На первый взгляд все вроде просто:
Созависимые отношения — это динамика, в которой один или оба партнера становятся эмоционально зависимыми друг от друга, часто в ущерб собственным интересам и благополучию.
А откуда же они берутся?
Давайте рассмотрим основные причины:
1. Низкая самооценка: Люди с низкой самооценкой могут искать подтверждение своей ценности в отношениях с другими. Они могут чувствовать, что их счастье и самооценка зависят от мнения и поведения партнера.
- Страх одиночества: Многие люди боятся остаться одними и готовы терпеть токсичные отношения, лишь бы не испытывать одиночество. Это может приводить к тому, что они жертвуют своими потребностями и желаниями ради сохранения отношений.
- Травматический опыт: Лица, пережившие травмы в детстве или в предыдущих отношениях, могут неосознанно повторять паттерны созависимости, стараясь контролировать ситуацию или искать в партнере ту поддержку, которую они не получили в прошлом.
- Нарушенная семейная динамика: В семьях, где присутствуют алкоголизм, наркомания или другие зависимости, может формироваться созависимая динамика, где один партнер становится "спасателем", а другой — "жертвой".
Пример
Анна и Сергей. Анна всегда была очень заботливой и готовой поддерживать Сергея, который часто испытывал трудности на работе и имел проблемы с самооценкой. Она постоянно жертвует своими интересами и временем ради того, чтобы поддержать его. В результате Анна начинает чувствовать себя истощенной и несчастной, но боится оставить Сергея, так как считает, что без нее он не справится. В этом случае Анна становится "спасателем", а Сергей — "жертвой", что создает нездоровую динамику.
Пример еще:
Ирина и Алексей. Ирина выросла в семье, где ее родители часто ссорились и проявляли эмоциональную холодность. Взрослея, она начала искать в отношениях с мужчинами ту эмоциональную поддержку, которой ей не хватало в детстве. Алексей, в свою очередь, страдает от зависимости и часто ведет себя агрессивно. Ирина терпит его поведение, надеясь, что сможет изменить его и сделать его лучше. Она чувствует, что без него не сможет быть счастливой, что усиливает их созависимую динамику.
(Имена изменены, образ собирательный, совпадения случайны)
Все уже знают, что созависимые отношения могут быть очень болезненными и разрушительными. Но лишь те, кто в них находится знают, насколько тяжело из них выбраться.
Чтобы выйти из этой динамики и построить более здоровые отношения, нужно осознавать свои потребности и работать над своей самооценкой,
Я работаю в гештальт-подходе и хотел бы рассмотреть основные стратегии работы гештальт терапевта с созависимыми отношениями:
- Осознание своих чувств и потребностей:
- Стратегия: Терапевт помогает каждому из партнеров осознать свои эмоции и потребности, которые могут быть подавлены в созависимых отношениях. Это может включать в себя ведение дневника чувств или использование различных техник осознания.
- Пример: Пара, где один партнер постоянно жертвует своими интересами ради другого, может быть приглашена на сессию, где они поочередно выражают свои чувства и потребности. Терапевт может предложить им задать друг другу вопросы, такие как: "Что ты чувствуешь, когда я не уделяю тебе внимания?" или "Какие твои потребности остаются неудовлетворенными?"
- Работа с границами:
- Стратегия: Важным аспектом является работа над установлением и соблюдением личных границ. Терапевт помогает партнерам понять, что такое здоровые границы и как их устанавливать.
- Пример: Если один из партнеров чувствует, что его потребности игнорируются, терапевт может предложить ему сформулировать и озвучить свои границы. Например, партнер может сказать: "Мне нужно, чтобы ты уважал мое время и не отменял наши встречи в последнюю минуту". Это помогает каждому из них понять, что они имеют право на свои чувства и потребности.
- Исследование паттернов поведения:
- Стратегия: Терапевт помогает паре исследовать, как их поведение влияет на динамику отношений. Это может включать в себя анализ повторяющихся конфликтов и выяснение, какие паттерны создают созависимость.
- Пример: Если в паре часто возникают конфликты из-за того, что один партнер постоянно берет на себя ответственность за решение проблем другого, терапевт может предложить им проанализировать, как это поведение влияет на их эмоциональное состояние. Например, один из партнеров может осознать, что его желание "спасать" другого приводит к его собственному чувству истощения и неудовлетворенности.
- Работа с прошлым опытом:
- Стратегия: Гештальт-терапия акцентирует внимание на том, как прошлый опыт влияет на текущие отношения. Терапевт может помочь клиентам осознать, как их детские травмы или предыдущие отношения формируют их поведение в настоящем.
- Пример: Если один из партнеров вырос в семье с эмоционально недоступными родителями, терапевт может помочь ему осознать, как этот опыт влияет на его потребность в контроле и спасении в текущих отношениях. Это может быть сделано через упражнения, направленные на исследование детских воспоминаний и их влияния на взрослую жизнь.
- Развитие навыков общения:
- Стратегия: Терапевт обучает партнеров эффективным навыкам общения, которые помогут им выражать свои чувства и потребности без обвинений и агрессии.
- Пример: Пара может участвовать в ролевых играх, где они практикуют "я-сообщения" (например, "Я чувствую себя игнорированным, когда ты не отвечаешь на мои сообщения"). Это помогает каждому из партнеров лучше понимать друг друга и снижает уровень конфликтов.
Несомненно, работа с созависимыми отношениями в гештальт-терапии требует времени и терпения. Бывает уходят годы. Партнерам в процессе работы приходится осознать свои паттерны поведения, научиться устанавливать границы и развивать навыки общения. Гештальт-терапевт на протяжении всего цикла поддерживает их в этом процессе, создавая безопасное пространство для самовыражения и самопознания.
Автор: Шматов Максим Евгеньевич
Психолог, Оргконсультант гештальт подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru