Кот, который знал слишком много
Началось с молока. Барсик, обычный полосатый увалень с глазами, напоминавшими застывший кофе из автомата в "Пятёрочке", вдруг подошёл к кухонному столу, уставился на пустое место и аккуратно перевернул блюдце. Белая лужа поползла по полу — ровно в тот момент, когда Света, хозяйка в розовом халате с надписью «Царица ЗОЖ», потянулась за чайником. Кипяток хлестнул ей на колени, а кот невозмутимо умывался, будто только что выполнил пятилетку по уничтожению мышей в ударном темпе.
— Ты видел? — Света прыгала на одной ноге, словно раненая цапля, танцующая лезгинку. — Он же предупредил!
Макс, её муж, программист с бородой «под экологиста» и футболкой «Я ❤️ NFT», усмехнулся, не отрываясь от монитора, где мигали графики криптовалют.
— Предупредил? Это он у нас теперь Нострадамус в меховом комбинезоне? Или ты опять начиталась про синхронизацию вселенной в паблике «Осознанный Чебупель»?
На следующий день Барсик запрыгнул на комод, сбросил часы Rolex (китайские, купленные за 300 рублей у метро) ровно в 23:00 — и свет во всём доме погас, словно кто-то выдернул вилку из розетки мироздания. «Плановое отключение», — бубнил робот-диспетчер из ЖЭКа, голосом, напоминавшим разряженную батарейку. Света замерла с телефоном в руке, подсвечивая лицо синим светом экрана:
— Макс, он знает.
— Он знает, как выпросить вискас, — буркнул Макс, но уже достал блокнот с надписью «Web3.0 или смерть».
Логика абсурда
Барсик предсказывал будущее через бытовой вандализм: разбитая ваза эпохи «Икеа» предвещала утечку газа, перегрызенный зарядный кабель — отмену зарплаты, а рассыпанный наполнитель для лотка сулил встречу с бывшим одноклассником в лифте. Света, бывшая маркетолог-фрилансер, завела инстаграм кота-оракула (#КотСудьбы, #ПровидецВСметане), где выкладывала видео, как Барсик тыкается мордой в экран с курсом доллара. Макс же, фанат блокчейна и поклонник Илона Маска, пытался оцифровать «алгоритм предсказаний»:
— Если он бьёт лапой три раза — это биткоин упадёт. Если мяукает в стиле рэп — ЖКХ повысит тарифы. А если спит на клавиатуре — значит, на работе отпустят с обеда.
Кот молча наблюдал, как пара превращает его в гибрид Кассандры и TikTok-звезды. Подписчики, среди которых были и домохозяйки из Уфы, и трейдеры с Уолл-стрит, требовали «предсказать курс доллара» или «указать дату апокалипсиса». Но Барсик лишь скидывал со шкафа банку с огурцами ровно за минуту до того, как Света обнаруживала беременность школьной подруги по сторис.
— Может, он просто… кот? — спросил как-то сосед-алкаш Петрович, зашедший за солью и застрявший на кухне с бутылкой «Балтики».
— Ты не понимаешь! — парировала Света, поправляя ободок с ушками «как у кошки». — Это квантовая синхронизация! Он видит паттерны там, где мы видим хаос!
— Это у тебя водка синхронизировалась с мозгом, — пробурчал Макс, но уже гуглил «как создать крипту на основе кошачьих предсказаний» и «NFT для оракулов».
Монетизация пророчеств
Через неделю Света договорилась о рекламе корма «PurrOracle» с условием: Барсик должен был выбрать банку с «пророческим» вкусом. Кот уткнулся носом в «Лосось с квантовыми травами», но в эфире внезапно сбил штатив, и камера засняла, как Макс в трусах «с криптохомячками» искал зарядку. Ролик собрал миллион просмотров.
— Это гениально! — орал продюсер из агентства, предлагая контракт на шоу «Кот и Код». — Мы добавим AR-эффекты: вокруг него будут летать цифровые мыши с котировками!
Макс тем временем запустил токен "MEOW", курс которого зависел от «коэффициента мяу». Инвесторы скупали его, как горячие пирожки, пока Барсик не пописал на ноутбук криптоброкера в прямом эфире.
Оракул против системы
Всё рухнуло на презентации стартапа «CatGPT» — нейросети, обученной на «гениальности Барсика». В переполненном коворкинге «Твой Хаб», где пахло лавандовым латте и отчаянием, кот, одетый в жилетку «от Гуччи» (Света заказала на AliExpress за $5.99), устроил апокалипсис:
- Перевернул стакан с водой на сервер, который тут же захлебнулся, как студент на сессии.
- Вырвался из рук Светы и пописал на ноутбук инвестора в очках Google Glass.
- Укатил лапой мячик для йоги под ноги CEO — лысого мужчины в футболке «Я изменю мир», который рухнул, словно мессия, не выдержавший собственного пафоса.
Зал ахнул синхронно, как хор в церкви атеистов: сервер задымился, инвестор оказался международным мошенником в розыске, а CEO сломал копчик, пытаясь сесть в позу лотоса. Барсик же сел в центре хаоса, где смешались проклятия, звон разбитого стекла и запах кошачьей мочи, и начал вылизывать причинное место, будто стирая следы вселенской глупости.
— Это… перформанс, — выдавила Света, пока охранники выносили CEO, оравшего: «Я создавал будущее!». — Так кот показывает тщету технократии! Он…
— Нет, — Макс вдруг засмеялся так, что из глаз брызнули слезы. — Он просто кот. Все эти дни он просто был котом. А мы… мы были идиотами.
Вечность в блюдце
На следующий день Барсик исчез. На подоконнике, где обычно валялись упаковки вискаса, осталось блюдце с молоком и записка, написанная почерком, напоминавшим когтистые росчерки:
«Спасибо за вискас. Предсказываю: будете счастливы, если перестанете искать смысл в моей шерсти. P.S. Курс биткоина упадёт. И да, Петрович украл вашу соль».
Света удалила инстаграм, осознав, что 15 тысяч подписчиков не стоили кошачьего взгляда, полного немого укора. Макс продал майнинг-ферму и купил обычные часы, которые тикали, как сердце, не пытающееся обогнать время. А на кухне теперь стояло два блюдца — на случай, если случайность снова захочет стать чьим-то смыслом.
Иногда по ночам они слышали за окном мяуканье, но никогда не открывали. Как сказал бы Петрович: «Лучше поверить в глупость, чем понять, что правда — это кот, который давно ушёл».
Как думаете, если бы кошки действительно правили миром, заметили бы мы это за лайками, криптовалютой?