В некотором царстве, в некотором государстве жил был последний богатырь. Вы его знаете по фильмам от Диснея. Молодой, удалой, прибывший из далекого технологического будущего. Приобзавелся гаджетами на сказочной вотчине, да невесту пригожую выбрал. Так вот, однажды, царь-батюшка вызвал его допросить супостата, покусившегося на землю русскую, прошедшего без документов границу нашу святую. Посланцем оказался Гермес, в сандалиях диковинных, но уставши был, вот его и скрутили, а шел по своим делам далее.
Если продолжить рассказывать произошедшее былинным слогом, то никакого терпения не хватит, а еще и предысторию рассказывать. Скучали боги-олимпийцы, надоело им над человеком измываться, хрупки они, а изменять Гере, Зевс тоже утомился, она все время похищала и уродовала его любовниц, да и остальные боги тоже цокали языком и закатывали глаза от слов «герои, нимфы, золотое руно». На расширенное заседание верховного олимпийского комитета пригласили иностранных партнеров из Египта и Междуречья, и не забыли про скандинавского Тора, но его правда позвали только на профильный комитет по тяжелой атлетике.
Богам пришла идея устроить спортивную «Сказколиаду», олимпиаду сказочных героев, главное не повторять позор, приключившийся в фильме «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх». Все единогласно считали это провалом. Для оповещения чудо-богатырей, мудрых и волооких принцесс разных стран послали Гермеса. Он метался по Греции, потом по Эвксинскому понту, это Черное море, даже заглянул в Китай, через шелковый путь, но нигде портала в сказочный мир не нашел. Отчаявшись, он созвонился с Аидом, тот сославшись на занятость передал дело Харону. Вечно угрюмый кормчий быстро понял в чем дело и показал на притоки Стикса, сказав, что туда все реки мира сливаются, а значит, дело осталось за малым, нужен самый странный приток. Помог его вынюхать, именно вынюхать Цербер, леденящий душу вой раздался молочную у реки с кисельными берегами, так Гермес попал в наши сказки.
Когда более современный «последний богатырь» из фильма «последний богатырь» понял, что перед ним Гермес- посланец богов, рекомендовал во избежание дипломатического скандала, отпустить. Всю ночь он изучал полученное приглашение от обладателя скоростных сандалий. Собрали сказочно русский олимпийский комитет. Последний богатырь выступил с программным заявлением и предложениями.
—Царь батюшка, уважаемые товарищи бояре, богатыри и купцы, у нас есть список дисциплин, ну то есть видов спорта, нам надо решить кого и куда мы пошлем, -в зале раздался смешок.
—Так, ну—ка цыц! - гаркнул князь киевский, -у нас тут дела государственной важности, фехтование или художественная гимнастика, это вам не палицей басурманов крошить и не лапта детская.
—Отличная идея, княже! Лапта, почти то же самое, что хоккей, а значит и на траве они смогут играть! Ну красноносые из мультфильма про хороших и плохих парней, «матч-реванш».
Тут, пожалуй, надо отдельно сказать, что все дальнейшие разговоры я приведу кратко, но спорили до драки, такие политические разногласия, что в сказках, что в наших парламентах. Выясняя про футбольную сборную, вспомнили и про мультфильм о том, как казаки в него играли и, между прочим, обыграли самих родоначальников с туманного Альбиона, обидеться могут если про них забудут. Дальше схлестнулись по поводу боевых видов спорта, решив в итоге Илью Муромца выставить в боксе, в сверхтяжёлом, а Никиту Кожемяку метать ядро и собрать дружину на штангу, гирю, метание молота. Алеше Поповичу поручили стрелковые виды спорта и наказали взять консультантов из дружественных сказок, но оказалось, что и ходить далеко не надо, выпустили под залог легендарного противника Пересвета и поручили ему и соловью Разбойнику тренировать богатырей. Сложности оказались, там, где не ждали. Синхронное плавание и водные виды спорта поручили Царевне Лебеди, Василисе Премудрой и Марье Искуснице, но те отказались выступать, сославшись на отсутствие приличной формы. Князю стало дурно и ему принесли дубовой коры, это последний богатырь попросил, сказав, что из нее анальгин делают, от головы. На следующее утро красны девицы представили свои предложения, которые единогласно были приняты.
В консультанты взяли храброго портняжку, главным дизайнером сделали белочку кудесницы и затейницу, а пошив заказали старшей сестре из сказки «Гуси—лебеди», она единственная кто могла пошить много и быстро. Курировать материально-техническое снабжение и обеспечение тренировочными базами взял на себя князь Гвидон. На острове Буяне была свободная экономическая зона и Царевна-лебедь, фактически в чистом поле, за несколько суток возвела 10 олимпийских объектов и даже санно-бобслейную трассу, ее потом правда убрали, зимние объекты поручили Морозко создать на базе инфраструктуры резиденции Деда Мороза. Но с водными и женскими видами спорта оказалось не окончено, нужен тренер. Гвидон вышел с честью, правда с дополнительными расходами. Главным по гребле, плаванию и серфингу назначили батьку Черномора. Он остался доволен, ему ужас как надоело охранять порт Буян, тем более что иностранные купцы проходили электронную таможню, белочка уже давно все придумала, он жаловался, что стал почетным караулом. Концепция «вин-вин». На третий день последнего богатыря посетила гениальная идея сформировать сборную по баскетболу, ну хоть три на три, а консультанта позвать самого, что ни на есть лучшего, его «воздушество» Майкла Джордана. Его на смех подняли, даже писарь Чумичка, знал, что Джордан человек!
—А вот и нет! У него есть мультаватар! Вы же деревня! "Космический Джем"—то вы не смотрели? А? Ну там же он со всеми мультяшными героями луни тюнс играет! Ну!
—Согласен, сказал князь, ты тогда и будешь председателем олимпийского комитета наших сказок и давай сделай план по медалям, раз такой умный. Ну там 10 золотых, 20 серебряных и 30 бронзовых?
— Столько комплектов наград не разыгрывается и потом у нас легкой атлетики совсем нет, а там много дисциплин. Тройной прыжок, 100 м, 400 м, и там марафон, бег с препятствиями.
Князь призадумался, — ну неужели еще мы не можем? Может конь Юлий подойдет куда? Конь Юлий грациозно заржал и вытер соплю копытом.
—Хм, ну конкур? Выездка? Там выпендриваться надо, а он думаю не против.
Решено—Юлий! Выездка! Наездницу подбери себе, ну ты понял, близкую по духу твоему бестолково-отважному и любопытному. Смотри там! Не играй в азартные игры, к незнакомцам в олимпийской деревне не подходи.
Последний вопрос всех утащил во тьму, в буквальном смысле, прилетел Змей Горыныч и от его посадки затухли свечи. Первым вынырнул из небытия конь Юлий и Илья Муромец побежав обниматься к старому другу, его же и выдвинули на роль главного тренера сборной. Три головы, три девиза, одна пусть думает про быстроту, другая про высоту, последняя печётся за силу наших спортсменов. Помощником главного тренера после долгих споров назначили Вовку из тридевятого царства, ему пообещали не отрубать голову, но только чтобы он все время говорил, что «нет, не так, что вы делаете», добиваясь лучших результатов от подопечных. Психолога долго уговаривать не пришлось, выпустили под честное слово самого стального человека и обладателя железной воли и нервов.
—Кощеюшка, золотко ты металлическое наше, береги их они же могут «перегореть» до старта, а родина их ждет с победой. Бессмертный не выражал никаких эмоций, сжав лишь кулак. Яйцо со смертью ему не вернули, а забрали как обеспечительный платеж. Девицы обратились к князю с просьбой о лейб-медике и ходатайствовали за бабу-ягу, упирая на то, что у нее даже есть изба-стационар скорой помощи и она полностью автономная некоммерческая организация. Бабуля, зная свой сварливый характер требовала дать ей в медбратья Витю и Машу из одноименного мультфильма, обещав их не съедать, но только чтобы они ее не обманывали и не убегали. Князь поручил президенту олимпийского комитета отпросить детей от школы, но последний богатырь фыркнул, сославшись на то, что им пришлют бесплатную путевку в Артек и она поедут как миленькие. Волку и зайцу из «Ну погоди» поручили подготовку фехтовальщиков, рапиры закупили на телестудии Останкино, там же из 9 серии мультсериала.
В конце третьего дня завезли дубовой коры всем участником, и они приступили к самой тонкой части. В Мордоре закупили усилители сигнала и огромные лохани для показа соревнований и яблоки заказали Василисе Премудрой у нее же купили технологию «яблочко по блюдечку». Лохани установили во дворце и на площадях готовясь расходиться, но выяснилось, что картинка стабильна, а вот озвучивать ее некому…
—А я все чаще замечаю…. Донеслось из окна. Князь взревел, чтобы Матроскина немедленно доставили во дворец и подписали с ним договор на комментаторскую работу,
—Ученого кота пусть заберет, — взмолился Гвидон, — он с ума сходит на каникулах, дети не ходят слушать его сказки.
—Решили! Принято!—выдохнул князь.
Матроскин и кот ученый стали комментаторами и амбассадорами сборной, мама и папа дяди Федора заполняли собой музыкальные паузы, брали интервью у спортсменов и представителей божественного олимпийского комитета.
Зевс, Тор, Осирис и золотой телец - представитель Междуречья, выступая на закрытии отметили высокую готовность всех участников соревнований. Не обошлось без допинга скандалов, у некоторых отобрали медали и не только у наших, Астерикс и Обеликс были отстранены, у них в крови обнаружены остатки, сами знаете чего. По словам его «молниеносности и громовержества» господина Зевса Олимпийского команда смешариков и фиксиков не была допущена до соревнований «раздумываем над статусом соревнований, может сначала этапы мирового кубка, а потом включим в основную программу». Что касается сборной по баскетболу из сказок США, во главе с Багз Банни и Дональдом Даком, завоевавших олимпийское золото, по словам его «молниеносности», «они не подпадают под категорию «существ», а являются человекоподобными в большей степени.» На этом пресс-конференция окончилась.
— Это была наша финальная трансляция со сказколимпиады 2022, я Матроскин, это ученый кот, мы прощаемся с вами, здоровья. Удачи!