Мне всегда казалось, что люди вступают в брак с искренним желанием провести вместе всю жизнь, с тем самым чувством, будто страсть будет сопровождать их каждое утро и каждый вечер. Но однажды ко мне на прием пришла пара, которая громко и уверенно заявила: «Когда-то мы были уверены, что у нас никогда не пропадет влечение друг к другу — а теперь даже не понимаем, как доживать вместе до золотой свадьбы». Эти слова заставили меня, Артемия Вайнберга, психолога с 15-летним стажем, задуматься об иллюзиях, которые мы строим вокруг семейного секса.
Почему получается так, что в начале мы смотрим на партнера с трепетом и обещаем себе «никогда не потерять искры», а спустя годы удивляемся, когда же она успела угаснуть? Ведь общество внушает нам, будто с одним и тем же человеком можно бесконечно поддерживать дикую страсть. Но жизнь часто доказывает обратное, и вот тут перед нами встает вопрос: действительно ли дело в физиологии — или же есть куда более глубокие причины?
Когда я начал разбираться, как устроены долгосрочные отношения и почему они лишаются яркости, обнаружил закономерность: любовь и влечение могут сохраняться годами, но при этом полностью меняться в своем качестве. Если же люди не готовы к изменениям, они сталкиваются с разочарованием, ощущением, что их обманули или что они «что-то упустили». Исследования (например, обзор Американской психологической ассоциации за последние годы) подтверждают, что более 40% пар жалуются на спад интереса друг к другу уже через 7–10 лет совместной жизни. Но есть и те, кто сохраняет «огонек» десятилетиями. Так что же делают они иначе? Ниже расскажу о пяти приемах, которые я вынес из своей многолетней практики.
Почему страсть угасает
Во многих историях, с которыми я сталкивался, главная проблема — не просто привыкание, а отсутствие гибкости. Партнеры ждут, что «будет так же, как в первый год», и не допускают вариаций. А брак, увы, не может оставаться на одном месте: появляются быт, работа, усталость, забота о детях, финансовая нагрузка. Изображать молодую влюбленность по расписанию уже не получается.
К тому же есть такое понятие, как «недоступность»: ярче всего мы хотим того, что кажется нам труднодостижимым. Чем ближе человек, тем привычнее нам становится его тело, тем меньше загадки. Нередко мужчины жалуются, что «она больше не старается», а женщины ощущают, что «он не проявляет романтики». На деле оба просто забыли, что отношения требуют усилий даже тогда, когда друг о друге, казалось бы, уже все известно.
Прием №1: Создайте дистанцию
Это звучит парадоксально — люди вступают в брак, чтобы быть вместе, а я советую время от времени делать шаг назад. Нет, это не призыв уходить на полгода в горы или снимать другую квартиру (хотя иногда и такой вариант помогает). Дистанция — это способность иметь личное пространство, в которое не вторгается даже самый близкий партнер. Если все время находиться рядом, может возникать «эффект тесноты», когда и поговорить не о чем, потому что вы буквально с утра до вечера видите друг друга.
Я предлагал одним супругам завести раздельные хобби: мужчина записался на курсы рисования, а женщина — на фитнес с подругами. Казалось бы, ничего особенного, но это позволило им возвращаться домой с новыми впечатлениями, делиться свежими историями и… смотреть друг на друга уже чуть-чуть по-другому.
Прием №2: Не делайте ставку только на секс
Тема секса так долго была «табу» в обществе, что теперь мы видим противоположную крайность — на него возлагают все надежды. Мне не раз доводилось слышать от пациентов: «Если у нас нет яркого интима, значит, отношения провалились». Но в браке масса других аспектов: эмоциональная поддержка, дружба, совместные цели, разделенные радости и переживания.
Когда мы слишком концентрируемся на одном лишь постельном вопросе, другие сферы отношений остаются без внимания. Зато стоит укрепить общий фундамент — и парадоксальным образом желание возвращается. Ведь мы начинаем видеть в партнере не просто «инструмент для удовольствия», а личность со своими достоинствами, а иногда и привлекательными недостатками.
Прием №3: Перестаньте верить в «единственную пару»
Обществу нравится сказка, что где-то ходит наш идеальный двойник, и если мы этого человека найдем, то наслаждение в браке и в сексе никогда не угаснет. Во многих случаях именно вера в такую «единственность» рождает завышенные ожидания. Нам кажется: «Мы нашли друг друга, значит, будет исключительно сладко всю жизнь». Но реальность показывает, что идеальных людей попросту не бывает.
Во-первых, меняемся мы сами, у нас появляются новые взгляды, приоритеты, здоровье может пошатнуться, финансовые ситуации меняются. Во-вторых, меняется и партнер: через 10 лет вы будете смотреть на другого человека, хотя формально это все тот же супруг. И неудивительно, что порой вы перестаете видеть в нем ту самую «идеальную половинку». Но именно умение вместе гибко приспосабливаться к переменам — лучший залог сохранения близости и сексуальной гармонии.
Прием №4: Освободитесь от иллюзий вечного «медового месяца»
Зачастую семейная жизнь превращается в череду привычек: кому-то надо выгулять собаку, кому-то — заплатить ипотеку, решать бытовые и рабочие задачи. Что-то действительно романтическое, вроде прогулки под луной, отодвигается на второй план. Погода, усталость и тысячи дел — не лучшие союзники страстного вечера.
И вместо того чтобы ревностно требовать «давай, как раньше, три раза подряд за ночь», возможно, стоит качественно пересмотреть совместный отдых. Помните, что порой важнее провести вечер наедине, приготовить вкусный ужин вдвоем, поэкспериментировать с ролевыми элементами, музыкой или новыми ароматами. Да, не всегда силы и настроение располагают к «подвигам», но даже небольшие совместные ритуалы работают лучше, чем формальное выполнение супружеского «долга».
Прием №5: Примите, что «лучше меньше, да лучше»
В обществе принято мериться количественными показателями: «Ого, да они занимаются этим каждый день!» Или: «У нас бывает пару раз в месяц — это плохо?» Но в любом исследовании (будь то отечественные работы сексологов или западные материалы) нет единого «правильного» стандарта. Более того, многие супруги, которые раньше пробовали гоняться за количеством, позднее понимали, что ощущают лишь усталость и психологическое перенасыщение.
Для кого-то здоровая норма — 2–3 раза в неделю, для кого-то — 2–3 раза в месяц, при условии, что обе стороны остаются удовлетворены. Ключ в том, чтобы не стремиться «дотянуться до образцовых показателей», а научиться чувствовать, чего хочется вам обоим. Иногда, когда убираешь внешний шаблон и даешь себе право на собственный ритм, секс становится значительно приятнее.
Выводы
В своей практике я заметил удивительный парадокс: чем сильнее человек «жаждет» постоянного праздника в отношениях, тем сложнее его достичь. Мы забываем, что семейная жизнь — это не бесконечный фейерверк, а скорее чередование ясных дней, дождей, легких гроз и приятных солнечных лучей. Да, бывает, что страсть улетучивается, и вряд ли стоит надеяться, что ощущение «медового месяца» сохранится без каких-либо усилий. Но можно научиться беречь близость, добавлять в нее новые нотки, относиться к партнеру бережнее и заботиться о своем собственном эмоциональном равновесии.
И самое главное — принять, что в браке иногда бывает «пресный» период, когда секса немного или он кажется менее вдохновляющим. Но, если дать отношениям шанс адаптироваться к новым условиям, не паниковать и не бросаться искать острых ощущений на стороне, можно пережить кризис и выйти на новый уровень глубины. Вопрос ведь не в том, чтобы всю жизнь копировать свою юношескую страсть, а в том, чтобы развиваться вместе.
А как считаете вы: существует ли секретный способ «вернуть всё, как было в начале», или лучше искать новые пути к близости, которые отражают ваш текущий этап жизни? Поделитесь своим опытом и мыслями в комментариях — мне всегда интересно услышать разные точки зрения.
(С) Артемий Вайнберг, психолог.