Вы в отношениях, но всё — на вас. Быт, деньги, решения, инициативы. Мужчина рядом есть, но ощущение — как будто эмоционально и по-настоящему вы всё равно одна. Почему некоторые женщины постоянно оказываются в роли «опоры» для тех, кто должен бы быть партнёром? И как это связано с глубинными механизмами психики?
Вы живете с ощущением, что в отношениях вам постоянно приходится «тащить всё на себе»?
Мужчина рядом либо пассивен, либо делает что-то не так, а вам снова и снова приходится за него доделывать, направлять, контролировать?
Кажется, что если отпустить контроль, всё рухнет: он перестанет стараться, перестанет зарабатывать, перестанет заботиться.
Поэтому приходится быть сильной, контролирующей, направляющей.
Женщины сегодня — сильные, самостоятельные, независимые. Мы умеем зарабатывать, принимаем решения, строим карьеры. Нам не нужно просить мужчину о помощи — мы и сами справимся.
Но что происходит в личной жизни?
✦Женщина выбирает слабого мужчину, а потом обесценивает его. Это самый частый сценарий. Она сознательно или бессознательно выбирает того, кто зарабатывает меньше, кто менее амбициозен, менее напорист. В начале отношений кажется, что его можно «поддержать», вдохновить. Но со временем восхищение сменяется раздражением: «Он слабый», «Он не способен», «Мне с ним не по пути». Женщина теряет к нему уважение, а мужчина становится для неё «лохом».
✦ Мужчины рядом как будто бы становятся слабее. Мы выбираем «перспективного» и начинаем переделывать его. Но вместо роста он теряет уверенность и пассивно соглашается, а потом мы разочаровываемся в нём.
✦ Постоянная борьба за власть. Мы хотим отношений, но в них начинается соревнование: кто главнее, кто прав, кто должен подстроиться. Вместо союза — борьба.
✦ Чувство одиночества. Даже если рядом есть мужчина, всё равно приходится полагаться только на себя. Потому что доверять страшно.
Этот сценарий повторяется снова и снова: сначала мы вдохновляемся мужчиной, но потом начинаем видеть его недостатки и… берём ситуацию в свои руки. А он либо слабеет, либо бунтует.
Стратегии поведения мужчины рядом с такой женщиной
Мужчины редко говорят открыто: «Ты давишь на меня, мне это тяжело».
Вместо этого они начинают сопротивляться или адаптироваться.
✦ Отсутствие инициативы и нежелание брать ответственность. Это самая распространённая стратегия мужчин, которых выбирает такая женщина. Мужчина будто «сдаётся» — он перестаёт проявлять активность, принимать решения, брать на себя ответственность. Он привыкает к тому, что женщина всё решает за него, и со временем становится полностью зависимым от её контроля. Это вызывает ещё больше раздражения у женщины: «Он ничего не хочет!», «Ему ничего не надо!». Но именно этот сценарий часто провоцирует сама женщина, не оставляя ему места для инициативы.
✦ Пассивно-агрессивное поведение. Мужчина специально затягивает с ответами на звонки, избегает разговоров, пропадает, забывает важные вещи. Это не случайность, а способ показать протест — «Я устал, отстань».
✦ Игнорирование и уход в себя. Он делает вид, что ничего не слышит, не понимает, не замечает. Ему проще отключиться, чем вступать в новый раунд «Ты опять…».
✦ Жёсткий контроль в ответ. Когда женщина слишком давит, мужчина иногда уходит в противоположность: начинает контролировать её сам. «Сиди дома, я уехал на рыбалку». Он пытается доказать, что власть в его руках, что его не прогнуть.
И вот тут мы подходим к главному: если женщина подавляет, мужчина либо ломается, либо начинает воевать.
Отказаться от контроля сразу невозможно. Это постепенный процесс.
Но если начать видеть в мужчине не того, кого нужно подчинить или исправить, а равного, всё начнёт меняться.
Часто женщины в отношениях занимают доминирующую позицию — контролируют, исправляют, критикуют, решают всё за двоих. Но вместо гармонии это приводит к конфликтам, пассивности партнёра, отсутствию близости. Мужчина либо сопротивляется, либо теряет инициативу, либо уходит.
Такое поведение часто называют «кастрирующим». Оно разрушает и мужчину, и саму женщину, но редко осознаётся, потому что корни этого паттерна уходят глубоко в бессознательное.
Как выглядят «кастрирующие» паттерны поведения?
➥ Постоянная критика: «Ты ничего не умеешь», «Ты опять всё сделал не так».
➥ Обесценивание: «Ты не справишься без меня», «Дай я сделаю нормально».
➥ Подавление инициативы: мужчина предлагает что-то, но сразу слышит «нет», «глупость», «я лучше знаю».
➥ Контроль: проверка телефона, допросы, директивность.
➥ Насмешки: женщина высмеивает мужчину, подчёркивая своё превосходство.
Такое поведение разрушает и мужчину, и саму женщину.
Почему мы становимся «кастрирующими»?
- Сложные отношения с отцом.
Если отец был слабым, незащитным или отсутствовал, девочка растёт с ощущением, что мужчинам нельзя доверять. И тогда она бессознательно пытается сделать любого партнёра тем, кого ей не хватало в детстве — но делает это через контроль.
- Авторитарная мать.
Если в семье доминировала строгая, требовательная мать, подавляющая отца, девочка усваивает сценарий: женщина должна быть главной, мужчина — ведомым.
- Страх зависимости.
Любовь = уязвимость. Если в прошлом любовь приносила боль, женщина бессознательно защищается, выбирая контроль.
- Боль от прошлого опыта.
Если в прошлом были предательства, унижения, разрушительные отношения, женщина может бессознательно пытаться отомстить всем последующим партнёрам.
Как перестать бороться с мужчинами и начать доверять?
Осознать, что за контролем стоит страх.
- Что меня пугает, если я отпущу контроль?
- Почему я боюсь доверять?
- Что кажется угрожающим, если мужчина начнёт принимать решения сам?
Осознать, что мужчина это взрослый человек.
- Он имеет право на свои решения, даже если они не совпадают с вашими.
- Если не давать мужчине проявлять инициативу, он действительно перестанет пытаться.
Выдерживать тревогу.
- Контроль — это попытка избежать тревоги. Но доверие невозможно без риска.
- Учитесь выдерживать неопределённость, не бросаясь тут же всё исправлять.
Перестать исправлять мужчину.
- Мужчина — не ваш проект.
- Примите его таким, какой он есть.
Работать с внутренними травмами.
- Психоанализ помогает увидеть, почему именно так сложился этот паттерн.
- Разбирая глубинные причины, женщина не просто меняет поведение — она перестаёт нуждаться в контроле.
Когда контроль уходит, появляется близость.
Перестать кастрировать мужчину — значит перестать бороться с собственными страхами через контроль.
Когда женщина отпускает власть и доверяет, она не становится слабее. Напротив, она становится сильной внутренне, а не через подавление другого.
В таком союзе мужчина хочет быть рядом, потому что он чувствует себя мужчиной. А женщина, наконец, может расслабиться и быть собой — без напряжения, войны и вечного контроля.
Но отказаться от контроля — не просто решение, а процесс. Самостоятельно его пройти сложно, потому что эти сценарии закладывались годами. Мы часто даже не замечаем, как воспроизводим привычные паттерны.
Психоаналитическая терапия помогает увидеть корень проблемы, разобраться в бессознательных мотивах, которые заставляют контролировать, и выйти из привычного сценария.
Если внутри есть тревога, боль, напряжение, если кажется, что иначе просто не получается, возможно, пришло время взглянуть глубже. Это не про поиск «правильной» модели поведения, а про осознание своих бессознательных механизмов — без борьбы, страха и вечного контроля.
Вы готовы к отношениям, в которых можно расслабиться и доверять?
Если да, мы можем вместе разобрать, что мешает этому, и найти новый путь.
Связаться со мной можно - по ссылке тут
Спасибо что уделили время и прочитали мою статью! Подписывайтесь на мой Дзен - тут мы вместе сможем разобраться в корнях ваших сложностей и найти пути к устойчивым изменениям
Карнаухова Полина, практикующий психоаналитический терапевт