсубъективность как «третью реальность» — пространство, где истории переплетаются в общий нарратив. Это не «моя правда vs твоя», а «наша история», где есть место и конфликтам, и нежности.
Пример:
Пара, которая 10 лет спорила о воспитании детей, на сессии вдруг осознала: оба боятся, что ребёнок повторит их ошибки. Её строгость — попытка уберечь чадо от хаоса её детства. Его мягкость — страх стать таким же холодным, как его отец. Их спор оказался криком: «Давай защитим его вместе».
Игра: как выйти из клетки старых сценариев
Про игру писал еще Дональд Винникот, сейчас его идеи с благодарностью используют психотерапевты разных направлений. Можно сказать, что игра — это место, где мы по-настоящему свободны. В терапии «игра» — это эксперименты с новыми ролями.
Например:
он — «логик», она — «чувствительная личность». Вместо обвинений: «ты слишком эмоциональна!», можно воспринимать друг друга как дополнение друг друга, помощников в том, чтобы компенсировать места, где у другого провал — «Давай сегодня я буду твоим левым полушарием: помогу систематизировать твои идеи, а ты мне даришь эмоциональность, помогаешь увидеть мир в ярких красках. Ты больше про креатив, легкость и творчество, я про организованность и рациональность. Вместе – мы целое, мы дополняем друг друга, так нам проще».
Такие методы ломают шаблоны. Если вы 20 лет спорили о том, кто моет посуду, попробуйте помыть её вместе под джаз.
Терапия это не «счастливый финал». Некоторые пары после терапии расходятся — но уже не как враги, а как люди, понявшие, что любят слишком разную «музыку», «танцуют» слишком разные танцы. Другие находят способ «танцевать» без страха наступить друг другу на ноги. Идеальных отношений не существует. Но есть отношения, в которых даже боль становится частью любви — знаком, что вам ещё есть что сказать друг другу.
Мои страницы в соцсетях:
Мой новый телеграм канал, в котором мы оправимся в путешествие в одно из самых сложных, запутанных, болезненных, но и самых прекрасных и значимых пространств нашей жизни – в мир близких отношений За Кулисами Отношений - пространство между
Телеграм канал для коллег психологов пишу про психотерапию и психоанализ. Буду рада вам!
Анкета на сайте психологов для записи на консультацию.
