За 30 лет работы с парами я заметил, что большинство людей легко расскажут, чего они не хотят в отношениях.
Если задать вопрос, они быстро перечислят проблемы, которые, по их мнению, создают дистанцию между ними и партнёром.
Но если спросить, чего они хотят в отношениях или от партнёра, то это уже сложнее. Люди задумываются, потому что этот вопрос они давно себе не задавали.
В отношениях легко сосредоточиться на проблемах. Мы часто перечисляем, что нам не нравится в партнере, но когда речь идет о том, чего мы на самом деле хотим, найти слова бывает сложнее. Гораздо проще пожаловаться, чем прямо сказать о своих желаниях.
Многим парам проще говорить такие вещи, как: «Ты никогда этого не делаешь», «Почему ты всегда забываешь, что я тебе говорю?» или «Как ты можешь быть таким бесчувственным?»
Им сложнее выразить свои настоящие чувства, например: «Я чувствую себя намного спокойнее, когда ты помогаешь мне с этим» или «Мне действительно важно, чтобы ты меня выслушивал и понимал».
К сожалению, большинство людей сразу принимают оборонительную позицию, когда сталкиваются с обидами в отношениях.
Они не осознают, что их сильные эмоциональные реакции на восприятие пренебрежения партнера часто связаны с нерешенными проблемами из детства.
Эти реакции мешают им увидеть, что такой подход только отдаляет их от того, чего они на самом деле хотят в отношениях.
Находясь в оборонительной позе, люди часто теряют из виду свою настоящую цель. Вместо того чтобы решать проблему, из-за которой они чувствуют дистанцию в отношениях, разговор превращается в борьбу за то, кто «обижен» или кто выиграет спор.
У них могут быть деструктивные мысли или они могут прислушиваться к «критическим внутренним голосам», которые говорят им: «Как он смеет так с тобой обращаться?
Тебе лучше постоять за себя» или «Она такая эгоистичная; она заботится только о себе».
Как говорит психолог Роберт Файрстоун, о таком подходе: «Вы можете выиграть битву, но вы проиграете войну».
Некоторые партнеры, вместо того чтобы вступать в спор, выбирают противоположную тактику — замыкаются в себе.
Они могут копить обиду, погружаться в негативные мысли или сомневаться в собственной ценности.
Внутренний голос подсказывает им, что они недостойны любви или что открытое выражение своих желаний приведет лишь к боли, унижению или отвержению.
В итоге они не только не говорят о своих потребностях, но порой даже не признают их для себя.
Открытое выражение своих желаний — мощный способ прекратить ссору. Оно помогает избежать обвинений и упреков, которые лишь вызывают защитную реакцию у партнера.
Вместо этого такой подход делает вас более искренними и уязвимыми, позволяя партнеру лучше вас понять.
Когда вы говорите о своих потребностях честно, прямо и с позиции взрослого человека, ваш партнер с большей вероятностью откликнется с теплотой и вниманием.
Вот несколько подходов, которые могут помочь вам перейти к такому стилю взаимоотношений:
1. Практикуйте одностороннее разоружение. Это техника, которую я часто предлагаю парам, и которую полезно применять в напряженные моменты, когда спор ни к чему не приводит.
Если цель — сблизиться с партнером, бывают моменты, когда лучше просто отказаться от своей стороны динамики.
Вы можете сделать это, сначала успокоившись внутри себя, отказавшись от резкой реакции и вместо этого сказав что-то теплое и честное, например: «Меня больше волнует, как вам будет хорошо с вами, чем победа в этом споре».
Следование этим шагам помогает партнеру расслабиться и выйти из привычного сценария противостояния. В результате общение становится более открытым и искренним, без упреков и споров о том, кто прав.
Вы сможете четко выразить свои желания и создать пространство, где партнер тоже будет чувствовать себя комфортно, делясь своими чувствами и потребностями.
2. Оставайтесь уязвимыми. Многим людям трудно открыто говорить о своих желаниях, а иногда даже осознать их. Однако, когда вы все же решаетесь выразить свои потребности, важно делать это искренне и мягко, а не в тоне требований.
Избегайте формулировок вроде «Я заслуживаю», чтобы не вызвать у партнера сопротивление. Вместо этого говорите прямо, но с уважением, создавая атмосферу доверия и понимания.
Когда человек в отношениях ведет себя так, будто партнер ему что-то обязан, это часто приводит к тому, что он начинает ворчать или жаловаться.
Однако такие реакции, как правило, лишь раздражают или отдаляют партнера, вместо того чтобы способствовать близости и взаимопониманию.
Важно не оправдываться за свои желания и не испытывать чувство вины, просто заявляя о них. Оставайтесь честными и открытыми, не позволяя страху или дискомфорту заставить вас замолчать.
Ваши желания не всегда должны быть рациональными. Например, естественно хотеть, чтобы вас любили и принимали безусловно, несмотря на ошибки.
Высказывание таких чувств напрямую может показаться нелогичным, но именно искренность и уязвимость делают момент глубже и помогают вашему партнеру понять вас лучше.
Честное выражение своих эмоций часто вызывает сопереживание и укрепляет связь.
3. Не используйте язык жертвы. Отказ от роли жертвы — важный шаг в построении здоровых отношений. Когда вы говорите о своих желаниях, избегайте жалобного или инфантильного тона.
Как писал Роберт Файрстоун в «Не играйте в игру жертвы», такая позиция ведет к хронической пассивности. Будьте честны и прямолинейны, не прибегая к пассивной агрессии.
Ваш партнер не телепат, и наказывать его за то, что он не угадывает ваши желания, несправедливо. Открытость и ясность в общении помогут вам лучше понимать друг друга и укрепят ваши отношения.
Никто не обязан и не может полностью удовлетворять все ваши потребности. Важно стремиться к внутренней целостности, а не полагаться на партнера как на единственный источник поддержки.
Естественно желать любви и близости, но между зрелым выражением своих желаний и зависимостью, при которой ваше счастье полностью зависит от другого человека, есть большая разница.
Ваши слова должны быть искренним выражением того, чего вы хотите, а не требованием или ожиданием того, что вам «полагается».
4. Избегайте «ты»-утверждений. Один из частых способов избежать прямого выражения своих желаний — это смещение фокуса с «я» на «ты».
Людям легче сказать: «Ты больше не радуешься при встрече со мной» или «Ты всегда отвлекаешься», чем признаться в собственных потребностях.
Конечно, давать партнеру обратную связь важно, но если это превращается в поток жалоб, скорее всего, он начнет отдаляться, а не приближаться.
Гораздо эффективнее говорить о себе: «Я хочу чувствовать себя желанным», «Мне важно твое внимание», «Я хочу, чтобы нам было весело вместе», «Мне хочется, чтобы ты меня слушал».
Такие высказывания помогают лучше понять себя и свои эмоции, а также вдохновляют партнера на более чуткий и искренний ответ.
Многие люди избегают признавать свои желания, потому что за ними стоят сильные эмоции.
Для пар, с которыми я проводил это упражнение, открытое выражение своих потребностей нередко вызывало глубокие обиды, связанные с детскими переживаниями.
Одна женщина призналась, что хочет больше ласки от мужа. Однако, повторяя слова «Я хочу, чтобы меня обняли», «Я хочу, чтобы меня держали», она неожиданно почувствовала глубокую грусть.
Позже она осознала, что в ее мыслях образ мужа сменился воспоминаниями о родителях, которые редко проявляли к ней нежность и не откликались на ее просьбы о теплоте.
Когда мы чего-то жаждем, например любви, это часто связывается с болью от прошлого, когда нам этого не хватало.
Ощущение этой потребности в настоящем делает нас уязвимыми, создавая страх снова испытать разочарование.
Поэтому многим сложно не только признать свои желания, но и открыто выразить их партнеру, рискуя столкнуться с возможным отказом.
Каждый из нас выстраивает защитные механизмы вокруг своих стремлений, но стоит попробовать ослабить эту защиту и быть искренним в отношениях.
Умение говорить о своих желаниях делает человека сильнее — он начинает лучше понимать себя, осознавать свои цели и двигаться к ним.
А если вдруг приходится столкнуться с разочарованием, оказывается, что мы гораздо выносливее, чем думали.
Но самое главное — открытое выражение своих чувств помогает осознать свою ценность и повышает вероятность получить то, чего действительно хочется.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или по Skype: isramed1990 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.