Какие-то пары ссорятся по десять раз на дню, а иные в основном молчат и угрюмо сопят друг на друга, когда пересекаются на кухне. Что первое, что второе называется реактивностью в отношениях. И сегодня мы попытаемся разобраться в этом вопросе.
Что есть реактивность в отношениях? Это такой защитный механизм. Он маскирует все наши страхи и уязвимости, связанные с привязанностью. Ну и заодно лишает нас доступа к осознанию потребностей привязанности.
Избрав однажды реактивность в качестве защиты, мы привыкаем к вторичным эмоциям (гневу, раздражению, недовольству, обиде и пр.). При этом мы забываем, что на самом-то деле под всеми этими слоями скрываются более добрые и светлые чувства по отношению к всё ещё близкому нам человеку.
У реактивности есть плюсы: она защищает нас от риска и боли, с этим риском связанной.
Есть у неё и минусы: реактивность постепенно разрушает все эмоциональные связи между мужчиной и женщиной и усиливает их разделение (или поляризацию) в отношениях.
Реактивность в паре бывает двух видов. Первый мы все наблюдали, и не единожды. Такая реактивность ярко проявляется в стандартном цикле «Преследование-Отстранение».
Например: женщина в очередной раз, уже с раздражением напоминает мужчине о чём-то. В ответ на это он закатывает глаза или бросает какой-то комментарий. После чего она закипает с такой скоростью, какая недоступна ни одному супер-чайнику на свете. Выдаёт ему всё, что думает на предмет его способности слушать и слышать – после чего мужчина надевает пальто и выскакивает из дома в хмурый осенний вечер.
Итак, то был пример реактивности в рамках самого популярного цикла.
Второй вариант: реактивность в цикле «Обвинение-Обвинение» (или «найди виноватого»). Один/-на из партнёров критикует, обзывается, щипается и кусается в надежде достучаться до второго, убедиться в том, что его/-её видят и слышат. Второй/-ая делает плюс-минус то же самое – но только с целью как можно скорее завершить начавшуюся ссору.
Вспомним, что статистически чаще преследующими партнёрами являются женщины. И здесь у нас на самом деле разворачивается тот же самый цикл «Преследование-Отстранение», но с дополнением. Мужчина в данном случае не просто уходит в другую комнату или не просто замыкается в себе – а вместо этого обвиняет женщину в ответ или же пытается как-то уколоть её, сделать ей неприятно, чтобы как можно скорее остановить её нападки. Намерение у Отстраняющегося здесь то же, что и всегда: «Мне это неприятно/невыносимо. Я не выдерживаю этих эмоций, хочу, чтобы ссора как можно скорее закончилась. Я боюсь, что если мы продолжим, то будет ещё хуже – поэтому я пытаюсь это прекратить как можно скорее и любым доступным мне способом». После того, как ему удаётся остановить поток критики в свой адрес, он делает то, что делает типичный Отстраняющийся: замолкает/уходит в другую комнату. На этом их очередной цикл завершается.
Как вы понимаете, во втором типе цикла явной реактивности гораздо больше, чем в первом.
И теперь критерии явной реактивности в целом: звук на полную, много сложных эмоций, много критики (нередко обоюдной), претензии, порой летающие по квартире предметы, иногда доходит и до физического воздействия.
Различные оскорбления – на самом деле тоже вариант реактивности. Часто преследующий партнёр может обзываться, делать унизительные замечания в адрес Отстраняющегося. Зачем бы вы думали? В основе лежит всё тоже: «Услышь меня! Я добьюсь, чтобы ты отреагировал! Я буду усиливать накал, пока ты не обратишь на меня внимание».
Про гнев я ещё буду говорить отдельно. Но в общих чертах гнев в отношениях (вторичный гнев) – это признак того, что человек не получает подтверждения из категории: «Меня слышат. Меня видят. Меня замечают». Чем больше гнева, тем соответственно, больше внутреннего ощущения незамеченности и неуслышанности.
Итак, это было описание первого вида реактивности в паре.
А теперь задача со звёздочкой, а именно: Внутренняя/скрытая реактивность. Задача со звёздочкой здесь в первую очередь для психолога и чуть позже я объясню, почему.
Пока же давайте представим мужчину и женщину, у которых в отношениях тишь да гладь. Они почти не выясняют кто прав, а кто виноват, не говорят друг другу колкостей и даже сохраняют целостность посуды. Первое впечатление: это вполне хорошие, ровные отношения, чего же боле. А вот при повторном взгляде на эту пару, можно заметить, что когда муж в очередной раз попадает в поле зрения жены, она вдруг смотрит на него как на прокисшее молоко. А он, в свою очередь, старается к ней лишний раз не подходить, занимается своими делами, дабы не пошатнуть столь хрупкое равновесие.
И вот это тоже пример реактивности в паре. Только данная реактивность именуется скрытой, неявной. В таких отношениях много тишины, но это тишина, которая «кричит» о том, что здесь что-то не так, в этих отношениях чего-то не хватает. Чего же именно? Конечно, эмоциональной близости. Партнёры разрозненны, дистанцированы друг от друга. Они молчат или говорят исключительно на функциональные, бытовые темы. Они закрыты друг для друга.
И что важно, отношения в данных парах сопровождает постоянное, фоновое напряжение. Словно это пара надолго зависла в ожидании надвигающейся грозы. Напряжение прямо веет в воздухе (хотя, для полноты картины добавлю, что то же самое напряжение сопутствует и явной реактивности).
В таких парах прослеживается цикл «Отстранение-Отстранение» (или «Замри-беги»). Если вы читали предыдущие статьи, то, быть может, помните, что в этом цикле кто-то уже устал бороться за связь. Иными словами, один из партнёров является выбившимся из сил Преследующим. Статистически чаще в этой роли выступает женщина.
Подобные пары являются для психолога «задачей со звёздочкой». Если в случае явной реактивности отчётливо видна «дверь», в которую мы заходим для последующей работы с эмоциями – то в случае со скрытой реактивностью эта дверь закрыта. Причём нередко закрыты обе двери. В подобных парах есть много скепсиса, недоверия – и неверия в принципе.
В чём же разуверились партнёры? Преследующий, как правило, давно утратил надежду на то что, его/её когда-либо увидят и услышат и отреагируют на просьбы о внимании. А Отстраняющийся – на то, что его/её старания увидят, признают и по-настоящему оценят.
По сути, оба зависли в ощущении: «Я никогда не получу в этих отношениях того, в чём я по-настоящему нуждаюсь».
Пары со скрытой реактивностью также имеют все шансы на восстановление моста эмоциональной связи. Просто, как правило, психологу на это требуется больше времени, чем в других вариантах.
Что же с реактивностью делают в парной терапии? Как именно ненадёжные отношения трансформируют в надёжные?
В первую очередь терапевт ищет – и обязательно находит! – за реактивностью истинное намерение каждого. И оно отнюдь не равно завязке добротного детектива. На самом деле (правда я уже об этом писала) за поведенческой реактивностью в отношениях прячутся наши страхи, стыд и боль. В общем, за реактивностью прячется уязвимость. И задача терапевта как раз и заключается в том, чтобы показать и мужчине, и женщине, что конкретно скрывается за богатым поведенческим репертуаром каждого.
Каков итог этих интервенций? Оба партнёра начинают лучше понимать, во-первых, самих себя, а во-вторых, свою вторую половинку. Их внутренний опыт становится нормальным – после чего они перестают себя и друг друга паталогизировать, навешивать разнообразные ярлыки вроде «эмоциональный пенёк», «абьюзер», «манипуляторша» и пр. Также этот опыт становится упорядоченным – то есть более осознанным. И по мере развития данного процесса реактивность как раз и начинает снижать свой накал. Негативных циклов в паре становится всё меньше, супруги учатся их распознавать и вовремя останавливать уже самостоятельно, без участия терапевта. А затем пара переходит к следующему этапу работы, который возможен только после проработки реактивности. Следующий этап как раз и заключается в выстраивании той самой близости, в надежде на которую они когда-то и затевали свои отношения.
На этом я завершаю.
Напоминаю, что данные материалы пишутся на базе Эмоционально-фокусированной терапии в работе с парами. Все другие статьи на тему отношений вы можете найти на канале в папке под названием «Как выстроить надёжные и безопасные отношения в паре».
Если у вас появились вопросы, касаемые парной терапии, например, процесса и особенностей работы с парами – задавайте их в комментариях!
Надеюсь, сегодня было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!